Batata Quente

Hoje de manhã, quando ia ver se este blog ainda estava operacional, se não lhe tinha acontecido nada durante a noite, descobri o porquê da existência deste blog, o porquê deste nome e o porquê de o Rui e eu sermos os "escolhidos". Como estava com algum sono não escrevi bem "blogspot", escrevi logspot, o que me revelou um site chamado "Aarons Bible University", um Mega site of Bible studies and information. É verdade... este blog está abençoado!!!
Eu sabia que tinha sentido o chamamento do senhor da batata! Afinal havia um sentido para a existência deste blog que eu desconhecia! Agora não é só um blog com bocas, algumas piadas e teorias estranhas, é algo mais, é abençoado pelo Aaron e os seus estudos bíblicos!
Sinto que me tiraram um grande peso dos ombros, agora sei que tudo o que eu disser, por muito estúpido que seja, é porque o destino assim o quis.

Mandaram-me por mail a seguinte reflecção: Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água. Perigosos, esses gajos que bebem água...

Os bodes expiatórios da Final do EURO

Como é hábito a culpa em Portugal não pode morrer solteira, para isso há os famosos bodes expiatórios.
Já sei que estão todos a pensar nos bodes típicos como a insistência/existência do Pauleta. Ou a entrada tardia de Nuno Gomes em campo. Mas há outros bodes, menos óbvios mas com mais sentido.
Poucos sabem mas se Portugal tivesse ganho o Euro o povo exigiria um feriado nacional cheio de pompa e circunstância, ora, este Governo e o Ministro Bagão Félix não podiam deixar que isso acontecesse, era péssimo para a retoma económica, era menos um dia de trabalho a somar a todos os dias do Euro!
Por outro lado a greve da Carris no dia do jogo veio agravar a situação, já de si precária, fazendo com que o povo não tivesse um autocarro para destruir, para subir para cima, para o abanar ou para o encravar no Marquês de Pombal. Shame on you Carris!
Mas o verdadeiro bode é constituído por duas mulheres, diria mesmo por duas santas! Entre a Nossa Sra. de Fátima e a Nossa Senhora do Caravaggio. Pois bem, estas duas santas lutaram entre si para ver quem tinha mais influência em Scolari e nos portugueses, a batalha de Scolari foi vencida pela Caravaggio que lutava no canto azul ostentando o título de campeã mundial, enquanto que a de Fátima, no canto encarnado, ostentava um autógrafo do Papa (seu fã) e uma grande massa adepta, que acabou por vencer a batalha dos portugueses. No entanto, teve de ser declarado empate porque cada uma delas tinha ganho um combate, logo nenhuma delas pode entrar em acção com aquela legitimidade habitual, ficaram-se pelo apoiozinho.
Em suma, em suma, em suma ganharam os gregos com os seus deuses do Olimpo e a sua ortodoxia!

Depois de Futre regressa o herói do Montijo!!!
Ricardo sem luvas (o Chocolari deve ter feito uma macumba das dele!) defende o penalty que nos leva às meias finais!

Apetecia-me dispender algum tempo a explicar o que falta a esta selecção para triunfar, mas estou muito cansado!
Em vez disso vou revelar uma coisa que me perturba há algum tempo. Quando preenchemos aqueles questionários gigantes sobre o que somos e o que fazemos, há sempre um espaço onde escrevemos a nossa profissão e muitas vezes há também um para escrever os nossos hobbies. Mas há um problema, do qual não sofro, que acontece quando a profissão e o hobby se confundem, por exemplo aquele homem que é sapateiro e está no grupo de cantares alentejanos de mértola há 50 anos, já não sabe qual é a sua verdaeira profissão! Aquelas senhoras que são donas de casa mas que dançam e cantam com aquela bonita voz rouca no grupo folclórico para mais de 40 anos, não sabem o que escrever nesse espaço.
Outro exemplo típico é aquele milionário, que nunca fez nada na vida, porque o pai ou o avô fizeram por ele, não sabe o que escrever! Escreve o quê? Latifundiário, rico e/ou diletante?!
O que escreverá uma pessoa como o Presidente do F.C.P., Presidente e proliferador de bitaites ocasionais!? E o Mourinho? 5º gestor mais bem pago do mundo como profissão e arrogante como hobby?! Desculpem...queria escrever arrrogante como profissão!

P.S.-Adoro o Mourinho!

Estou em estágio, não tenho ideias para posts! Espero pensar noutra coisa que não bola dentro em breve! Força Portugal!!!(Força Selecção...não qualquer conotação política...ou tem?!)

Questão/trauma da semana: Onde está o Saddam???

