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quarta-feira, outubro 29, 2003

Neste final de campeonato do mundo de Fórmula 1 descobri que, embora seja um adepto 100% Tiffosi, sou ainda mais anti-Schumacher! Desde que sou míudo que adoro ver a F1 e que sou fã incondicional da Ferrari! É certo que o meu primeiro piloto da Ferrari não era fantástico, o Michelle Alboreto, mas tinha aquele carisma! Mas não é o meu fanatismo que me traz aqui hoje.
Hoje estou aqui para falar sobre um flagelo que deixa a F1, e tudo o que gira sobre ela, muito debilitada! Não é que não há um invíduo de raça negra neste desporto! Nem me lembro de um preto que tenha sentado o seu rabinho naqueles bólides fantásticos! Desde há algum tempo que me venho a interrogar sobre esta falha de Bernie Eccleston, já temos ou tivemos pilotos de todas as nacionalidades mas não há ninguém que represente a comunidade afro na F1!
Mas, nos últimos dias, desenvolvi uma teoria que pode explicar esta falha! Tudo levaria a crer que os pretos fossem os que mais quisessem participar nesta modalidade! Ora vejamos, os carros não podiam ser mais racing, não podiam ter mais autocolantes a publicitar os componentes que utilizam, não podiam ter um escape e respectiva ponteira maior do que já têm, não podiam fazer mais barulho e não podiam ser mais rebaixados, o que será que falta para não haver pretos na fórmula 1?!?! Falta o rádio! Alguma vez haveria um brother sem um "ganda" rádio, umas potentes colunas e até com amplificadores incluídos?!?! Era manifestamente impossível haver um preto na F1!!!
Talvez quando houver uns rádios mais em conta, que não tenham tanto peso e não incomodem os espectadores tenhamos um ou mais representantes da raça negra na disciplina máxima do automobilismo!


segunda-feira, outubro 27, 2003

Uma das dúvidas que me assalta de tempos a tempos quando vou na rua é: "Mas para que é que serve aquela m#%&a?". Aquilo a que me refiro são aquelas capas ridículas que põem nos cães quando começa a fazer frio. Esses objectos, que começam agora a fazer a sua aparição nas nossas ruas são para mim um dos objectos mais estúpidos de sempre. Vestir um cão? Mas se a simpática senhora de idade pensava que ele ia passar frio porque é que o mandou à tosquia? E se a resposta é "ele não foi à toquia o pelo dele é mesmo assim", a pergunta que se impõe é: Então e já pensou se o seu cão estivesse na natureza? O que é que acha que ele ia fazer? Que tricotava um agasalho? Ou será que ia à loja? E que padrão escolheria? E já reparam nos padrões pirosos em que aquilo vem? Meu Deus, pobres animais que são metidos naquilo sem escolha... ou será que têm? Será que os donos põem várias capas à frente do animal para ele poder escolher? Ou escolher de maneira a combinar com as suas roupas? Mas a sério, já ouviram falar em selecção natural, em que só os adaptados ao meio é que têm capacidade de sobreviver? E como é que as pessoas sabem que os cães têm frio? Será telepatia? Ou aquela cena de os animais se ficarem a parecer com os donos, se o dono tem frio, o cão também deve ter? Mas a grande dúvida é: quem será o gajo que tem a patente da ideia e que a impingiu a meia dúzia e que no fundo é quem está a ganhar dinheiro com isto? Alguém o conhece? É que eu gostava de lhe apertar a mão...


