Batata Quente

2005-02-10T13:47:00.000Z

2004-12-07T17:30:00.000Z

Não era suposto este centésimo post estar reservado para a despedida mas o acaso teve mais força! Por motivos óbvios (falta de tempo e disponibilidade mental) vou ter de deixar de escrever neste simpático blog, que tantas tonterias me aturou e que, no fundo, me fez feliz. O meu estado semi-neurótico a muito se deveu a este blog que servia de escape às minhas considerações menos próprias, diria mesmo, menos felizes. Se não fosse ele era neurótico a 100%, digno de um case-study em qualquer Júlio de Matos.

Quero agradecer a Rui por ter dado uma ajuda preciosa para construir a reputação de blog intragável que foi sendo criada, e também a todos que, em buscas por batatas fritas no Google, vieram aqui parar e nunca mais voltaram. A todos vocês o meu muito obrigado.

Até já.

2004-11-18T17:24:00.000Z

O que Marcelo tem que a Baiana não tem?!

Muitos se interrogam sobre o que se passou no caso Marcelo mas o importante não é o caso Marcelo per si, mas sim o que faz de Marcelo Rebelo de Sousa um comentador/professor/politico tão apetecivel. Julgo que não há uma só razão, nem um certo número de razões óbvias, há sim uma panóplia de razões ocultas que escapam ao comum dos mortais. Regra geral a diferença de Marcelo para todos os outros é o que ele sabe e o que ele sabe que os outros não sabem! (Se lerem bem percebem que não é redundante, embora pareça)
Fica aqui uma pequena lista do que Marcelo sabe e que mais ninguém sabe.

-A cor do burro quando foge
-A coordenadas para a Atlântida
-A razão do sucesso dos Malucos do Riso
-Onde está o Wally
-O que é o sistema no futebol português
-O segredo da eterna juventude
-Como dar o campeonato nacional ao Benfica sem ser preciso ir buscar o Mourinho ou assassinar o Pinto da Costa
-Como tornar Portugal num país evoluído/chato como a Suíça ou o Canadá
-Transformar uma conferência de imprensa de um membro do Governo num atentado ao regular funcionamento das instituições democráticas

2004-11-03T16:29:00.000Z

Ando muito preocupado com o futuro de um dos símbolos mais carismáticos da história de Portugal. Ele é tão grande que até há morsas (ou algo parecido) no oceanário com o nome dele. Estou a falar do grande (D)Eusébio. Para alguns conhecido tão somente por "King".
Esta figura do futebol mundial é uma referência para todos os adeptos de futebol, para todos os não adeptos e para todos os que nem sabem o que é o futebol!
No entanto, anda por aí um ciclone, que para além de ser um jogador horrivel, está cada vez mais próximo de igualar o número de golos do King ao serviço da selecção nacional! Esse banana desse Açor, Pedro Pauleta, está a cerca de 8 golos do record do King. Acho que para o regular funcionamento da instituições democráticas o ciclone dos Açores nunca mais devia ser chamado à Selecção Nacional. Vejam o risco de num Portugal-Malta o palerma marcar 8 golos! Prefiro não me qualificar para o Mundial de 2006 na Alemanha a ver o record do King batido!
Por isso fica aqui o apelo, Sr. Mister Chocólari não volte a convocar o pseudo-bom-jogador de futebol Pauleta e deixe-o ficar a dar toques numa bola de queijo flamengo enquanto o King dá autógrafos na bancada.
Como última nota quero salientar que o facto de odiar o jogador de futebol Pedro Pauleta, esse banana, não alteraria a minha opinião em relação à manutenção do record nas mãos, mas principalmente pés, do Rei Eusébio.

2004-10-28T13:48:00.000+01:00

Há algum tempo estava eu de passagem pela Estefânia (ou como dizem os americanos, Stefanie) e vi um café/snack-bar, mínimo, de seu nome "Banquete".

Houve logo qualquer coisa em mim que achou que algo não estava a bater certo. Como é óbvio, é impossível ir a um banquete e morder um snack. Se vamos a um banquete não é para fazer dieta...vamos rebentar com as costuras. Vamos comer como se não houvesse amanhã! Ninguém vai a um banquete beber um café e come um pastel de nata! Vai-se para acabar com tudo o que nos aparece pela frente!

Por outro lado, é complicado ir a um snack-bar e fazer daquilo um banquete. Ou estamos com uma fome inacreditável ou temos um conceito muito restrito do que é um banquete para uma merenda e um quarto de leite vigor servirem de banquete! Banquete tem de ser farto e não picar qulaquer coisa antes de voltar par o trabalho! É preciso tempo, preparação psicológica e vontade de estar horas refastelado a emborcar tudo o que faz mal à saúde!

Outra coisa, é impossível haver banquetes de vegetarianos e coisas do género. Ninguém espera uma panóplia infindável de saladinhas e comida low-fat. O que se quer é carne, vinho, doces, mariscada e tudo o que tenha gordura e açucar! Não pode haver banquetes vegy! É quase contra-natura!

São conceitos paradoxais que não puderão ser utilizados ao mesmo tempo! Deixo aqui mais um apelo: Cuidado com o nome que dão às coisas, é enganador pensar que há banquetes num snack-bar!

2004-10-18T14:55:00.000+01:00

Os amigos

Para mim, como para qualquer outra pessoa, os nossos amigos são os melhores amigos que se poderia ter. Mas será que esses mesmos amigos continuariam a ser tão bons amigos se não fossem vossos amigos? Se fossem amigos do Zé da Horta continuavam a ser tão boas pessoas e com as caraterísticas que faziam dele vosso amigo?

Claro que não!

Ele só é assim tão porreiro porque é meu amigo! Se fosse amigo de outrem ele era um idiota chapado! Tudo é relativo a nós, nós fazemos dos outros boas ou más pessoas, se não gostamos de alguém, mesmo sem a conhecer, é óbvio que é por ela ser má pessoa! Senão ela era nossa amiga!

Há outra questão importante nas amizades que se nota quando conhecemos um amigo de um amigo. Se o amigo do amigo for um tipo muito porreiro é quase impossível não o voltar a ver, é natural que esse amigo do amigo volte a encontrar-se com os meus/vossos amigos. Não notam que quando falam sobre esse amigo do amigo dizem sempre qualquer coisa como: "O gajo era muito porreiro!" Ou "Esse teu amigo é um tipo porreiro, traz o gajo mais vezes!" ou então "Epá, quando trazes aquele teu amigo com piada para a nossa noite de poker?!".

É virtualmente impossível não voltar a ver uma pessoa que daria um bom amigo. Ele acaba sempre por aparecer!

No entanto, se ele nunca mais aparece (porque, por exemplo, foi viver para o Djibuti) nós dizemos "Epá que pena que o gajo se tenha ido embora, era uma boa aquisição para o nosso grupo de amigos", ou mesmo "Olha...mais um gajo que se perdeu...".

