Batata Quente

A televisão continua a ser uma grande fonte de inspiração, especialmente quando a vejo de manhã, à tarde ou mesmo à noite! Aquele programa fantástico da Tvi, o "Vidas Reais", é dos que eu mais aprecio, não pela sua qualidade, não pela sua brandura, não pelo seu apresentador, mas sim pela qualidade de casting. Casting fantástico! Não se enganem, não estou a falar do casting dos "casos reais" que lá aparecem, aqueles bananas todos que lá aparecem são péssimos actores ou péssimos na vida real, estou a falar do casting às velhotas que estão na plateia. O trabalho que não deve dar para encontrar as velhas mais rezingoas das nossas praças e mercados! Não lhes passa nada ao lado e conseguem ter o condão do mal numa só palavra, que em regra não pode ser reproduzida à hora do jantar devido às pessoas susceptíveis de ficar impressionadas que veêm um sangrento telejornal!
Já estou a imaginar uma brava equipa de head-hunters à procura da mais refilona, mais "buçuda" e mais aquele "je ne sais quoi" característico da velhota do mercado que ninguém sabe o que é! Agora imaginem o que não é convencer uma velhota que aquilo não é uma filmagem para os apanhados e que ela ganha um vale de €25 no "Jumbo" se ela for ao programa. Mas o saber destas equipas reside em encontrar aquela velhota que é Presidente de uma associação de jovens reformados que não têm nada que fazer e ainda querem ter uma voz no mundo, ou encontrar aquela velhota que faz terapia de grupo para controlar a sua raiva! Este último fazia um sucesso de um programa!

Mas quem é o pai desnaturado que chama à filha Cátia Vanessa? Ou Rita Margarida? Ou Maria Albertina (o meu favorito porque genuinamente português)? Ou Cipriano José? Ou... a lista é interminável. Será que não percebem que estão a condenar os filhos a uma infância de infelicidade, ou pior: a adolescencia... Lembrei-me disto quando me falaram de uma rapariga que se chamava Ivete Maria Graciete... sim, isto é verdade. Eu ri-me até às lágrimas, não me consegui controlar. Já imaginaram o que ela deve ter passado? Lembra-me um médico obstetra amigo dos meus pais e já a caminho da reforma que quando lá aparecia alguma criança com um nome destes, comentava a alto e bom som para a enfermeira e para quem o quissesse ouvir: "Quem terá sido o filho da puta que deu este nome à criança!"

A língua portuguesa é fantástica, está sempre em evolução, aparecem todos os dias novos termos para as mais variadas coisas, se entrarmos no mundo do Rap (não quero dizer Ricardo Araújo Pereira - Gato Fedorento) e do Hip-Hop português cada música tem 20 neologismos! Eu, tal como o meu colega batateiro Rui, estamos a favor de uma recuperação da tradição linguística portuguesa. Palavras como reinar e regabofe estão hà muito banidas do dia-a-dia dos portugueses, quero recuperar essa tradição, quero tornar tornar este Portugal num país mais verborreico!
Quando alguém diz- "Aquele tipo é um futre"- quer dizer que ele joga bem à bola mas não é isso que o dicionário nos diz! O dicionário diz que: "Aquele tipo é um homem desprezível; bandalho ou sovina"!!! Meu Deus como é que ninguém utiliza esta expressão!! Eu sei que não me acham muito reinadio mas eu gosto destas expressões, sou old-fashioned... desculpem antiquado!
No outro dia ouvia o meu primo a cantar uma daquelas músicas que ensinam nos jardins de infância, a dada altura ele diz que o Zé ou o chico é lambareiro, e eu fiquei maluco! Finalmente alguém ensina às criancinhas bom português, e o Zé, para quem não sabe, é mesmo guloso! Na rubrica bom português da Rtp1 quero ver também estas expressões e palavras que caíram em desuso!
Só mais uma coisa, quem quiser dar o seu contributo envie para o mail ou deixe um Comment (comentário, em bom português) com as palavras que querem que voltem ao nosso quotidiano! Obrigado!

Mas quem é que mandou aos locutores de rádio andarem a inventar novos termos? Estou-me a referir ao por mim muito detestado "Grande malha!". Malha? Isso é o que faz a minha avó enquanto vê a novela, ou então aquela velha que se senta no lugar do autocarro de onde tu te tiveste de levantar por causa da malfadada boa educação. Ou então é como os fashion-victims chamam às camisolas. Não é, repito, não é um tipo de música, ou um adjectivo de música. A linguagem muda de acordo com a necessidade de novos termos para realidades inexistentes e na natural evolução da lingua falada pela colectividade, não porque algum mentecapto achou piada a um termo e por acaso tinha um microfone à frente da boca. Malha? Mas porquê? As pessoas enredam-se na música, é isso? Será que é muito envolvente? Ou é quentinha? Ou é de ferro? Pois, não sei...