domingo, outubro 26, 2003

Desde criança que tenho uma paixão e, ao mesmo tempo, uma demanda pela funcionalidade daqueles capacetes usados nos cabeleireiros. Sempre que ia a um cabeleireiro com a minha mão ou a minha avó via aquelas senhoras, carregadas de pó de arroz e produtos afins, com aquele aparelho na cabeça! Não sabia para o que servia e isso assustava-me! Embora não fosse o miúdo que mais perguntasse o porquê das coisas era uma pergunta que fazia constantemente. A resposta era sempre a mesma... "para as senhoras ficarem com o cabelo bonito". O que não me ajudava muito porque eu achava que a minha avó também tinha o cabelo bonito mas nunca a via naqueles preparos! Até que um dia vi uns senhores aos saltos na televisão, num território inóspito e tinham aqueles capacetes na cabeça! E nunca os tiravam! Nem dentro da nave deles! Será que era o passo mais à frente de quem começa a habituação aos capacetes de cabeleireiro? Será que, o que mais tarde soube que era a Lua, era a Betty Ford Clinic para os viciados de capacetes de cabeleireiro? Ainda bem que ninguém da minha família metia lá a cabeça, porque toda a gente sabe que o problema é experimentar! Nunca mais largavam aquilo!
No entanto, o que mais me espantava é que a minha avó se dava com as senhoras que punham o capacete de cabeleireiro, iam ao mesmo café, as mesmas lojas! Porque é que o meu avô não fazia nada contra estas amizades da minha avó! Um dia estava a avó na televisão, aos pulinhos, com as amigas na Lua! Eu não queria a minha avó longe de mim com outras avós "junkies"! Tudo aquilo fazia muita impressão!
Durante uns tempos criei um bloqueio e passei a frequentar apenas barbearias, durante esses tempos tive algum descanço das perturbações que afectavam a minha infância, até que...
Até que, anos mais tarde tive de voltar a um cabeleireiro, tudo porque o barbeiro estava de férias e não havia mais ninguém a quem recorrer. Lá fui de novo para a sala de chuto de capacetes de cabeleireiro. Não é que, para meu espanto, a quantidade de capacetes tinha diminuído para menos de metade! Será que já estavam todas nas Lua ou houve uma cura para o vício de capacetes?! Era tudo muito menos assustador!
Na altura achei que devia ter sido mesmo muito infantil ao criar uma teoria tão ridícula. Estava na altura de pensar que aquelas senhoras do cabeleireiro eram cobaias da NASA para o desenvolvimento de capacetes especiais! Fazia todo o sentido! Não se ia mandar um homem para o espaço sem antes experimentar se se conseguia respirar dentro do dito capacete! Seria desumano! Agora que as viagens para a Lua estavam a correr bem não era necessário tanta quantidade de cobaias... como eu era estúpido!

Agora já ultrapassei estas teorias estúpidas e apenas acho que os resistentes capacetes servem para que as cabeleireiras possam dizer mal da senhora que o tem, sem que ela ouça!


Era para colocar um título neste post, mas achei por bem não iniciar esse costume. Seria algo como: "A língua do povo" ou "Quem (felizmente) não manda na língua", mas felizmente isso não passou pela cabeça, mantenho um post sem título!!
Ainda ontem via o Telejornal e vi uma senhora que tinha o dom da palavra, não era um dom qualquer, era o dom de assassinar todas as palavras que lhe vinham à sua cabeça! Uma dos seus mais recorrentes assassínios era a junção das letras "sc" num único "c". Que atentado! Ela, entre outras coisas, podia muito bem ter dito algo como, "Tenho a conciência que naci numa terra facinante!" Meu Deus...o que seria se estas pessoas fossem à televisão falar assim! O que seria de todos nós se tivéssemos de ouvir estas coisas constantemente!
Outra pecha comum é a omissão de um "s" a meio de uma frase. Esta é a que me faz mais impressão, porque, em regra, é proferida por pessoas que falam correctamente, mas têm aquele calcanhar de aquiles! É dí­ficil dar um exemplo cabal desta maleita, mas vou-me esforçar! Soa-me bem/mal "São vária a razões pelas quais chegámos a este estado." O problema é que eu não sei a solução para este grave problema! Senão era tudo muito mais simples, lições de português nos intervalos dos jogos de futebol e das telenovelas! E aulas intensivas a meio dos programas da manhã!
Há outros pormenores de pequena monta mas que também fazem mossa, como: contéúdo, espéce (muito recorrente a omissão do "i" no final das palavras), análse e redículo (omissão do "i" a meio de uma palavra, não tão recorrente mas acontece!) e tantas outras...
Espero que tenha ficado explícita a minha preocupação com a língua portuguesa e que não tenha dado nenhum erro despropositadamente!