2004-10-11T13:09:00.000+01:00

Hoje, na minha faculdade, houve a recepção ao caloiro, que é uma coisa muito bonita, sem piada e com um espírito muito fraquinho (pelos por estas bandas!). Mas a constatação mais engraçada não são os caloiros mas sim os mais velhos e a sua luta pelo poder.

Ora vejamos, há aqueles, regra geral filhos únicos ou o filho mais novo, que mandam e mandam e mandam. Tudo tem de acatar as ordens deste sargento, é tudo muito pareceido à recruta militar dos comandos! Esta espécie não da minha predilecção, até porque sou filho mais velho e não ia gostar de ver o meu irmão nestas figuras, tão autoritárias. Eles gritam, eles chamam, eles indicam, que chatice, tudo tem de ser à maneira deles!

Há outros, que têm a minha compaixão, que aparecem neste dia como sabios da antiga Grécia, fazem discursos moralistas, mostram o lado bom de tudo o que há de mau numa faculdade de Direito (bolas...não queria ter dito isto!). Estes Tónis, para além do discurso barato, pensam que vão ser para sempre recordados por umas caloiras ingénuas que foram na conversa do "ajudar o próximo", mas estão enganados, vão ser para sempre lembrados como aqueles que falam e não dizem nada.

No entanto, há uma classe que é pouco visivel mas que merece toda a atenção, a dos que "estão escondidos o ano todo e depois aparecem como grandes senhores da faculdade". Estes aparecem devidamente trajados, cheios de pompa e circunstância, todos importantes, todos limpinhos e radiantes, mas que depois desaparecem para todo o sempre perdidos entre uma sala de estudo e uma biblioteca! Esta é a categoria mais normal, aquela que não chateia ninguém e até empresta uns apontamentos!

A minoria está representada por aqueles que não aparecem o ano todo, vão aos jantares e festas, pagam propinas mas no fundo gostam é de dizer que estão na faculdade, que é tudo muito giro, mas não fazem um charuto!

Atenção: Esta fauna só pode ser reconhecida no dia/semana das praxes. Por favor, não percam tempo a tentar encontra estas espécies durante todo o resto do ano lectivo, é uma perda de tempo! Eles só saem à rua nestas ocasiões!

2004-10-04T19:37:00.000+01:00

Alguém lhe tocou à campainha. Ele foi atender, dizendo em jeito de pergunta no intercomunicador:
- Faz favor?
- Dica da Semana.
- Sim?
- Dica da Semana!
- Diga.
- Dica da Semana.
- Faça favor de dizer.
- O quê?
- Qual é?
- O quê?
- A dica da semana.
- Sim, exactamente, é a Dica da Semana.
- E pode dizer então qual é a dica da semana. Ou tem de subir e dizer-me em pessoa? Eu não fazia ideia que vinha alguém de casa em casa todas as semanas dar dicas.

2004-09-29T15:20:00.000+01:00

Confesso que tenho uma pancada por programas de televisão maus, quer dizer, péssimos. A minha última grande paixão é o "Levem tudo menos a casa" provavelmente das piores coisas que eu tenho visto! Das coisas que mais gosto no programa é o veterano apresentador, Carlos Ribeiro, que se instala, confortavelmente em casa do concorrente e avalia o recheio da casa.

Não esquecer que este Senhor da televisão nunca fez um bom programa televisivo, por isso reparem como este deve ser bom. Quero só fazer uma ressalva rápida: O "Made in Portugal" era muito bom (em termos cómicos).

O que me deixou surpreendido com este programa (após alguma pesquisa) foi o facto de ter um share de 27,6% no dia de estreia, o que significa que o programa é mesmo cómico e que as pessoas acham graça a palermices e a programas ranhosos!

Atentem bem à menina que leva os artigos da casa e ao rapaz de fato de macaco que aparece para roubar o prémio perdido.

Mas, como não podia deixar de ser, as pessoas que estão a assistir ao programa são o melhor de tudo. São, regra geral, elas que inscrevem o concorrente, daí estarem muito mal-encaradas e com ar comprometido.

Só para terminar esta excursão televisova queria só chamar a atenção ao nível de dificuldade (ou não) das perguntas, O quem quer ser milionário que se ponha a pau que o Ribeiro vai atacar.

2004-09-27T15:45:00.000+01:00

Uma das frases que mais gosto é: "Já não se fazem... como dantes!" Concordo em absoluto, mas é uma expressão utilizada para depreciar o que é feito actualmente, que, a meu ver, é de melhor qualidade. No entanto há coisas que não podem entrar nesta expressão, não se pode dizer "Já não chove como dantes". O fenómenos naturais são sempre iguais, pode é haver com mais ou menos frequência. Mas dizer coisas como "Já não se fazem banheiras como dantes" ou mesmo "Já não se fazem moedas como dantes" é algo estúpido porque as coisas são praticamente iguais, pouco mudaram ao longo dos anos e se mudaram só estão melhor!

É certo que dantes as coisas eram feitas com mais amor e carinho e que agora só são feitas conforme as contrapartidas monetárias ou conforme as indicações do sindicato, mas há coisas tal como no antigamente. O sabonete é exactamente igual há 100 anos, tal como as facas e garfos, os pratos, são coisas que são iguais e serão (espero eu) sempre iguais. Por isso avô chega de dizer como seu tempo é que era, que na altura todas as coisas eram melhores que as actuais.

P.S.- É bom saber que estas missivas aos avós não chegam a ser lidas porque no tempo deles não havia computadores! E se houvesse era de certeza melhor!

2004-09-20T13:00:00.000+01:00

Hoje o Batata Quente faz um ano de vida! Quem diria que este blog, mantido de uma forma algo desleixada, comparando com os milhões de blogs que andam para aí, chegaria a este belo dia! Quero agradecer ao Rui e aos seus posts, que juntamente com os meus, tornaram o Batata no local mais irreverente da blogosfera nacional! Está bem... não é irreverente, nem bom, nem fundamental para o regular funcionamento das instituições democráticas, mas é feito com muito carinho para os nossos milhões de fãs (como se pode ver no contador!) que nos seguem desde o primeiro dia!

Obrigado a todos pelas visitas e prometemos que continuaremos a dar o nosso melhor para tornar a blogosfera numa esfera melhor.

2004-09-13T14:54:00.000+01:00

Há determinadas coisas com os reformados que eu não compreendo, uma delas é a noção de tempo que eles têm. Não estou a dizer que não sabem ver as horas, mas que não fazem as coisas às horas que deviam fazer. É certo que com a idade não se dorme tanto, mas acordar quando o galo canta é um bocado exagerado! Acho que estão demasiado influenciados pelo slogan/provérbio "Deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer." Crescer já não crescem por isso mais vale aproveitar a saúde que o sono! Mas o que mais me faz confusão são as horas das refeições, especialmente aquele jantar às seis da tarde, e quando lá vão os netos pode ser que se jante às loucas 19 horas, tudo porque as crianças estão mal habituadas! Às 6 da tarde é muito agressivo!!!