Ando algo perturbado com alguns diminutivos de pessoas. É certo que não é uma coisa muito preocupante mas se não tivermos cuidado pode-se tornar num flagelo que perturbará toda a sociedade ocidental!
Não sei se já repararam mas os diminutivos não são feitos por uma ordem lógica, tanto vêm do início do nome como do fim! Ou então não têm nada relacionado! Exemplo: Pipa para Filipa.
Exemplo: Lena para Helena.
Outro exemplo: Cris para Cristina.
Mas há uns que, a meu ver foram feitos ao contrário. Por exemplo: Dina de Hernandina está errado, ela devia ser Hernan como o jogador de futebol! A Tina não devia ser Tina, devia ser Ernes. A Fernanda devia ser a Fer e não a Nanda! E assim por diante!
Fica aqui mais um apelo, se tiverem que dar diminutivos sejam originais! Escolham os que ninguém tem!

Sua excelência, o Ministro de Estado e da Defesa, Sr. Paulo Portas tem, ao que parece, a dentadura mais brilhante de deste lado do Atlântico. Aparentemente foi de ter ido a um spa dentário (mais um conceito revolucionário, para quando um spa auditivo?). Fontes que poderão estar bem informadas (ou não) disseram que é uma nova nova arma que está a ser testada antes de ser utilizada pelo exército português:
- permite cegar o inimigo com o brilho (se o sol estiver de frente);
- o inimigo certamente pensará: se eles tem os dentes tão brancos, certamente que têm razão! Até as cáries não se metem com eles!";
- permite iluminar o campo de batalha à noite, basta apontar uma lanterna para a boca dos homens;
- o inimigo pode ficar com medo que o mordam;
- demonstra a superioridade técnica do ocidente;
- etc.
É um excelente contributo para a NATO! Obrigado, Paulinho por serem quem (e o que) és!

Descobri um site de uma empresa com um nome muito curioso. É daqueles nomes que não têm nada em comum entre a empresa e o tipo de trabalho que executam. Ela chama-se tão simplesmente de Auto Coelhinhos. Como podem reparar é uma empresa comércio de veículos pesados! Como é que se sente aquele camionista que tem um camião de 20 toneladas comprado na Coelhinhos? Aquela placa, junto à matricula, a dizer Auto Coelhinhos envergonha qualquer camionista!!! E eu sei que eles não se envergonham com qualquer coisa!

Por razões alheias aos bloggers perderam-se muitos links, se alguém quiser colaborar ou se se sentir injustiçado envie um mail ou escreva um comment com o nome do blog para futura linkagem. Obrigado e desculpem qualquer coisinha!Esperamos resolver do assunto em breve.

Uma piada: O Mourinho tem fairplay e muito bom perder.

Frase da semana: Homem que é homem não chora...comove-se!!!

Ainda a propósito dessa jóia para a cultura portuguesa que é o programa "Um sonho de Mulher" e das questões levantadas pelas perguntas feitas ás moças eu só tenho uma dúvida: Será que os membros do júri saberiam responder a essas mesmas perguntas se estivessem do lado de lá da mesa? Acho que nunca saberemos, mas eu tenho cá o meu palpite...

Actualmente há um programa televisivo que me enche as medidas, é ,nem mais nem menos, o Sonho de Mulher! No entanto, acho que é um programa pouco inovador, daí o meu pedido à Sic e à produtora do programa que façam, logo de seguida, o Sonho de Homem!
Já tenho algumas ideias para o casting e o que o programa devia procurar no homem português. É necessário um homem moderno, inteligente, culto, bom falador e, acima de tudo, TUGA!
Para isso reuni alguns critérios fundamentais para a escolha, entre os quais:
- Profundos conhecimentos de vinhos, sejam eles a martelo, em garrafão, em pipa ou aqueles para gente fina que vêm em garrafas!
- Um bigode de tamanho apreciável, sendo que deve ter registo fotográfico (ex. Carta de Condução) para comprovar que o usa desde os 18 anos ou há mais de vinte!
- Plena capacidade para beber 20 imperiais acompanhadas pelos respectivos tremoços ou amendoins.
- Tem de possuir não menos do que 30 ferramentas, sendo necessária ter, pelo menos, 5 ferramentas repetidas ou características ligeiramente diferentes, para comprovar que sabe do assunto.
- Barriga.
- Tem de possuir um profundo conhecimento em matérias como futebol, mecânica, canalizações, carros, espingardas, electricidade, álcoois diversos (preferencialmente saber do que é composto o VAT 69), entre outros.
- Ter um manacial diverso de anedotas.
- Possuir, pelo menos, um exemplar do Quim Barreiros e Roberto Carlos ou seu sucedâneo.
- Conhecer os filmes protagonizados por Bruce Lee, Chuck Norris, Terence Hill e Bud Spencer e todos os Western's que já passaram num Domindo à tarde.
- Não saber quem foi Gutenberg ou Picasso, se não souber nenhum dos dois ou se julgar que são jogadores de futebol tem bonificação extra.
- Conhecer 10 tascos tipicamente de bairro onde se pode comer uma farta refeição por menos de €4.
Para mais informações dirija-se à tasca da sua zona e peça um folheto informativo do concurso.