domingo, outubro 19, 2003

Quem é que se lembra do "Dot"? Alguém? Aquele bocado de papel que se colava à televisão durante um programa, mesmo nos intervalos, para forçar o visionamento dos maus anúncios portugueses! Eu nunca utilizei o Dot e orgulho-me de tal feito! Quando se ia ao MacDonald's ou se comprava uma revista, lá vinha ele pronto a ser espetado no ecrã da nossa televisão! Os prémios eram fantásticos, desde carros a barras de ouro, havia de tudo! Mas o trabalho de ver um mau programa, maus anúncios, colar o dot na Tv, depois enviar o dot para a morada indicada, ver os sorteios e ficar a ver navios é, mais uma vez, o espírito dos "tuga"!
Nós já temos tantos concursos de televisão, que oferecem tudo e mais alguma coisa, dirigidos a analfabetos, que era só mais uma forma de tornar os portugueses mais gordos, mais doentes e mais burros!
No entanto, confesso que foi uma óptima operação de marketing porque todos nós conhecia-mos o Dot e alguns de nós fizemos a patetice de colar o Dot na televisão!
Vamos ver daqui a alguns tempos o Dot de volta? É uma questão que não quero ver respondida, quero apenas que o Dot descanse em paz!


Até onde vão as pessoas por pagarem menos ou terem coisas grátis?
Ainda no outro dia reparei que uma gasolineira estava a baixar o preço por litro de gasolina e tinha uma extensa fila de carros à porta. Quase que aposto que muitos dos automobilistas que lá estavam vieram de longe só para atestarem e, teoricamente, pouparem uns trocos! Será que não passa na cabeça desta gente que a viagem que estão a fazer não compensa para o dinheiro que iraim poupar?! Contra mim falo que sou esse típico português, que foi ver o Belenenses-Boavista, da época passada, só porque era grátis! Sou capaz de perder tempo no trânsito para ir tirar fotocopias mais baratas!
Ainda no outro dia estava a ver o Perfeito Anormal e mostraram um talho que oferecia carne picada às pessoas que lá fizessem as suas compras!! Mas onde é que isto vai parar?!?! Qualquer dia estão aí a oferecer seringas quando formos comprar limões!!
É como nas revistas para mulheres, compram conforme o que oferecem! Se todas as revistas oferecem coisas ou se compram todas ou há uma grande dificuldade em escolher! Acontece o mesmo quando se compra o Expresso, compramos mas não sabemos para que precisamos de tanta coisa! Acho que o nome até está mal aplicado, não é uma leitura expressa e rápida, devia ser antes "Expesso"!
Mas as borlas e almoços grátis não acabam aqui! Imaginem aqueles papeis que temos dos clubes video, das discotecas, dos restaurantes de fast-food, que precisam de ser carimbados 20 vezes para ganharmos um prémio miserável!
São estas coisas que os portugueses gostam, do barato e mau, da borla e do paga pouco!


Guerra Madaleno, candidato à presidência do Benfica, diz em entrevista ao jornal Record: "Objectivo até pode ser Zidane, Beckham? O que interessa é avançar, investir. Mas repare, para nós, que temos capacidade financeira, Beckham até não seria inatingível. Até porque existem várias situações que podem ser equacionadas, somos um clube com muitos simpatizantes e podemos ter contrapartidas semelhantes às do Real Madrid."
Acho que não é preciso dizer mais nada!


Num post recente abordei, de forma breve, a complexidade da unha do dedo mindinho no ser humano. Esta só é a verdadeira unha se tiver entre 0,3 a 1 cm de comprimento. Estou a falar da famosa unha multiusos! Uma característica inconturnável do tí­pico homem português. Algo que não sei explicar é se a unha varia de mão conforme se é destro ou canhoto e o que acontece se se é ambidestro, tem-se a unha nas duas mãos?!?!
É, na minha opinião, um fenómeno que não teve projecção internacional, com muita pena para todos, que como eu são fãs incondicionais. Todas as novas tendências literárias, artísticas e novas ideologias chegam a Portugal. Porque é que não podemos exportar um dos nossos maiores bens, a unha multiusos?!? Estou a ver uma nova teoria das vantagens comparativas de David Ricardo em que Inglaterra produzia tecidos e nós em vez de produzirmos vinho produzí­amos unhas multiusos! Era uma visão economicista da unha multiusos, que agradaria, de sobremaneira, a cooperativa de produtores de unhas multiusos, a COOPUM.
As funções desempenhadas por este autêntico canivete suíço são imensas. Desde a higiene pessoal do portador da unha, que não vou explicar de forma detalhada para não ferir susceptibilidades, até a abertura de latas de conserva! Uma das minhas favoritas é, sem dúvida, a abertura fácil do blister (Aquela embalagem fina onde se encontram os comprimidos)! Basta inserir o dedo na zona onde se encontra o comprimido e rodar o dedo para tirar a folha de metal que o protege.
Se a moda pegasse podia haver produtos em que a abertura fácil seria ainda mais fácil devido à unha, como, "latas de conserva com abertura para unha", "iogurtes com abertura unha", entre muitos outros!
As crianças , na escola primária, em vez de picotarem com aqueles objectos pontiagudos extremamente perigosos, utilizavam a sua própria unha! Até saí­a mais barato aos pais, já que o material escolar é cada vez em maior número e mais caro.
Como se pode ver a utilidade desta unha é tremenda! Fica aqui o pedido a quem souber de mais utilizações desta preciosa parte do nosso corpo que deixe o seu comentário, para mais tarde elaborar uma lista.