Contudo o que eu gosto mais é a desculpa do jantar cedo para ficar logo despachado, mas despachado quê? Estão reformados, têm todo o tempo do mundo e querem ficar já despachados para quê?! Para a telenovela das 7? Para o preço certo em euros? Não entendo!

2004-09-02T11:37:00.000+01:00

Eu, como a maioria dos homens, não gosta de ir às compras e as compras que fazemos são em regra muito boas ou muito estúpidas. Por exemplo, achamos que comprar o mesmo modelo de calças mas em cores diferentes é mais simples, mais prático e dá muito menos trabalho! Isto era impossível de ser feito por uma mulher! Mas o exemplo mais frequente é comprar muito mais caro porque se entrou na loja ao lado ou comprar muito barato e aquilo desfazer-se no dia a seguir.

Mas não é isto que mais me incomoda no processo das compras. O que mais me incomoda são alguns funcionários das lojas. Há vários modus operandi conforme o tipo de loja e o tipo de produtos, mas o melhor é aquele que pergunta se preciso de ajuda e depois me deixa sozinho a vaguear pela loja e que quando preciso de ajuda está logo ao virar da esquina.

O segundo classificado na lista de pior modus operandi é aquele empregado que é uma figura quase inexistente, que quando vemos está a fugir de outros clientes e que quando o conseguimos emboscar diz que não é este o seu departamento e que o seu colega está na hora de almoço!

No entanto, há um género de empregado que odeio ainda mais, é aquele empregado melga, chato, cola, que não vende nada mas chateia o cliente por ser tão simpático, prestável e atencioso. Já não vou a algumas lojas porque o empregado está sempre atrás de mim a saber se preciso de ajuda, a dizer que há números acima (a maneira simpática de dizer que devia perder 1 ou 2 quilos), que troca a caixa porque está partida, que está à espera de novas encomendas e sei lá que mais! Gosto de ser bem atendido mas há pessoas que não gostam do estigma de ser português, de gostar de fado, de estar de neura só porque sim. Já era tempo de se aperceberem que há pessoas que gostam de ver um semblante carregado e uma lágrima no canto do olho!

Não há nada que nos faça sentir melhor do que ver uma pessoa que está em baixo. Pensamos logo que não estamos tão mal como isso, o que é bastante reconfortante e ajuda a subir os nossos índices de confiança.

Deixo aqui o apelo aos trabalhadores de comércio tradicional e ao de grande superfície para alterarem o vosso modus operandi, o vosso comportamento não vos leva a lado nenhum, até vão conseguir vender mais e todo o mundo fica mais contente.

Dica: Perguntar ao cliente como é que gostava de ser atendido, darem duas ou três hipóteses e darem uma de actores de Hollywood.

2004-08-09T17:06:00.000+01:00

Pior frase que se pode dizer enquanto se toma banho no mar: "Aqui 'tá mais quentinho"

2004-07-29T13:50:00.000+01:00

Eu, como toda a gente reinadia (que gosta de reinar, do pagode), gosta de ver o Jornal Nacional na Tvi. No outro dia, como todos os dias, lá estava a notícia Tvi do casamento cigano. E fiquei a pensar nisto dos casamentos...

Se houvesse casamentos lésbicos aprovados pela Igreja Católica quem é que esperava no altar?

No casamento lésbico qual é pai da noiva que paga?

E se for um casamento lésbico cigano, se forem os dois pais a pagar, quanto tempo é que demora, sendo que o casamento cigano demora em média 3 dias?

2004-07-19T10:25:00.000+01:00

Ontem, enquanto andava a pé, reparei numa coisa estúpida, inata ao Homem mas que não tem nada de estúpido. Quero com isto dizer que o assunto é estúpido mas que tem toda a razão de ser!
Não sei se já repararam mas quando andam o braço que acompanaha a vossa perna é o oposto ao da perna. O que significa que o braço que vai para a frente quando avançam com a perna direita é o esquerdo e vice-versa. Mas agora o que tem mais piada é tentarem contrariar este fenómeno. Se o conseguirem, que não é fácil, verão que é, provavelmente, o andar mais estúpido do mundo! Para além de não dar jeito nenhum dá um andar semi-simiesco ou semi-Zézé Camarinha.
Experimentem e digam lá se o Homem não é uma máquina fantástica, se é assim que andamos é porque é assim que tem de ser!

2004-07-15T13:14:00.000+01:00

Hoje de manhã, quando ia ver se este blog ainda estava operacional, se não lhe tinha acontecido nada durante a noite, descobri o porquê da existência deste blog, o porquê deste nome e o porquê de o Rui e eu sermos os "escolhidos". Como estava com algum sono não escrevi bem "blogspot", escrevi logspot, o que me revelou um site chamado "Aarons Bible University", um Mega site of Bible studies and information. É verdade... este blog está abençoado!!!
Eu sabia que tinha sentido o chamamento do senhor da batata! Afinal havia um sentido para a existência deste blog que eu desconhecia! Agora não é só um blog com bocas, algumas piadas e teorias estranhas, é algo mais, é abençoado pelo Aaron e os seus estudos bíblicos!
Sinto que me tiraram um grande peso dos ombros, agora sei que tudo o que eu disser, por muito estúpido que seja, é porque o destino assim o quis.

2004-07-08T20:32:00.000+01:00

Mandaram-me por mail a seguinte reflecção: Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água. Perigosos, esses gajos que bebem água...

2004-07-05T14:55:00.000+01:00

Os bodes expiatórios da Final do EURO

Como é hábito a culpa em Portugal não pode morrer solteira, para isso há os famosos bodes expiatórios.
Já sei que estão todos a pensar nos bodes típicos como a insistência/existência do Pauleta. Ou a entrada tardia de Nuno Gomes em campo. Mas há outros bodes, menos óbvios mas com mais sentido.
Poucos sabem mas se Portugal tivesse ganho o Euro o povo exigiria um feriado nacional cheio de pompa e circunstância, ora, este Governo e o Ministro Bagão Félix não podiam deixar que isso acontecesse, era péssimo para a retoma económica, era menos um dia de trabalho a somar a todos os dias do Euro!
Por outro lado a greve da Carris no dia do jogo veio agravar a situação, já de si precária, fazendo com que o povo não tivesse um autocarro para destruir, para subir para cima, para o abanar ou para o encravar no Marquês de Pombal. Shame on you Carris!
Mas o verdadeiro bode é constituído por duas mulheres, diria mesmo por duas santas! Entre a Nossa Sra. de Fátima e a Nossa Senhora do Caravaggio. Pois bem, estas duas santas lutaram entre si para ver quem tinha mais influência em Scolari e nos portugueses, a batalha de Scolari foi vencida pela Caravaggio que lutava no canto azul ostentando o título de campeã mundial, enquanto que a de Fátima, no canto encarnado, ostentava um autógrafo do Papa (seu fã) e uma grande massa adepta, que acabou por vencer a batalha dos portugueses. No entanto, teve de ser declarado empate porque cada uma delas tinha ganho um combate, logo nenhuma delas pode entrar em acção com aquela legitimidade habitual, ficaram-se pelo apoiozinho.
Em suma, em suma, em suma ganharam os gregos com os seus deuses do Olimpo e a sua ortodoxia!