O mistério está resolvido! Já se descobriu a solução do estranho caso do R desaparecido nos cartazes do 25 de Abril. O Director geral encarregado de ditar o texto à gráfica era daqueles que não dizem os erres... A pista foi que a versão original do cartaz dizia apenas: Abil é evolução. O único problema é que o corrector automático do word, que indicou o erro ortográfico no nome do mês, mas não o erro histórico no nome da coisa.

Adoro comida!
Adoro comer!
Adoro o ritual de comer bem!
Contudo, o que é comer bem? Quanto é que vale uma boa refeição num local sossegado e em boa companhia?
Resposta: Não tem preço!
Mas se fosse preciso comer a mesma comida até ao fim das nossas vidas o que é que cada um escolheria? Tendo por base o livro "À Mesa com a Nossa Selecção" e este artigo d'O Jogo diria que Fernado Couto comeria camarão tigre com pasta fresca e que Rui Jorge comeria arroz de cabidela.
Mas eles estão errados! O Deco é o que está mais próximo da resposta certa. A sua Picanha é a resposta mais próxima do que 99% dos homens escolheriam para refeição até ao final das suas vidas! (Só não digo 100% porque há homens com deficiencias genéticas ou porque foram corrompidos pela sociedade, leia-se pelas mulheres!)
Ao contrário das mulheres que escolheriam um peixinho grelhado ou umas saladinhas como repasto para uma vida, o homem escolheria sem dúvida o bom Bife, cheio de molho, batatas fritas e arroz. Com uma carcaça para molhar no molho e quiçá um ovo a cavalo! Niguém se farta de comer carne! É a refeição predilecta do homem! E aquela que escolheria para manjar dia após dia! Se os jogadores da selecção fossem sinceros escolhiam o Bife! Agora camarões! Não estou nada a ver o Rui Jorge a comer um arrozinho de cabidela todos os dias! Ninguém aguenta!
É certo que eu prefiro comer um bom peixe a um bife mais ou menos, mas nada tira a fome como o Bife! Os brasileiros já votaram e também chegaram a esta conclusão!
É necessário preservar o Bife, essa instituição que tanta alegria nos dá!

Preferem isto...

...ou isto

Portugal sempre foi atrás de muitas das coisas que via no estrangeiro! Nem sequer as nossas revoluções agrícola e industrial foram revoluções à imagem das europeias! Enfim copiamos tudo excepto a Via Verde e outras pequenas coisas!
Mas perguntam vocês... que pequenas coisas?!?!?
E eu digo: "Olhem, por exemplo, o Zé!"
O Elton John é o José Cid inglês e disso ninguém tem dúvidas! Não sei é se o Elton tem algum fetiche com cavalos por altura do Natal e Passagem de ano mas... deve ter outros!
Mas há mais! A recente série policial alemã "REX" foi inspirada na série da Tvi "MAX"! Mas toda a gente sabe isso! O tuga é inspector e o alemão é Kommissar! O REX é o Max alemão!
Os amantes do futebol também sabem que houve um jogador italiano que roubou a imagem de marca de um jogador que brilhou nos relvados portugueses! Todos sabemos que o jogador Attilio Lombardo (conhecido no calcio como o Popeye!) era o Caccioli italiano! Infelizmente não há link para o grande jogador Caccioli mas ele está referenciado aqui como o número 20 do farense. Para quem não se lembra dele basta olhar para o Lombardo!
Estes são só alguns dos que me lembro mas ainda vão aparecer mais umas quantas comparações!

Após um interregno demasiado longo (estes exames são uma chatice!) vou postar sobre um jovem universitário que me encheu a alma!
Eu que pensava que em Portugal se ia falando cada vez melhor, no entanto, houve um rapazote, incógnito, que utilizou uma expressão deveras curiosa! É certo que todos nós conhecemos os verbos destrocar, deslargar e tantos outros em que o "des" entra por tudo e por nada! Mas este rapaz, que deve estar em letras, dado o tamanho neologismo empregue, utilizou um sinónimo de largar que ninguém sabe porque é que não está nos dicionários desde todo o sempre! Isto devia ser aprendido na escola!
Ele disse tão simplesmente DESAGARRAR!!!
E deu-me um daqueles arrepios!