O inimigo da unha multiusos...


sexta-feira, outubro 17, 2003

A partir deste momento a Batata Quente faz parte da UBM! Perguntam-me vocês o que raio é a UBM?!?!? Não é nem mais nem menos do que a União de Blogs Modestos! Ou seja, um grupo de blogs juntou forças para progredir neste mundo dificil da globalização e dos blogs que nascem que nem cogumelos! Todos sabem que os míscaros são perigosíssimos e a ingestão de um mau míscaro pode levar a grandes complicações! Portanto fica aqui o aviso à nevegação na "blogosfera" os UBM estão aprovados e recomendam-se, quanto aos outros tenham medo...muito medo...


segunda-feira, outubro 13, 2003

O blog passa por alguns momentos de inactividade que decerto não serão um problema grave, dado que, há novas contratações no seio da Batata. As aulas também começaram reduzindo o tempo para a blogosfera. Não desesperem o blog está vivo!


domingo, outubro 12, 2003

Devo admitir que foi uma ida ao hipermercado muito profí­cua em assunto "blogável". Foi também nesta ida às compras que a minha teoria sobre a beleza em Portugal esvaneceu! Dizia eu, num post (demasiado) recente, que a percentagem de pessoas bonitas devia rondar os 10%. Estava redondamente enganado! Tudo começa com o solícito "segurança" que era uma cratera cheia de borbulhas e que como segurança que se preze não necessita de armas para proteger os compradores, uma boa manga de plástico resolve o problema. Chamar segurança a um rapaz que mete sacos dentro de sacos é capaz de ser um exagero, ainda para mais quando a única "arma" que possui deve ser a lanterna para fazer o turno da noite. Imagine-se as frases intimidatórias do segurança para um qualquer ladrão: "Olha que eu embalo-te!" ou a também conhecida: "Pára ou eu ofusco-te!". São decerto frases que fazem sucesso no mundo da segurança dos supermercados.
De seguida deparei-me com umas trabalhadoras do supermercado que metem a mão na massa, as senhoras da padaria! De toca na cabeça e um bonito avental às riscas são estas senhoras que nos pôem o pão na mesa, são estas senhoras que faz com que a nossa vida tenha sentido e são das mais giras do supermercado...tirando aquelas mãso de homem de tanto amassar o pão, e também nunca gostei muito de uma mulher com o rolo da massa!
No entanto, não se comparava às senhoras da peixaria! Aquele kit de peixaria (luvas, botins e avental de plástico) deixa antever que não são senhoras com quem se possa brincar. Elas sabem tanto como o estádio da luz cheio, são um compêndio de ritos e costumes que levam uma vida a criar! E aquele buçozito, que mais parecia um frondoso bigode, não dava espaço de manobra para fugir às investidas das peixeiras, como a que me apanhou com um- "Óh freguês não quer solha?!?!?!.
Estas senhoras são seguidas de perto pelas senhoras da fruta e hortaliças. Estas apresentam um avental semelhante às padeiras no entanto não tem aquele "je ne sais quoi" das padeiras. Até por terem nódoas no avental... nenhum homem gosta de uma mulher com nódoas! O grande atributo destas é o trabalho manual! Embora as peixeiras e padeiras tenham um grande trabalho de mãos, estas fecham sacos, pesam e metem a etiqueta enquanto o diabo esfrega o olho! Há máquinas mais lentas!
Não vi nenhuma mulher no talho e por isso abstenho-me de comentar os talhantes, que com o seu bigode e unha multiusos (que será tratada num blog próximo) são as características mais marcantes.
Já de saída temos o ponto alto da presença feminina no supermercado, a menina da caixa! Naquele seu jeito elegante de quem não sabe fazer contas de cabeça, lencinho ao pescoço, camisa às riscas e saia a condizer vai passando pelo sensor tudo o que não pode comer ou beber! Elas deviam ser as mais simpáticas, as mais bonitas e mais inteligentes mas...não, não são! Nem aquela menina que devia saber andar de patins se aproveita coitadita! Aqueles dentes tortos, aqueles lábios mal pintados de cor condizente com a fatiota não abonam em nada a já fraca figura!
Mas há sempre mais uma barreira para ultrapassar porque a nossa conta nunca está bem feita e vamos sempre refilas às chefonas das meninas da caixa informação! Estas pensam que não há ninguém superior a elas, nem mesmo o cliente! Entre telefonemas para as meninas da caixa e comunicações pelo speaker para todo o supermercado, com a voz fanhosa que já todos conhecemos, são meninas que não dão uma para a "caixa", provavelmente porque já devem ter sido meninas de caixa e subram na hierarquia! Contudo a miséria é a mesma, feinhas e mal vestidas mas com uma agravante, agora mandam!
Após este périplo cheguei à conclusão que a percentagem de pessoas bonitas devia rondar os 5%. Espero que não sofra mais nenhuma alteração nos próximos tempos senão vou ter de mudar de supermercados e afins.