Ainda esta semana estava eu de passagem pelo Estádio Universitário de Lisboa (EUL) quando vi uma senhora, atleta, a praticar um desporto que me faz muita confusão. É um desporto bamboleante, desengonçado, lento e deve doer até dizer chega! Nada mais do que a marcha! Desde já quero mandar um ósculo muito repenicado à "nossa" Susana Feitor, dignissima representante portuguesa em provas mundiais de marcha, mas Susana, a marcha é muito estranha... Aquele abambolear da anca deve ser difícil de lhe apanhar o jeito, de não deslocar a bacia para parte incerta e, claro, de não ganhar jeitos no andar para o resto da vida! É que a marcha não é correr, não é andar, não é andar depressa... é marchar, mas eu não vejo os soldados a marchar assim?! Será que com o Paulo Portas a marcha vai mais marcha ou vai continuar menos jogo de cintura?!
Admito que não tive tempo (leia-se paciência) para procurar pela origem deste desporto, mas estou em crer que foi inventado por um manco, com pé de atleta ou joanetes com queda para marchas populares! O movimento de anca é inspirado na famosa marcha da mouraria, os joanetes/pé de atleta naquela estranha forma de por o pé no chão aliada à perna manca que fica sempre para trás!
Fica aqui mais um repto a todos os "marchantes", essa anca, essa forma de andar tem de acabar, andem depressa ou corram, não marchem...

Aqui vai a Susanita...

Uma coisa que me fascina é o género de coisas que as pessoas chamam ao emprego que têm para não terem que admitir que o emprego... não é propriamente fascinante. É bem conhecido de todos o famoso "auxiliar de acção educativa" a.k.a contínua. Mas há mais, há muito mais desde o "técnico de salubridade das vias públicas" até ao menos conhecido "fiscal de porte de título de transporte" (sim, é o pica, o revisor). Outro género de pessoa que surgiu recentemente foi o chamado "organizador de eventos". O que raio é um "organizador de eventos"? Alguém que organiza coisas que acontecem? Mas será que as coisas acontecem sem eles? E que coisas serão estas? Eventos? Mas o quê, históricos? Do género "vou organizar um evento, vai ser mais conhecido que a batalha de Aljubarrota"? Se calhar são sociais... mas o que são eventos sociais? Será que são daqueles em que só se pode entrar com o passe social? Ou sociais no sentido de ajuda social? Ou sociais no sentido de pertencentes à sociedade? Mas qual sociedade? Não fazemos todos parte da sociedade? Se sim, então são eventos em que todos podemos entrar? E se não, de qual sociedade estamos a falar? Será que lhe poderiamos chamar, não sei festas? Ou é algo diferente? E em que medida? Será que não é suposto ser animado? E se for animado será que também se tem de contratar um animador social?

Descobri este "jovem" no Xobineski Patrusca e a curiosidade levou ao descobrimento de uma legião de adeptos do Mahir! Este ícone dos tempos modernos ficou conhecido com a famosa frase "I kiss you" e por ter um inglês tão bom que até já foi convidado para leccionar umas aulas em terras da Senhora Majestade (esta frase foi um bocado à Gabriel "O Guru do Futebol" Alves... mas 'tá bem).
Acho que pouco posso dizer sobre este Adónis que toca acordeão, apenas deixo aqui os links para a sua página e outros relacionados com o Mahir!

Site do Mahir
I kiss you
Mp3 do Mahir
Mahir e as suas concubinas
MahirTrek
Mahir em entrevista à wired
Mahir and his balls
Local de culto a Mahir

PARABÉNS PARABÉNS!!!!
Portugal é o feliz detentor da maior broa do mundo!!
Fantástico! nunca julguei viver para ver o dia em que "tinhamos" uma broa de 400 metros de comprimento! O livro do guiness está cheio de recordes portugueses, todos relacionados com comida, inoperância da administração pública e mais acidentes rodoviários num país, supostamente, desenvolvido!
Na 6ª feira já dizia o Diário Regional de Viseu (leitura obrigatória): "Vai já com mais de cem metros a broa gigante que está a ser confeccionada na avenida da Europa e, ao que tudo indica, irá entrar para o guinesse book como sendo o pão maior do Mundo.
Os organizadores, que ao início tiveram que ajustar um pouco toda a logística da iniciativa devido às condições climatéricas, esperam que na tarde de domingo o recorde, que actualmente está nos 380 metros, esteja batido.
Esta broa gigante terá 410 metros de cumprimento e pesará mais de quatro mil quilos. Na sua confecção estão a ser gastos perto de mil e setecentos quilos de farinha de milho e quatro centos de centeio e ainda perto de mil e quatrocentos litros de água.
A primeira fatia desta broa gigante será cortada na próxima segunda-feira, Feriado de 1 de Dezembro, pelo presidente da Câmara Municipal de Viseu, Fernando Ruas."
Posso acrescentar que estiveram na sua confecção, nada mais do que, 8 padeiros! E isto é motivo de orgulho nacional, quando se perde uma oportunidade magnifica como a America's Cup!
Neste dia que nos enche o coração de alegria, basta esperar que novas manifestações da força de Portugal apareçam com a força, o querer, a vontade que este projecto, que muitos chamavam de megalómano, e façam um Portugal melhor para todos nós!

A "nossa" é um bocadinho maior!