2004-06-25T14:18:00.000+01:00

Depois de Futre regressa o herói do Montijo!!!
Ricardo sem luvas (o Chocolari deve ter feito uma macumba das dele!) defende o penalty que nos leva às meias finais!

2004-06-14T17:01:00.000+01:00

Apetecia-me dispender algum tempo a explicar o que falta a esta selecção para triunfar, mas estou muito cansado!
Em vez disso vou revelar uma coisa que me perturba há algum tempo. Quando preenchemos aqueles questionários gigantes sobre o que somos e o que fazemos, há sempre um espaço onde escrevemos a nossa profissão e muitas vezes há também um para escrever os nossos hobbies. Mas há um problema, do qual não sofro, que acontece quando a profissão e o hobby se confundem, por exemplo aquele homem que é sapateiro e está no grupo de cantares alentejanos de mértola há 50 anos, já não sabe qual é a sua verdaeira profissão! Aquelas senhoras que são donas de casa mas que dançam e cantam com aquela bonita voz rouca no grupo folclórico para mais de 40 anos, não sabem o que escrever nesse espaço.
Outro exemplo típico é aquele milionário, que nunca fez nada na vida, porque o pai ou o avô fizeram por ele, não sabe o que escrever! Escreve o quê? Latifundiário, rico e/ou diletante?!
O que escreverá uma pessoa como o Presidente do F.C.P., Presidente e proliferador de bitaites ocasionais!? E o Mourinho? 5º gestor mais bem pago do mundo como profissão e arrogante como hobby?! Desculpem...queria escrever arrrogante como profissão!

P.S.-Adoro o Mourinho!

2004-06-11T23:44:00.000+01:00

Estou em estágio, não tenho ideias para posts! Espero pensar noutra coisa que não bola dentro em breve! Força Portugal!!!(Força Selecção...não qualquer conotação política...ou tem?!)

2004-06-05T11:31:00.000+01:00

Questão/trauma da semana: Onde está o Saddam???

2004-05-31T22:43:00.000+01:00

Ando algo perturbado com alguns diminutivos de pessoas. É certo que não é uma coisa muito preocupante mas se não tivermos cuidado pode-se tornar num flagelo que perturbará toda a sociedade ocidental!
Não sei se já repararam mas os diminutivos não são feitos por uma ordem lógica, tanto vêm do início do nome como do fim! Ou então não têm nada relacionado! Exemplo: Pipa para Filipa.
Exemplo: Lena para Helena.
Outro exemplo: Cris para Cristina.
Mas há uns que, a meu ver foram feitos ao contrário. Por exemplo: Dina de Hernandina está errado, ela devia ser Hernan como o jogador de futebol! A Tina não devia ser Tina, devia ser Ernes. A Fernanda devia ser a Fer e não a Nanda! E assim por diante!
Fica aqui mais um apelo, se tiverem que dar diminutivos sejam originais! Escolham os que ninguém tem!

2004-05-22T20:24:00.000+01:00

Sua excelência, o Ministro de Estado e da Defesa, Sr. Paulo Portas tem, ao que parece, a dentadura mais brilhante de deste lado do Atlântico. Aparentemente foi de ter ido a um spa dentário (mais um conceito revolucionário, para quando um spa auditivo?). Fontes que poderão estar bem informadas (ou não) disseram que é uma nova nova arma que está a ser testada antes de ser utilizada pelo exército português:
- permite cegar o inimigo com o brilho (se o sol estiver de frente);
- o inimigo certamente pensará: se eles tem os dentes tão brancos, certamente que têm razão! Até as cáries não se metem com eles!";
- permite iluminar o campo de batalha à noite, basta apontar uma lanterna para a boca dos homens;
- o inimigo pode ficar com medo que o mordam;
- demonstra a superioridade técnica do ocidente;
- etc.
É um excelente contributo para a NATO! Obrigado, Paulinho por serem quem (e o que) és!

2004-05-22T16:40:00.000+01:00

Descobri um site de uma empresa com um nome muito curioso. É daqueles nomes que não têm nada em comum entre a empresa e o tipo de trabalho que executam. Ela chama-se tão simplesmente de Auto Coelhinhos. Como podem reparar é uma empresa comércio de veículos pesados! Como é que se sente aquele camionista que tem um camião de 20 toneladas comprado na Coelhinhos? Aquela placa, junto à matricula, a dizer Auto Coelhinhos envergonha qualquer camionista!!! E eu sei que eles não se envergonham com qualquer coisa!

2004-05-19T10:53:00.000+01:00

Por razões alheias aos bloggers perderam-se muitos links, se alguém quiser colaborar ou se se sentir injustiçado envie um mail ou escreva um comment com o nome do blog para futura linkagem. Obrigado e desculpem qualquer coisinha!Esperamos resolver do assunto em breve.

2004-05-16T20:20:00.000+01:00

Uma piada: O Mourinho tem fairplay e muito bom perder.

2004-05-12T13:44:00.000+01:00

Frase da semana: Homem que é homem não chora...comove-se!!!

2004-05-09T18:31:00.000+01:00

Ainda a propósito dessa jóia para a cultura portuguesa que é o programa "Um sonho de Mulher" e das questões levantadas pelas perguntas feitas ás moças eu só tenho uma dúvida: Será que os membros do júri saberiam responder a essas mesmas perguntas se estivessem do lado de lá da mesa? Acho que nunca saberemos, mas eu tenho cá o meu palpite...

2004-05-03T12:22:00.000+01:00

Actualmente há um programa televisivo que me enche as medidas, é ,nem mais nem menos, o Sonho de Mulher! No entanto, acho que é um programa pouco inovador, daí o meu pedido à Sic e à produtora do programa que façam, logo de seguida, o Sonho de Homem!
Já tenho algumas ideias para o casting e o que o programa devia procurar no homem português. É necessário um homem moderno, inteligente, culto, bom falador e, acima de tudo, TUGA!
Para isso reuni alguns critérios fundamentais para a escolha, entre os quais:
- Profundos conhecimentos de vinhos, sejam eles a martelo, em garrafão, em pipa ou aqueles para gente fina que vêm em garrafas!
- Um bigode de tamanho apreciável, sendo que deve ter registo fotográfico (ex. Carta de Condução) para comprovar que o usa desde os 18 anos ou há mais de vinte!
- Plena capacidade para beber 20 imperiais acompanhadas pelos respectivos tremoços ou amendoins.
- Tem de possuir não menos do que 30 ferramentas, sendo necessária ter, pelo menos, 5 ferramentas repetidas ou características ligeiramente diferentes, para comprovar que sabe do assunto.
- Barriga.
- Tem de possuir um profundo conhecimento em matérias como futebol, mecânica, canalizações, carros, espingardas, electricidade, álcoois diversos (preferencialmente saber do que é composto o VAT 69), entre outros.
- Ter um manacial diverso de anedotas.
- Possuir, pelo menos, um exemplar do Quim Barreiros e Roberto Carlos ou seu sucedâneo.
- Conhecer os filmes protagonizados por Bruce Lee, Chuck Norris, Terence Hill e Bud Spencer e todos os Western's que já passaram num Domindo à tarde.
- Não saber quem foi Gutenberg ou Picasso, se não souber nenhum dos dois ou se julgar que são jogadores de futebol tem bonificação extra.
- Conhecer 10 tascos tipicamente de bairro onde se pode comer uma farta refeição por menos de €4.
Para mais informações dirija-se à tasca da sua zona e peça um folheto informativo do concurso.