Tudo começou quando chego ao parque de estacionamento de um conhecido hipermercado, que não vou revelar o nome, apenas digo que é do grupo sonae e que acaba em "tinente", e não tinha uma moeda para inserir no carrinho de compras. Dirigi-me para dentro do hipermercado a fim de trocar a moeda, à entrada estavam dois homens a pedir uma pequena contribuição às pessoas que passavam, a mim não me perguntaram nada! Já lá dentro comprei o jornal e com o troco fiquei com alguma moedas, uma das quais iria servir para o "carrinho". Passo de novo pelos 2 senhores e voltam a não me perguntar se quero colaborar com a instituição tão carenciada. Quando chego à zona dos "carrinhos" reparo que não aceitava as minhas moedas, já estava a ficar chateado com as tão necessárias compras! Volto a entrar e os ditos senhores não se preocupam comigo, troco as moedas e na ida para os "carrinhos" os senhores fazem o que tão bem sabem fazer, não me perguntam nada! Finalmente quando já tenho um "carrinho" nas minhas mãos e me aproximo dos simpáticos senhores estes ficam super interressados no que eu, jovem comprador de carro em punho, lhes posso dar! Agora, que eu já estou fulo com a minha inoperância em hipermercados é que os atenciosos senhores me querem fazer perder ainda mais tempo com a sua história da carochinha que só pega em jovens de "carrinho". Como é de calcular, fiquei muito ofendido com estes senhores porque, em regra, sou um jovem sem "carrinho"!E a discriminação entre com e sem "carrinho" era para mim impensável de existir até a altura. Fiquei chateado por todos aqueles jovens que só vão ao hipermercado comprar bebidas para festas, comprar pizzas congeladas para saciar a fome quando os pais estão fora, e muito, muito mais!
Deixo aqui o apelo às varias instituições que operam em hiper e super mercados para ligarem aos jovens deste país porque eles têm muito para dar... menos dinheiro!

sábado, outubro 11, 2003

Em breve mudanças na Batata! Vamos ter adições de peso ao blog! Não estou a falar de links para este humilde blog, pagos pela Batata, em sites pornográficos (que dão dinheiro a sério!), mas sim de uma novas colaborações regulares neste espaço de ideias tão controvertidas e tão sem senso! Welcome!

quinta-feira, outubro 09, 2003

Meu Deus este blog está mesmo a ir ao fundo!!!
Se calhar devia contratar uma empresa de publicidade para espalhar a esquizofrénica mensagem da batata! Devia publicar um livro de instruções sobre "Como tirar partido do blog de outrem para dar as suas próprias opiniões", onde relataria que o "Shout Out" é para ser utilizado e que não morde! Tenho a Diana como testemunha, outra "blogger" que visitou a Batata e deixou a sua opinião bem patente! Cristo o que fazer quando começam a faltar as forças para andar com o Blog!! Porque é que não lhe dei o nome de Abrupto , ou Pastilhas!?!? Se calhar é porque não me chamo Pacheco Pereira e Miguel Esteves Cardoso, respectivamente! Mas chega de lamechices e bora lá "postar" qualquer coisita!