Ando há algum tempo a adiar um post de cáca. Devem estar agora a pensar que vai ser um mail chato, aborrecido, sem "verve"! Mas não... é mesmo sobre cáca!
Faz-me muita confusão o tempo que as pessoas perdem sentadas em cima de loiça a gemer! Neste campo sou como uma troca de pneus na Fórmula 1, uma corrida contra o tempo, diria mais, é claramente como a última pit stop em que os carros só levam um pouco de gasolina para chegar ao fim, conhecida como "Splash & Go". Não entendo porque é que as pessoas perdem tempo com uma coisa que não lhes dá qualquer tipo de vantagens! É certo que sabe bem quando estamos mesmo no limite das nossas forças e acabamos com aquele sofrimento prolongado que nos provocava um tremendo desconforto, mas 30 minutos numa casa de banho?!
Há pessoas que demoram uma eternidade! E eu não sei o que é que elas lá estão dentro a fazer?! Será que levam o game boy!? O Expresso?! Ou a Eneida e insistem a chegar ao fim enquanto sentados de maneira comprometedora?!
Mas para mim o mais terrível que consigo imaginar são pessoas que "aproveitam o tempo" para fazer chamadas telefónicas... não quero imaginar que já recebi um destes telefonemas... pelo menos, se recebi, tiveram o cuidado de não puxar o autoclismo para eu não perceber!
Acho sinceramente que deve haver aí um mercado de latrinas "high tech" que me anda a escapar! Umas sanitas com suporte para o jornal, para a caneca, com um computador portátil incorporado donde permite pedir, via net, os produtos higiénicos que estão a acabar, e tantas mais coisas que se poderiam incorporar nesta super sanita!
Por favor ajudem-me a solucionar este problema! Digam-me o que fazem as pessoas tanto tempo na casa-de-banho!

Tou a chegar a um ponto de saturação nunca antes visto! Ando farto de ir à caixa do correio buscar cartas, de empresas que nunca ouvi falar, com prudutos que ninguém usa a preços verdadeiramente imbativeis!
Há também aquelas cartas que dizem que posso já ter ganho €50.000, mas para isso tenho de gastar uma fortuna em 100 fascículos de culinária do Chefe Silva! O Chefe Silva é um Chefe à maneira mas toda a gente sabe que aquele tipo com o chapéu grande é melhor...ou até mesmo o Michel!
Mas o pior de tudo é o envelope RSF. Este envelope pode ser o fim da tranquilidade das nossas caixas de correio. Todos sabemos que quando uma destas empresas recebe um RSF com os nossos dados espalha pelas outras empresas manhosas e passamos a receber publicidade enganosa todos os dias! O RSF é simples, é fácil, não incomoda mas acaba com a nossa caixa de correio. E depois quando vamos de férias temos de pediar a um coitado de um amigo para ir lá esvaziar o lixo da caixa e dar de comida ao peixe!
Mas... há sempre um mas... a solução para esta bola de neve é simples! A ideia é tão simples como enviar os envelopes RSF com os dados... da empresa que nos enviou a carta! Não há nada mais simples e assim eles levam com o que nós não gostamos! Agora é que eles vão ver os transtorno que nos causam! E ainda por cima pagam o RSF remetido a eles mesmos!
Espero que todos sigam o meu conselho e que acabemos com os RSF e a publicidade enganosa!

Continuo na senda dos anúncios televisivos, mas agora já não são os mais velhinhos, como a pasta medicinal Couto ou o restaurador Olex, mas os anúncios especialmente dirigidos às mulheres, nomeadamente aqueles que SÓ são dirigidos a elas, os anúncios de pensos higiénicos!
Não sei se já repararam mas são os anúncios mais eufemisticos da história, nada é grande, nada doi e tudo são "inhos". Desde dorzinhas, a pensinhos, ou de abazinhas a fluxozinhos, há uma panóplia de "inhos" por onde escolher! É certo que dizer pensozão ou fluxozão não é bonito, mas porque é que dizem "nos dias de maior fluxo" e não "nos dias de muito fluxo"?! É porque não conseguem dizer que é muito! Em regra é pouco mas há dias que tem mais!? Eu também não quero que digam "fluxo pa'caraças" mas que sejam realistas e passem uns anúncios softs durante o dia e à noite passem os anúncios mais realistas, mais hardcore! Assim, (utilizando uma linguagem altamente futebolística) ninguém escamoteia a verdade desportiva!