2004-04-24T19:22:00.000+01:00

O mistério está resolvido! Já se descobriu a solução do estranho caso do R desaparecido nos cartazes do 25 de Abril. O Director geral encarregado de ditar o texto à gráfica era daqueles que não dizem os erres... A pista foi que a versão original do cartaz dizia apenas: Abil é evolução. O único problema é que o corrector automático do word, que indicou o erro ortográfico no nome do mês, mas não o erro histórico no nome da coisa.

2004-04-23T12:20:00.000+01:00

Adoro comida!
Adoro comer!
Adoro o ritual de comer bem!
Contudo, o que é comer bem? Quanto é que vale uma boa refeição num local sossegado e em boa companhia?
Resposta: Não tem preço!
Mas se fosse preciso comer a mesma comida até ao fim das nossas vidas o que é que cada um escolheria? Tendo por base o livro "À Mesa com a Nossa Selecção" e este artigo d'O Jogo diria que Fernado Couto comeria camarão tigre com pasta fresca e que Rui Jorge comeria arroz de cabidela.
Mas eles estão errados! O Deco é o que está mais próximo da resposta certa. A sua Picanha é a resposta mais próxima do que 99% dos homens escolheriam para refeição até ao final das suas vidas! (Só não digo 100% porque há homens com deficiencias genéticas ou porque foram corrompidos pela sociedade, leia-se pelas mulheres!)
Ao contrário das mulheres que escolheriam um peixinho grelhado ou umas saladinhas como repasto para uma vida, o homem escolheria sem dúvida o bom Bife, cheio de molho, batatas fritas e arroz. Com uma carcaça para molhar no molho e quiçá um ovo a cavalo! Niguém se farta de comer carne! É a refeição predilecta do homem! E aquela que escolheria para manjar dia após dia! Se os jogadores da selecção fossem sinceros escolhiam o Bife! Agora camarões! Não estou nada a ver o Rui Jorge a comer um arrozinho de cabidela todos os dias! Ninguém aguenta!
É certo que eu prefiro comer um bom peixe a um bife mais ou menos, mas nada tira a fome como o Bife! Os brasileiros já votaram e também chegaram a esta conclusão!
É necessário preservar o Bife, essa instituição que tanta alegria nos dá!

Preferem isto...

...ou isto

2004-04-14T12:43:00.000+01:00

Portugal sempre foi atrás de muitas das coisas que via no estrangeiro! Nem sequer as nossas revoluções agrícola e industrial foram revoluções à imagem das europeias! Enfim copiamos tudo excepto a Via Verde e outras pequenas coisas!
Mas perguntam vocês... que pequenas coisas?!?!?
E eu digo: "Olhem, por exemplo, o Zé!"
O Elton John é o José Cid inglês e disso ninguém tem dúvidas! Não sei é se o Elton tem algum fetiche com cavalos por altura do Natal e Passagem de ano mas... deve ter outros!
Mas há mais! A recente série policial alemã "REX" foi inspirada na série da Tvi "MAX"! Mas toda a gente sabe isso! O tuga é inspector e o alemão é Kommissar! O REX é o Max alemão!
Os amantes do futebol também sabem que houve um jogador italiano que roubou a imagem de marca de um jogador que brilhou nos relvados portugueses! Todos sabemos que o jogador Attilio Lombardo (conhecido no calcio como o Popeye!) era o Caccioli italiano! Infelizmente não há link para o grande jogador Caccioli mas ele está referenciado aqui como o número 20 do farense. Para quem não se lembra dele basta olhar para o Lombardo!
Estes são só alguns dos que me lembro mas ainda vão aparecer mais umas quantas comparações!

2004-04-07T12:32:00.000+01:00

Após um interregno demasiado longo (estes exames são uma chatice!) vou postar sobre um jovem universitário que me encheu a alma!
Eu que pensava que em Portugal se ia falando cada vez melhor, no entanto, houve um rapazote, incógnito, que utilizou uma expressão deveras curiosa! É certo que todos nós conhecemos os verbos destrocar, deslargar e tantos outros em que o "des" entra por tudo e por nada! Mas este rapaz, que deve estar em letras, dado o tamanho neologismo empregue, utilizou um sinónimo de largar que ninguém sabe porque é que não está nos dicionários desde todo o sempre! Isto devia ser aprendido na escola!
Ele disse tão simplesmente DESAGARRAR!!!
E deu-me um daqueles arrepios!

2004-03-25T14:43:00.000Z

Ando há algum tempo a adiar um post de cáca. Devem estar agora a pensar que vai ser um mail chato, aborrecido, sem "verve"! Mas não... é mesmo sobre cáca!
Faz-me muita confusão o tempo que as pessoas perdem sentadas em cima de loiça a gemer! Neste campo sou como uma troca de pneus na Fórmula 1, uma corrida contra o tempo, diria mais, é claramente como a última pit stop em que os carros só levam um pouco de gasolina para chegar ao fim, conhecida como "Splash & Go". Não entendo porque é que as pessoas perdem tempo com uma coisa que não lhes dá qualquer tipo de vantagens! É certo que sabe bem quando estamos mesmo no limite das nossas forças e acabamos com aquele sofrimento prolongado que nos provocava um tremendo desconforto, mas 30 minutos numa casa de banho?!
Há pessoas que demoram uma eternidade! E eu não sei o que é que elas lá estão dentro a fazer?! Será que levam o game boy!? O Expresso?! Ou a Eneida e insistem a chegar ao fim enquanto sentados de maneira comprometedora?!
Mas para mim o mais terrível que consigo imaginar são pessoas que "aproveitam o tempo" para fazer chamadas telefónicas... não quero imaginar que já recebi um destes telefonemas... pelo menos, se recebi, tiveram o cuidado de não puxar o autoclismo para eu não perceber!
Acho sinceramente que deve haver aí um mercado de latrinas "high tech" que me anda a escapar! Umas sanitas com suporte para o jornal, para a caneca, com um computador portátil incorporado donde permite pedir, via net, os produtos higiénicos que estão a acabar, e tantas mais coisas que se poderiam incorporar nesta super sanita!
Por favor ajudem-me a solucionar este problema! Digam-me o que fazem as pessoas tanto tempo na casa-de-banho!