Armagedão...
Não, não é o tí­tulo de um popular blockbuster made in Hollywood, mas sim do que nos espera após o Terminator ter ganho as eleições para Governador da Califórnia. Arnold Schwarzenegger teve uma campanha fantástica em que prometeu terminar um passivo de milhões de dollars, terminar com o mau funcionamento das instituições, entre outras coisas, que nem eu nem ninguém percebeu, porque o que interessava não era o que se prometia mas o espectáculo que se apresentava. E a história teve um final feliz, com a vitória do "Ahnölld"!
Imagine-se que em Portugal alguém pensava fazer o mesmo! Uma estrela do cinema, um ex-Mr. Universo, com um nome estranho, uma pessoa com credibilidade garantida! Como já se sabe estas qualidades são difí­ceis de encontrar numa só pessoa, portanto o caso parece complicado...mas...mas... "this is a job for TARZAN TABORDA"!!!!!! Eis que aparece a solução de todos os nossos problemas, o ex-campeão mundial de Wrestling, fisioterapeuta e endireita, duplo, e actor de Hollywood Tarzan Taborda comes for the rescue!!! Imagine-se que Tarzan se candidatava à Câmara de Lisboa e ganhava ao peso-pesado político Santana Lopes! O parque Eduardo 7º trasformava-se num ringue gigante com combates 24h por dia! O hospital Santa Maria num centro de convergência dos endireitas de todo o mundo! Os estúdios Valentim de Carvalho e Tobis na fábrica de propaganda do regime de Taborda! Mesmo assim será que o ego de Tarzan chegaria para isto? Se Tarzan diz:"Queria primeiramente agradecer aos milhões de fãs que tenho. Só num dia recebi 307 cartas de fãs, algumas só a dizer Tarzan Taborda, Lisboa, Portugal, e chegam a casa", hum...acho que ele aguenta!

Arnold entre republicanos


segunda-feira, outubro 06, 2003

A beleza é como como quase tudo na vida, é relativa...é tão relativa como o facto de sermos todos diferentes! Mas as nossas diferenças não podem ser ilimitadas, por isso é que há partidos com maiorias absolutas, clubes de futebol com milhões de adeptos e televisões com biliões de audiência na cobertura de um só acontecimento! Estas parecenças vão fazer com que todos nós tenhamos algo em comum e isso também se vai aplicar ao padrão de beleza semi-universal! É certo que haverá sempre discrepâncias, e pior do que isso, os exageros. Está na moda as modelos de pele e osso, as dietas milagrosas e o conceito "light" é universal e omnipresente! O dia está para chegar quando metade dos nossos supermercados estarão repletos de produtos "light", "super-light" e "mega-light", para todos aqueles que vivem uma vida a desconhecer um dos melhores prazeres da vida... a boa comida! Sim, porque a "comida" é um conceito demasiado lato para ser um prazer da vida! Lembro-me da história de um emigrante português dos anos 70 nos EUA, que durante 3 meses comeu comida de cão enlatada, pelo simples razão de não saber ler e de não ter com ele ninguém que o ajudasse. Imagino que a comida não seria igual à de sua casa mas também não devia ser assim tão má, senão teria mudado de marca ou simplesmente mudava o corredor do supermercado onde fazia grande parte das suas compras alimentícias. Bendita a hora em que alguém interpelou o Sr. sobre a raça do cão que, supostamente, comia os enlatados!
Mas a beleza não se encontra ao virar da esquina, é uma procura constante por algo que nos faz vibrar, que mexe com todos os nossos sentidos e não só com a visão. A verdadeira beleza não é instantânea, não é consumo imediato, é antes um lento degustar dos sentidos, como que parados no tempo, absorvidos no momento. Um por do sol, um olhar, uma curva do corpo, um sorriso, são as coisas que mais facilmente nos referimos como o último degrau na escada da beleza, no entanto, há uma imensidão de coisas que podem ser belas, tudo depende de cada um!
A história é o maior aliado desta "tese" e como exemplo fica o facto de a beleza, aqui há uns séculos atrás, ser aferida pelo número de dentes que uma senhora tinha! Imagino que uma Teresa Guilherme da época seria o ponto mais alto da beleza medieval!
Contudo, e voltando para o campo da generalidade, qual será a percentagem de pessoas bonitas, segundo, o que se pode chama inexactamente de, um padrão normal!? Em Portugal qual será a percentagem de pessoas bonitas? As empresas de estatística ainda não se dedicaram a este caso bicudo, não obstante julgo que o número, segundo o meu padrão normal, andará a volta dos 10%. Talvez seja exagerado, talvez seja diminuto, mas julgo que 100 mil pessoas bonitas são mais do que suficientes para tornar Portugal no Top 10 dos países com pessoas bonitas! Faço mentalmente um Top 10 à escala mundial... que talvez seja melhor revelar os resultados para uma posterior "bloguice"!