Descobri algo que me deixa muito feliz! Pensava que a "Pasta Medicinal Couto" (deve ser lido com voz anasalada) tinha desaparecido do mapa mas ela vive! E pelos vistos não vive mal! Encontrei na Internet sites que vendem esta maravilhosa pasta! E eu que pensava que nunca mais ia ver ver aquele preto de dentes fortes a andar a roda com uma cadeira na boca!!! Foi sem dúvida um dos grandes momentos dos anúncios televisivos em Portugal!!!
Meu Deus, como eu estou contente!
Quero iniciar aqui um forte apelo à família Couto: "Por favor, voltem a por o anúncio no ar e ponham a pasta a venda!" Eu quero que a pasta medicinal Couto seja o sponsor oficial das nossas selecções, quero que esteja na boca dos portugueses, quero o melhor para o país e para os Couto!
Se quiserem saber a história da pasta de dentes e a contribuição Couto vão aqui.
Se quiserem comprar a "pasta medicinal Couto" podem ir aqui ou aqui
"Palavras para quê, é um artista português e usa...Pasta Medicinal Couto"

Hoje pensava naqueles imigrantes que vieram para Portugal à procura de uma vida melhor. Deixaram as famílias e amigos para trás, vida deles, ao contrário da de Paulo Futre, deram uma volta de 180º (a de Futre foi de 360º). Depois pensei que uma boa forma de integração na sociedade portuguesa seria ficarem a trabalhar no S.E.F. (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras), eles já conhecem o modus operandi das máfias e sabem as matrículas dos camiões que os trouxe! Nada melhor do que alguém que já passou por tudo!
Mas o que mais aborreceu foi a impossibilidade dos imigrantes brasileiros trabalharem no S.E.F., imaginem o que seria um trabalhador brasileiro do S.E.F. aparecer numa operação secreta e a primeira frase ser: "Oi, tudo legal?!"

Já me tinha esquecido na maravilha que é o Entrudo! Tirando as naturais férias escolares e o feriado, não há nada que me fascine no Carnaval. É certo que em tempos idos era um adepto fanático do Carnaval e tinha sempre uns quantos fatos preparados para estes dias/noites intensos. Mas com o tempo a magia desaparece...
A monotonia carnavalesca é algo incontornável, todos os anos é igual, as máscaras só mudam com escândalos ou guerras e a música, meu deus, a música é sempre a mesma! Era eu uma criança já conhecia meu amigo Charlie Brown de trás para a frente! Eu já sabia que a cidade é maravilhosa! E tantas outras músicas que se atropelam durante 4 noites em loop na aparelhagem de qualquer tasca!
Depois há outras coisas que o Carnaval tem que são incontornáveis, como a máscara do grande Alberto João e o grande corso da mealhada, recheado de miúdas flácidas de biquini e todas branquinhas como cal!
É por estas e por outras que o Carnaval já não mexe comigo, só espero que a música se desenvolva um pouco e que não passem as mesmas vezes e vezes sem conta!

Agora que a educação sexual foi, muito puritanamente, rebaptizada educação para a saúde, a palavra "saúde" ganhou mais um significado ou conotação possível. Assim tornou-se indissociavelmente ligada ao sexo. A partir de agora sempre que ouvirem uma velhilha perguntar à outra: "Então, essa saúdinha?", podem traduzir mentalmente por: "Então, essa sexualidadezinha?". O que faz com que a invariavel resposta: "Vai andando..." ganhe novas e assustadoras possiveis leituras e interpretações.

É verdade, hoje é dia de derby, ou como se diz por esse Portugal fora, dia de "derbe"! Fui fazer uma pequena pesquisa sobre um senhor, que é mais do que um senhor, é um Guru, e os seus comentários futebolísticos. Como já devem ter calculado estou a falar do Guru do futebol Gabriel Alves!
Este senhor tem acompanhado a minha vida de fã da bola desde que comecei a ver jogos de futebol e os resumos e comentários aos jogos! Lembro com saudade aquele resumo da Premier League aos sábados à tarde com a apresentação do Gabriel, com a sua pronúncia "very brittish" e a sua linguagem futebolística. Consta mesmo que Gabriel criou uma nova linguagem para o futebol, criou e adaptou conceitos ao desporto rei que até aí eram desconhecidos aos demais! Palavras e expressões como: "Um maior superavit tecnicista por banda dos encarnados"; "A técnica da força contra a força da técnica"; "Um jogador tactico-tecnicamente muito evoluído"; "Majestoso"; "Fado verde já canta a saudade"; "Um monumento no estádio de Alvalade (Quando João Pinto marca o 1º golo do Benfica no 3-6 em Alvalade"; "Derby dos derbys"; " A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario"; "de facto, o esquerdo não pede licença ao direito, o direito não pede licença ao esquerdo".
Tendo em conta a importância destes ensinamentos que nos têm sido dados pelo "mestre", julgo ser fundamental a criação de uma pós-graduação universitária, ou mesmo Mestrado, sobre a "linguagem desportiva e o contributo de Gabriel Alves". É certo que não se excluiriam cadeiras como "Introdução ao Pinto da Costa", "Princípios Gerais da Bola Branca", "Sociologia do pelado" ou "Ética e Deontologia no Desporto Rei".
É verdade que para iniciar esta fase de implementação dos estudos em homenagem a Gabriel Alves é fundamental congratular esta pérola jornalística com um Doutoramento "Honoris Causa"! Nada é mais merecido ou justo que uma cerimónia em louvor deste grande poeta!
Viva gabriel...Viva!!!
Vou deixar links com alguns sites que têm estas maravilhas do mundo da bola! A não perder!