2004-03-20T00:13:00.000Z

Surgiu-me à dias a seguinte questão: O Super-Homem não faz sentido.
Eu sei que ele não existe, não é isso. O conceito é que assenta num erro lógico.
Senão reparem:
O Super-Homem tem aqueles poderes porque nasceu noutro planeta, filho de extraterrestres.
Logo, o SH é um extraterrestre.
Mas se o é, então não é Homem.
Quanto muito seria um Super-Extraterrestre.
Mas no seu planeta, dentro da sua raça de extraterrestres todos têm todos os mesmos poderes que ele (ou teriam se não estivessem todos mortos por uma explosão, ou lá o que é).
Logo, não há nada de extraordinário nele.
Logo, não é Super nada.
É só extraterrestre.
E impingiram-nos isto desde a infância... Uma coisa com vícios lógicos tremendos...

2004-03-17T13:36:00.000Z

Tou a chegar a um ponto de saturação nunca antes visto! Ando farto de ir à caixa do correio buscar cartas, de empresas que nunca ouvi falar, com prudutos que ninguém usa a preços verdadeiramente imbativeis!
Há também aquelas cartas que dizem que posso já ter ganho €50.000, mas para isso tenho de gastar uma fortuna em 100 fascículos de culinária do Chefe Silva! O Chefe Silva é um Chefe à maneira mas toda a gente sabe que aquele tipo com o chapéu grande é melhor...ou até mesmo o Michel!
Mas o pior de tudo é o envelope RSF. Este envelope pode ser o fim da tranquilidade das nossas caixas de correio. Todos sabemos que quando uma destas empresas recebe um RSF com os nossos dados espalha pelas outras empresas manhosas e passamos a receber publicidade enganosa todos os dias! O RSF é simples, é fácil, não incomoda mas acaba com a nossa caixa de correio. E depois quando vamos de férias temos de pediar a um coitado de um amigo para ir lá esvaziar o lixo da caixa e dar de comida ao peixe!
Mas... há sempre um mas... a solução para esta bola de neve é simples! A ideia é tão simples como enviar os envelopes RSF com os dados... da empresa que nos enviou a carta! Não há nada mais simples e assim eles levam com o que nós não gostamos! Agora é que eles vão ver os transtorno que nos causam! E ainda por cima pagam o RSF remetido a eles mesmos!
Espero que todos sigam o meu conselho e que acabemos com os RSF e a publicidade enganosa!

2004-03-09T11:53:00.000Z

Continuo na senda dos anúncios televisivos, mas agora já não são os mais velhinhos, como a pasta medicinal Couto ou o restaurador Olex, mas os anúncios especialmente dirigidos às mulheres, nomeadamente aqueles que SÓ são dirigidos a elas, os anúncios de pensos higiénicos!
Não sei se já repararam mas são os anúncios mais eufemisticos da história, nada é grande, nada doi e tudo são "inhos". Desde dorzinhas, a pensinhos, ou de abazinhas a fluxozinhos, há uma panóplia de "inhos" por onde escolher! É certo que dizer pensozão ou fluxozão não é bonito, mas porque é que dizem "nos dias de maior fluxo" e não "nos dias de muito fluxo"?! É porque não conseguem dizer que é muito! Em regra é pouco mas há dias que tem mais!? Eu também não quero que digam "fluxo pa'caraças" mas que sejam realistas e passem uns anúncios softs durante o dia e à noite passem os anúncios mais realistas, mais hardcore! Assim, (utilizando uma linguagem altamente futebolística) ninguém escamoteia a verdade desportiva!

2004-03-03T13:07:00.000Z

Descobri algo que me deixa muito feliz! Pensava que a "Pasta Medicinal Couto" (deve ser lido com voz anasalada) tinha desaparecido do mapa mas ela vive! E pelos vistos não vive mal! Encontrei na Internet sites que vendem esta maravilhosa pasta! E eu que pensava que nunca mais ia ver ver aquele preto de dentes fortes a andar a roda com uma cadeira na boca!!! Foi sem dúvida um dos grandes momentos dos anúncios televisivos em Portugal!!!
Meu Deus, como eu estou contente!
Quero iniciar aqui um forte apelo à família Couto: "Por favor, voltem a por o anúncio no ar e ponham a pasta a venda!" Eu quero que a pasta medicinal Couto seja o sponsor oficial das nossas selecções, quero que esteja na boca dos portugueses, quero o melhor para o país e para os Couto!
Se quiserem saber a história da pasta de dentes e a contribuição Couto vão aqui.
Se quiserem comprar a "pasta medicinal Couto" podem ir aqui ou aqui
"Palavras para quê, é um artista português e usa...Pasta Medicinal Couto"

2004-02-26T15:53:00.000Z

Hoje pensava naqueles imigrantes que vieram para Portugal à procura de uma vida melhor. Deixaram as famílias e amigos para trás, vida deles, ao contrário da de Paulo Futre, deram uma volta de 180º (a de Futre foi de 360º). Depois pensei que uma boa forma de integração na sociedade portuguesa seria ficarem a trabalhar no S.E.F. (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras), eles já conhecem o modus operandi das máfias e sabem as matrículas dos camiões que os trouxe! Nada melhor do que alguém que já passou por tudo!
Mas o que mais aborreceu foi a impossibilidade dos imigrantes brasileiros trabalharem no S.E.F., imaginem o que seria um trabalhador brasileiro do S.E.F. aparecer numa operação secreta e a primeira frase ser: "Oi, tudo legal?!"

2004-02-24T13:01:00.000Z

Já me tinha esquecido na maravilha que é o Entrudo! Tirando as naturais férias escolares e o feriado, não há nada que me fascine no Carnaval. É certo que em tempos idos era um adepto fanático do Carnaval e tinha sempre uns quantos fatos preparados para estes dias/noites intensos. Mas com o tempo a magia desaparece...
A monotonia carnavalesca é algo incontornável, todos os anos é igual, as máscaras só mudam com escândalos ou guerras e a música, meu deus, a música é sempre a mesma! Era eu uma criança já conhecia meu amigo Charlie Brown de trás para a frente! Eu já sabia que a cidade é maravilhosa! E tantas outras músicas que se atropelam durante 4 noites em loop na aparelhagem de qualquer tasca!
Depois há outras coisas que o Carnaval tem que são incontornáveis, como a máscara do grande Alberto João e o grande corso da mealhada, recheado de miúdas flácidas de biquini e todas branquinhas como cal!
É por estas e por outras que o Carnaval já não mexe comigo, só espero que a música se desenvolva um pouco e que não passem as mesmas vezes e vezes sem conta!

2004-02-18T00:06:00.000Z

Agora que a educação sexual foi, muito puritanamente, rebaptizada educação para a saúde, a palavra "saúde" ganhou mais um significado ou conotação possível. Assim tornou-se indissociavelmente ligada ao sexo. A partir de agora sempre que ouvirem uma velhilha perguntar à outra: "Então, essa saúdinha?", podem traduzir mentalmente por: "Então, essa sexualidadezinha?". O que faz com que a invariavel resposta: "Vai andando..." ganhe novas e assustadoras possiveis leituras e interpretações.