A beleza de uns...


...e a beleza de outros!


domingo, outubro 05, 2003

Acabei de colocar um contador na Batata, vamos lá ver se se confirma o facto de ninguém ler a Batata e de ela começar a esfriar lentamente!!!

quinta-feira, outubro 02, 2003

ATENÇÃO!!!!
O preço dos carros pode subir ainda mais!!! Quem quer carro compre já antes da subida do preço base (Preço do carro sem impostos) que está anunciada pela "Europa". A Europa, da qual nós fazemos parte, manda até no, já elevado, preço dos nossos carros!
Mas o típico português não se preocupa muito com estas subidas de preço porque já está habituado a pagar mais do que deve por um carro! Tudo isto porque o "tuga" adora encher o carro de extras e "gadgets" que não interessam nem ao menino Jesus!!! O comprador de carros tipicamente português entra num stand e olha logo para o carro que brilha mais e que tem mais ar de formula 1. Logo a seguir diz ao vendedor que não quer gastar muito porque, como todos sabemos, estamos numa época de vacas magras e por isso tem de ser um bólide em conta! O vendedor começa por mostrar o bom, velho Renault 4L, que tinha pertencido a uma qualquer câmara municipal deste nosso Portugal e o não menos bom, velho Citroën visa, que são valentes carros e que já só devem servir para os países em vias de desenvolvimento...como o nosso!! Mas o comprador com o palito na orelha (que como todos sabemos está sempre na moda...sempre "fashion", e dá aquele ar de quem sabe o que está a fazer, de quem não vai ser enganado!) não vai em cantigas e quer mas é um citroën AX com escape Remus, saias e luz néon nos lados do carro, farois xenon, tudo em cabedal (até mesmo o ponteiro do conta rotações que vai estar sempre colado ao red line), ar condicionado, GPS, ABS, DOHC, GTI, EFI, Twin Cam, MPFI, TURBO, 4WD, 16v, e tudo o que há de bom e do melhor...do mais rico e belo!!!! Ou seja o comprador de carros português, em regra, compra um carro mais fraco a ní­vel de mecânica, segurança e mais velho para lhe poder meter tudo o que é extra e aquelas coisas que nem sequer deviam estar nas listas de extras, quer pela sua ineficiência, quer pela sua pirosice!!
Mas ainda alguém usa aquelas protecções de sol do vidro de trás do carro com um leão, ou uma praia paradisí­aca, ou mesmo a bela águia!? Alguém usa aquele Garfield colado ao vidro lateral!? Alguém usa aquele autocolante da rádio cidade ou da rádio renascença!? Alguém usa aquela forra de leopardo nos bancos dianteiros!? Alguém usa o galhardete do seu clube de coração, o pinheirinho que dá cheiro, o cd ou o crucifixo pendurado no espelho retrovisor!? Já para não falar daquele objecto de renda de forma cilindrica que ocupa a parte traseira do carro, que eu suspeito que alberga um rolo de papel higiénico?!?!?!?
Será que ainda há muitos carros destes a circular?!?! Será que a Brigada de Trânsito ao mandar parar os automobilistas não pode distribuir uns panfletos, que poderiam conter indicações para o que é normal ou não haver num carro "aparentemente normal"!?!?
Uma brigada anti-tonteria, anti-patetice, anti-burrice era o que este país precisava...e este blog também!!!