http://numax.no.sapo.pt/bacoras.html

http://alunos.cc.fc.ul.pt/~l23294/comix/anedotas/bacuras.html

http://zorro2u.tripod.com/Havefun/id7.html

http://www.megabenfica.com/anedotas/gaffes.asp

http://homepage.oninet.pt/783mrm/humor_futebol.htm

http://www.geocities.com/colosseum/3505/portugues.htm

http://www.geocities.com/CapitolHill/6368/futebol.html

http://tomas-tapilula.weblog.com.pt/arquivo/012812.html

Hurra!Este blog chegou às 5000 visitas!
Quero desde já agradecer à minha família, especialmente à minha avó que me visitou 4000 vezes! Aos compinchas de MBA que são uns tipos porreiros! Ao Rui Lanceiro que se atirou de cabeça à Batata dando uma maior vivacidade e acutilância a um Blog que passava por algum descrédito na blogosfera (ninguém vinha visitar!). A todos os outros blogs que têm um link simpático para aqui. E a todos os que aparecem e não ficam e, principalmente aos que aparecem e vão ficando! Muito obrigado, agora um lenço s.f.f. porque eu tou que nem posso!

Há pequenas coisas que a mente humana não consegue explicar! Pequenas coisas que fazemos todos os dias e que não reparamos na palermice que elas são! Uma das coisas que tenho reparado é a palermice dos óculos! Não estou a dizer que os óculos são palermas, mas o que nós fazemos com eles é que é estupido.
Quem é que não tira os óculos para ouvir melhor?? Toda a gente tira os óculos para prestar maior atenção ou para ouvir mais atentamente o que que lhe está a ser dito! Quantas pessoas é que não olham por cima das lentes e depois tiram os óculoas dando aquele ar interessado e atento!
Também me foi dito que há pessoas que colocam os óculos para ouvir melhor, o que ainda é mais estranho! Chego à conclusão que deve variar confome se veja melhor ao perto ou ao longe! De qualquer modo à sempre aqueles que não tiram os óculos para ouvir, são aqueles que desde que se conhecem que têm óculos, esses sim ouvem bem em qualquer ocasião, pelo simples facto de não verem absolutamente nada sem óculos!
É certo que esta teoria não se verifica sempre mas se repararem bem 99% das pessoas reage desta maneira!

A minha rua é um inferno! Não há nada pior do que viver numa rua estupidamente cheia de velhotes! É tudo muito lento, tudo muito pausado, como se o amanhã pudesse esperar uns meses! é principalmente problemático quando o passeio se torna estreito e torna uma rápida ultrapassagem impossivel, pior ainda quando dois amigos velhotes de longa data se encontram nesse passeio estreito! Eles abrem os braços a cinco metros de distância e primeiro que se encontrem para consumar o abraço demora uma eternidade!
Outro grave problema na minha rua é a falta de consultórios de geriartria, porque se eles existissem andavam menos velhotes na rua e estavam todos nas salas de espera dos consultórios para fazerem a mesma pergunta da semana anterior!
No entanto o que mais me fascina/apoquenta é a tosse! A tosse dos velhotes pode ser uma arma letal, pode provocar a morte mais estúpida da história mas também a mais dolorosa! Imaginem que a aquela tosse faz deslocar placa, na segunda vez que for a tossir a placa sai disparada da boca e transforma-se num projéctil directo à nossa cabeça! Imaginem como não será a dor do impacto e os traumas que aquela pancada pode causar!
Sendo assim queria pedir à minha junta de freguesia que colocasse na parte interior dos passeios aguelas cadeiras eléctricas, geralmente utilizadas para subir escadas, que permitissem à terceira idade da minha zona circular sem perturbar os outros transeuntes! Era só criar um sistema semelhante ao dos autocarros para a utilização dessas cadeiras, a utilização do cartão "Lisboa Viva" adaptado aos nossos cidadãos idosos!
Fica aqui o meu apelo aos idosos que gostam da Batata Quente para começarem a pensar na mobilidade dos outros cidadãos e para pedirem na vossa junta de freguesia a vossa cadeira e o vosso cartão de utilização!