2004-02-15T12:09:00.000Z

É verdade, hoje é dia de derby, ou como se diz por esse Portugal fora, dia de "derbe"! Fui fazer uma pequena pesquisa sobre um senhor, que é mais do que um senhor, é um Guru, e os seus comentários futebolísticos. Como já devem ter calculado estou a falar do Guru do futebol Gabriel Alves!
Este senhor tem acompanhado a minha vida de fã da bola desde que comecei a ver jogos de futebol e os resumos e comentários aos jogos! Lembro com saudade aquele resumo da Premier League aos sábados à tarde com a apresentação do Gabriel, com a sua pronúncia "very brittish" e a sua linguagem futebolística. Consta mesmo que Gabriel criou uma nova linguagem para o futebol, criou e adaptou conceitos ao desporto rei que até aí eram desconhecidos aos demais! Palavras e expressões como: "Um maior superavit tecnicista por banda dos encarnados"; "A técnica da força contra a força da técnica"; "Um jogador tactico-tecnicamente muito evoluído"; "Majestoso"; "Fado verde já canta a saudade"; "Um monumento no estádio de Alvalade (Quando João Pinto marca o 1º golo do Benfica no 3-6 em Alvalade"; "Derby dos derbys"; " A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario"; "de facto, o esquerdo não pede licença ao direito, o direito não pede licença ao esquerdo".
Tendo em conta a importância destes ensinamentos que nos têm sido dados pelo "mestre", julgo ser fundamental a criação de uma pós-graduação universitária, ou mesmo Mestrado, sobre a "linguagem desportiva e o contributo de Gabriel Alves". É certo que não se excluiriam cadeiras como "Introdução ao Pinto da Costa", "Princípios Gerais da Bola Branca", "Sociologia do pelado" ou "Ética e Deontologia no Desporto Rei".
É verdade que para iniciar esta fase de implementação dos estudos em homenagem a Gabriel Alves é fundamental congratular esta pérola jornalística com um Doutoramento "Honoris Causa"! Nada é mais merecido ou justo que uma cerimónia em louvor deste grande poeta!
Viva gabriel...Viva!!!
Vou deixar links com alguns sites que têm estas maravilhas do mundo da bola! A não perder!

http://numax.no.sapo.pt/bacoras.html

http://alunos.cc.fc.ul.pt/~l23294/comix/anedotas/bacuras.html

http://zorro2u.tripod.com/Havefun/id7.html

http://www.megabenfica.com/anedotas/gaffes.asp

http://homepage.oninet.pt/783mrm/humor_futebol.htm

http://www.geocities.com/colosseum/3505/portugues.htm

http://www.geocities.com/CapitolHill/6368/futebol.html

http://tomas-tapilula.weblog.com.pt/arquivo/012812.html

2004-02-10T15:30:00.000Z

Hurra!Este blog chegou às 5000 visitas!
Quero desde já agradecer à minha família, especialmente à minha avó que me visitou 4000 vezes! Aos compinchas de MBA que são uns tipos porreiros! Ao Rui Lanceiro que se atirou de cabeça à Batata dando uma maior vivacidade e acutilância a um Blog que passava por algum descrédito na blogosfera (ninguém vinha visitar!). A todos os outros blogs que têm um link simpático para aqui. E a todos os que aparecem e não ficam e, principalmente aos que aparecem e vão ficando! Muito obrigado, agora um lenço s.f.f. porque eu tou que nem posso!

2004-02-10T15:16:00.000Z

Há pequenas coisas que a mente humana não consegue explicar! Pequenas coisas que fazemos todos os dias e que não reparamos na palermice que elas são! Uma das coisas que tenho reparado é a palermice dos óculos! Não estou a dizer que os óculos são palermas, mas o que nós fazemos com eles é que é estupido.
Quem é que não tira os óculos para ouvir melhor?? Toda a gente tira os óculos para prestar maior atenção ou para ouvir mais atentamente o que que lhe está a ser dito! Quantas pessoas é que não olham por cima das lentes e depois tiram os óculoas dando aquele ar interessado e atento!
Também me foi dito que há pessoas que colocam os óculos para ouvir melhor, o que ainda é mais estranho! Chego à conclusão que deve variar confome se veja melhor ao perto ou ao longe! De qualquer modo à sempre aqueles que não tiram os óculos para ouvir, são aqueles que desde que se conhecem que têm óculos, esses sim ouvem bem em qualquer ocasião, pelo simples facto de não verem absolutamente nada sem óculos!
É certo que esta teoria não se verifica sempre mas se repararem bem 99% das pessoas reage desta maneira!

2004-02-06T12:49:00.000Z

A minha rua é um inferno! Não há nada pior do que viver numa rua estupidamente cheia de velhotes! É tudo muito lento, tudo muito pausado, como se o amanhã pudesse esperar uns meses! é principalmente problemático quando o passeio se torna estreito e torna uma rápida ultrapassagem impossivel, pior ainda quando dois amigos velhotes de longa data se encontram nesse passeio estreito! Eles abrem os braços a cinco metros de distância e primeiro que se encontrem para consumar o abraço demora uma eternidade!
Outro grave problema na minha rua é a falta de consultórios de geriartria, porque se eles existissem andavam menos velhotes na rua e estavam todos nas salas de espera dos consultórios para fazerem a mesma pergunta da semana anterior!
No entanto o que mais me fascina/apoquenta é a tosse! A tosse dos velhotes pode ser uma arma letal, pode provocar a morte mais estúpida da história mas também a mais dolorosa! Imaginem que a aquela tosse faz deslocar placa, na segunda vez que for a tossir a placa sai disparada da boca e transforma-se num projéctil directo à nossa cabeça! Imaginem como não será a dor do impacto e os traumas que aquela pancada pode causar!
Sendo assim queria pedir à minha junta de freguesia que colocasse na parte interior dos passeios aguelas cadeiras eléctricas, geralmente utilizadas para subir escadas, que permitissem à terceira idade da minha zona circular sem perturbar os outros transeuntes! Era só criar um sistema semelhante ao dos autocarros para a utilização dessas cadeiras, a utilização do cartão "Lisboa Viva" adaptado aos nossos cidadãos idosos!
Fica aqui o meu apelo aos idosos que gostam da Batata Quente para começarem a pensar na mobilidade dos outros cidadãos e para pedirem na vossa junta de freguesia a vossa cadeira e o vosso cartão de utilização!