Heróis do mar, nobre povo, nação valente e imortal...
Imortal????
A sério????
Julgava que os paí­ses com séculos de história e que continuassem terceiro mundistas no século XXI seriam anexados por uma potência mundial devido a uma aposta num jogo de bingo entre os líderes G7?!?!?! Estranho... ia mesmo julgar que era assim!!! Mesmo que não aconteça a referida anexação, vamos continuar a ser um paí­s do 3º mundo!
Qual é o paí­s que tem uma época de fogos? Quem é o alarmista que inventou esta época? Será que o sindicato dos bombeiros não toma uma posição em relação a esta infame designação? o facto de haver uma época de fogos até devia ser favorável para os bombeiros, assim sabiam sempre quando é q eles estavam para vir! Tal como os nadadores salvadores tinham a época balnear, os bombeiros tinham a dos fogos! Só trabalhavam nos verões, já sabiam o que lhes esperava, era só benefícios! Mas não...eles insistem em estar pouco, ou nada, preparados para para a "Época"! Assim nunca se sabe o que vai acontecer, que cabeças vão rolar depois dos incêndios, quantas pessoas vão ficar sem nada, ou a quantidade de floresta que vai desaparecer!!! É um regabofe!!!
Outro exemplo nítido do nosso avançado desenvolvimento é a cobertura dada pelos media aos Rolling Stones! Nos países com o mí­nimo de desenvolvimento a ní­vel cultural e intelectual os telejornais não "abrem" com uma notí­cia de meia hora sobre um concerto que é o exemplo de descentralização!!! É do conhecimento geral que os Stones na sua tournée pelas terras do tio Sam utilizaram o seu jacto particular para saltar de cidade em cidade! Em Portugal o jacto só dava para ligar 3 ou 4 cidades e mesmo assim não compensava ir de avião! Eu acho óptimo haver descentralização e concertos dos Stones, sou é contra o espalhafato que estes últimos provocam na população!!! É ridí­culo!!
Quero ver nas próximas presidenciais o seguinte lema:"Por um Portugal Imortal...mas muito à  frente"!!!


quarta-feira, outubro 01, 2003

"Quer perder peso???Pergunte-me como!!"... Quem é que nunca viu este anúncio?!?!?
Quem é que já perguntou?
Não conheço quem tenha alguma vez perguntado! Será que é suposto perguntar e não contar a outros?
Quem é que sabe o segredo que está tão bem guardado em milhares de pessoas espalhadas pelo paí­s?
Já repararam que atrás do balcão da loja onde viram o anúncio está sempre um gordo ou uma gorda!!! Que dentro do carro onde vêm o anúncio colado à porta encontra-se um obeso de primeira!!! Já pensaram que eles afinal não sabem o segredo...ou não o utilizam por ser demasiado doloroso, ou apenas porque gostam de ser umas baleias!!! Já pensaram se serão os gordos os fieis detentores do milagre do emagrecimento?!?! Será que eu me sentia bem ao aceitar sugestões para ficar mais magro de uma pessoa que não se pesa nas balanças domésticas e tem de se pesar num matadouro ou num criador de porcos!!! Será que há mesmo segredo e o anúncio não é mais do que um mero sistema para chamar pseudo-gordos para uma seita oculta de diet-freaks que se escondem em caves por baixo das ervanárias deste nosso Portugal???
A questão mantém-se e é cada vez mais pertinente, pelo simples facto das ervanárias crescerem que nem cogumelos e por já haver uma FIL dedicada aos produtos naturais e afins. O que se passará nessas tremendas concentrações sojaholics em locais semi-públicos como a FIL, no não menos estranho Parque das Nações? O medo... o MEDO.......
Magros, semi-magros, semi-gordos, gordos que não tÊm conhecimento desta seita uni-vos, juntem forças e lutem contra este flagelo, o terrí­vel flagelo do "pergunte-me como..."!
Como nota de rodapé fica aqui a informação que faço parte do grupo dos "semi".


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