Num post anterior falava sobre o fenómeno "Palito", que tal como é do conhecimento geral, é um elemento inconturnável da cultura portuguesa e quiçá da cultura ocidental!
Gostaria de ter tido a oportunidade de me deslocar à Torre do Tombo e à Biblioteca Nacional para pesquisar a oriem do termo palito, quem foi o génio que o criou e há quanto tempo temos o palito entre nós.
Quer-me parecer que o palito foi descoberto por um profissional da carpintaria, essa arte milenar tão nobre e tão incompreendida. No entanto, este "descobridor" não era um grande carpinteiro, era provavelmente conhecido como o "Zé das Lascas" dada a quantidade abusiva de lascas que produzidas.
Cert o dia, este grande homem, após um farto repasto de leitãozinho à bairrada, chega à sua oficina fazendo aquele gesto típico com a língua para tirar aquele naco de carne de leitão mais fibroso que havia ficado nos seus dentes. Contemplando a sua oficina repara numa lasca que brilhava mais do que as outras (momento inspirado em diversos filmes e bandas desenhadas de qualidade duvidosa), pega na lasca cintilante e com uma das suas extermidades saca o naco de leitão dos dentes e sente-se o homem mais feliz do mundo!
Zé das Lascas, com o seu espírito de grande visionário, tal qual "Da Vinci", fala com o IAPMEI, arranja um subsídiozito e transforma a sua tosca oficina numa fábrica de palitos, extremamente "High Tech".
O resto é história...
(Actualmente Zé das Lascas é casado, não tem filhos, vive com sua mulher na Fonte da Telha, a sua empresa é agora uma multinacional cotada no Nasdaq e recentemente colocou uma OPA à fabrica de contraplacados de Belmiro de Azevedo) (Outro momento inspirado não em filmes de qualidade duvidosa, mas em filmes de péssimo conteúdo artístico e com enredos e histórias patéticas!)

Creio poder fazer uma afirmação deveras arrojada. Descubri o motivo de os taxistas portugueses serem, na melhor das acepções possiveis feios porcos e maus. No fundo trata-se de um esquema arrojado do Ministério do Ambiente de forma a promover o transporte colectivo. De que forma? Muito simples, as pessoas que em condições normais usariam o taxi como meio de transporte priviligiado, deixam de o fazer, porque à certas coisas que ninguém consegue aturar (caminhos 3 vezes mais longos do que o habitual, bandeiradas que sobem com a gasolina mas não descem, rádios em altos berros, aquela mulher esganiçada do "radio-taxis à praça do Chile, radio-taxis à praça do Chile" de 5 em 5 minutos, etc...) e acabam por preferir utilizar os transportes públicos, o que é bom para o ambiente. Por outro lado, conheço muitos condutores que preferem evitar conduzir em Lisboa por causa dos táxis (aqui nem vou tentar fazer uma lista exaustiva dos atropelos à condução). Assim mais uma vez ganha o transporte público, ganha o ambiente! Obrigado Ministério do Ambiente que velas por nós! Daqui vos exorto táxistas de Portugal, continuai com o bom trabalho! A bem do ambiente, a bem da nação! Um grande bem aja!

As modas são como os jogadores no Benfica, jogam uma época e na seguinte já estão a jogar num clube de segunda ou terceira linha, onde todos pensam que têm o melhor jogador do mundo! Nunca fui muito de modas, nem com o Equador de Miguel Sousa Tavares, tenho-o em casa vai para um ano e ainda não lhe toquei, estou à espera que saia a vigésima edição para o ler descansado! Outra moda que não entranhou foi esta moda dos programas televisivos musicais, tudo canta, tudo dança, é tudo um flop. Já os big brothers e afins não tinham feito mossa na minha couraça!
E isto da moda é muito cansativo, é preciso estar sempre atento ao que é novo, se tem qualidades para se tornar moda, se somos os primeiros a entrar no novo movimento e, o mais importante, se ficamos na moda muito depois de ela ter acabado! Quem é que tempo para estas coisas?! Quem é que se preocupa com estas coisas todas?! Devem ser as pessoas que têm as vanguardistas frases como:"O laranja é o novo encarnado!" ou "Os calções são as novas saias!" e a mais usual "O bikini é o novo vestido de gala!".
Imaginem agora estas expressões inteligentes em assuntos totalmente diferentes e igualmente estranhos, como: "O restaurante chinês é a nova churrascaria"; "O campo é a nova cidade"; "O Algarve é a nova Inglaterra" (não está longe da verdade!); "O puto da Operação Triunfo é o novo José Cid!". Eu não sei se o que disse é verdade mas para muita gente é capaz de ser, é capaz de ser uma nova moda que se esteja a implantar eu não saiba...para variar!
Fica o mote: "A não moda é a nova moda"

Aviso aos mais distraídos

Foi colocada mais uma funcionalidade neste Blog! Agora há um tradutor de português para a língua inglesa. Este acontecimento não poderia passar sem uma referência especial porque estamos perante um péssimo tradutor, que não consegue traduzir as palavras com acentos nem algumas palavras como "regabofe" ou mesmo "ramboia"! Conjugações verbais são do piorio e tudo e tudo e tudo!
Com o alargamento do espaço europeu é necessário estar preparado para enfrentar os baixos salários e instrução superior dos países de leste, para isso aconselho todos a colocarem péssimos tradutores nos vossos sites e blogs para a blogosfera portuguesa estar um passo mais à frente, sempre na crista da onda!

Queria começar o ano com o post dos posts. Queria abordar um tema, que embora não seja tabu, é um assunto delicado e que merece toda a atenção e cuidado. Sem querer afectar o regular funcionamento das instituições democráticas e toda a conjuntura política, económico-financeira, mas principalmente a vertente cultural e espiritual do nosso país, gostava de escrever sobre um assunto que se reveste da maior importância para o futuro das nossas vidas.
É certo que não é um ingénuo post meu que vai colocar em perigo o futuro da sociedade tal como a conhecemos, mas também não queria pensar que ele iria passar despercebido pelos meus dois ou três masoquistas leitores. Dado o carácter sensível do assunto julgo que será melhor ressalvar que o post não tem qualquer aspiração a ser um post de culto ou mesmo o post que revela toda a essência deste blog, não... o que ele pretende demonstrar é que à nossa volta há uma multiplicidade de fenómenos, já com raízes profundas na sociedade ocidental, que nos passam ao lado pelas suas caracaterísticas eminentemente humanas e ao mesmo tempo animalescas. Não gostava de pensar que a boçalidade é uma característica intrínseca à maioria dos Homens mas este fenómeno leva-me a admitir que em milénios de existência o homem teve algumas grandes falhas e outras grandes inúteis ideias. A inablilidade do Homem para resolver questões complexas levou-o a ir pelo caminho mais fácil, pelo caminho menos sinuoso, o que levou a uma deturpação do dever ser, do que o homem deve aspirar a ser e do que deve ser! Não quero ser eu a ditar o porquê das coisas, não quero ser eu a apontar as falhas do Homem, até porque se há alguém com falhas sou eu!
Mas... o PALITO!?!?

A Batata deseja a todos um ano 2004 cheio de ramboia, regabofe, pagode e de tudo o que há de bom nesta vida! Cá estaremos em 2004 para vos dar mais umas lógicas da batata!

Após este gordo Natal ficou mais difícil fazer desporto, mais difícil mexer-me para fazer o que quer que seja! Lá se vão tomando uns cafézitos com alguma dificuldade e umas voltitas à beira-mar para dar cabo da barriga. Nestes cafés desportivos reparei que muitos estavam nas mesmas condições! Faziam aquele gesto que se iam levantar mas não se levantavam para dar uma beijoca à menina que acabava de chegar!O gesto de ficar a meio caminho e de rabo espetado é um clássico, mas é preciso uma boa condição física para o praticar condignamente, o que não joga com um farto Natal! Já é normal fazer o gesto de se levantar para cumprimentar e esperar pelo - "deixa 'tar, não te levantes!" - mas este Natal foi um abuso! Ninguém se levantava! Nem o gesto faziam!
O gesto é bonito por isso continuem a trabalhar nesses abdominais!

Queria desejar a todos os leitores, aos navegadores errantes da blogosfera e aos que não gostam da Batata um Feliz Natal, cheio de Batatas quentes ou frias, cozidas ou a murro, que recebam umas meias CD ou Lassie e umas cuecas Abanderado que dão sempre jeito. E para aqueles mais friorentos uma camisa interior Termotebe igual à do pai ("Eu uso uma Termotebe e o meu pai também!!").

Feliz Natal


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Abanderado & Lassie