2004-01-30T10:54:00.000Z

Num post anterior falava sobre o fenómeno "Palito", que tal como é do conhecimento geral, é um elemento inconturnável da cultura portuguesa e quiçá da cultura ocidental!
Gostaria de ter tido a oportunidade de me deslocar à Torre do Tombo e à Biblioteca Nacional para pesquisar a oriem do termo palito, quem foi o génio que o criou e há quanto tempo temos o palito entre nós.
Quer-me parecer que o palito foi descoberto por um profissional da carpintaria, essa arte milenar tão nobre e tão incompreendida. No entanto, este "descobridor" não era um grande carpinteiro, era provavelmente conhecido como o "Zé das Lascas" dada a quantidade abusiva de lascas que produzidas.
Cert o dia, este grande homem, após um farto repasto de leitãozinho à bairrada, chega à sua oficina fazendo aquele gesto típico com a língua para tirar aquele naco de carne de leitão mais fibroso que havia ficado nos seus dentes. Contemplando a sua oficina repara numa lasca que brilhava mais do que as outras (momento inspirado em diversos filmes e bandas desenhadas de qualidade duvidosa), pega na lasca cintilante e com uma das suas extermidades saca o naco de leitão dos dentes e sente-se o homem mais feliz do mundo!
Zé das Lascas, com o seu espírito de grande visionário, tal qual "Da Vinci", fala com o IAPMEI, arranja um subsídiozito e transforma a sua tosca oficina numa fábrica de palitos, extremamente "High Tech".
O resto é história...
(Actualmente Zé das Lascas é casado, não tem filhos, vive com sua mulher na Fonte da Telha, a sua empresa é agora uma multinacional cotada no Nasdaq e recentemente colocou uma OPA à fabrica de contraplacados de Belmiro de Azevedo) (Outro momento inspirado não em filmes de qualidade duvidosa, mas em filmes de péssimo conteúdo artístico e com enredos e histórias patéticas!)

2004-01-19T17:22:00.000Z

Creio poder fazer uma afirmação deveras arrojada. Descubri o motivo de os taxistas portugueses serem, na melhor das acepções possiveis feios porcos e maus. No fundo trata-se de um esquema arrojado do Ministério do Ambiente de forma a promover o transporte colectivo. De que forma? Muito simples, as pessoas que em condições normais usariam o taxi como meio de transporte priviligiado, deixam de o fazer, porque à certas coisas que ninguém consegue aturar (caminhos 3 vezes mais longos do que o habitual, bandeiradas que sobem com a gasolina mas não descem, rádios em altos berros, aquela mulher esganiçada do "radio-taxis à praça do Chile, radio-taxis à praça do Chile" de 5 em 5 minutos, etc...) e acabam por preferir utilizar os transportes públicos, o que é bom para o ambiente. Por outro lado, conheço muitos condutores que preferem evitar conduzir em Lisboa por causa dos táxis (aqui nem vou tentar fazer uma lista exaustiva dos atropelos à condução). Assim mais uma vez ganha o transporte público, ganha o ambiente! Obrigado Ministério do Ambiente que velas por nós! Daqui vos exorto táxistas de Portugal, continuai com o bom trabalho! A bem do ambiente, a bem da nação! Um grande bem aja!

2004-01-18T12:15:00.000Z

As modas são como os jogadores no Benfica, jogam uma época e na seguinte já estão a jogar num clube de segunda ou terceira linha, onde todos pensam que têm o melhor jogador do mundo! Nunca fui muito de modas, nem com o Equador de Miguel Sousa Tavares, tenho-o em casa vai para um ano e ainda não lhe toquei, estou à espera que saia a vigésima edição para o ler descansado! Outra moda que não entranhou foi esta moda dos programas televisivos musicais, tudo canta, tudo dança, é tudo um flop. Já os big brothers e afins não tinham feito mossa na minha couraça!
E isto da moda é muito cansativo, é preciso estar sempre atento ao que é novo, se tem qualidades para se tornar moda, se somos os primeiros a entrar no novo movimento e, o mais importante, se ficamos na moda muito depois de ela ter acabado! Quem é que tempo para estas coisas?! Quem é que se preocupa com estas coisas todas?! Devem ser as pessoas que têm as vanguardistas frases como:"O laranja é o novo encarnado!" ou "Os calções são as novas saias!" e a mais usual "O bikini é o novo vestido de gala!".
Imaginem agora estas expressões inteligentes em assuntos totalmente diferentes e igualmente estranhos, como: "O restaurante chinês é a nova churrascaria"; "O campo é a nova cidade"; "O Algarve é a nova Inglaterra" (não está longe da verdade!); "O puto da Operação Triunfo é o novo José Cid!". Eu não sei se o que disse é verdade mas para muita gente é capaz de ser, é capaz de ser uma nova moda que se esteja a implantar eu não saiba...para variar!
Fica o mote: "A não moda é a nova moda"

2004-01-16T21:48:00.000Z

Aviso aos mais distraídos

Foi colocada mais uma funcionalidade neste Blog! Agora há um tradutor de português para a língua inglesa. Este acontecimento não poderia passar sem uma referência especial porque estamos perante um péssimo tradutor, que não consegue traduzir as palavras com acentos nem algumas palavras como "regabofe" ou mesmo "ramboia"! Conjugações verbais são do piorio e tudo e tudo e tudo!
Com o alargamento do espaço europeu é necessário estar preparado para enfrentar os baixos salários e instrução superior dos países de leste, para isso aconselho todos a colocarem péssimos tradutores nos vossos sites e blogs para a blogosfera portuguesa estar um passo mais à frente, sempre na crista da onda!

2004-01-02T23:19:00.000Z

Queria começar o ano com o post dos posts. Queria abordar um tema, que embora não seja tabu, é um assunto delicado e que merece toda a atenção e cuidado. Sem querer afectar o regular funcionamento das instituições democráticas e toda a conjuntura política, económico-financeira, mas principalmente a vertente cultural e espiritual do nosso país, gostava de escrever sobre um assunto que se reveste da maior importância para o futuro das nossas vidas.
É certo que não é um ingénuo post meu que vai colocar em perigo o futuro da sociedade tal como a conhecemos, mas também não queria pensar que ele iria passar despercebido pelos meus dois ou três masoquistas leitores. Dado o carácter sensível do assunto julgo que será melhor ressalvar que o post não tem qualquer aspiração a ser um post de culto ou mesmo o post que revela toda a essência deste blog, não... o que ele pretende demonstrar é que à nossa volta há uma multiplicidade de fenómenos, já com raízes profundas na sociedade ocidental, que nos passam ao lado pelas suas caracaterísticas eminentemente humanas e ao mesmo tempo animalescas. Não gostava de pensar que a boçalidade é uma característica intrínseca à maioria dos Homens mas este fenómeno leva-me a admitir que em milénios de existência o homem teve algumas grandes falhas e outras grandes inúteis ideias. A inablilidade do Homem para resolver questões complexas levou-o a ir pelo caminho mais fácil, pelo caminho menos sinuoso, o que levou a uma deturpação do dever ser, do que o homem deve aspirar a ser e do que deve ser! Não quero ser eu a ditar o porquê das coisas, não quero ser eu a apontar as falhas do Homem, até porque se há alguém com falhas sou eu!
Mas... o PALITO!?!?

2003-12-30T13:47:00.000Z

A Batata deseja a todos um ano 2004 cheio de ramboia, regabofe, pagode e de tudo o que há de bom nesta vida! Cá estaremos em 2004 para vos dar mais umas lógicas da batata!

2003-12-28T15:50:00.000Z

Após este gordo Natal ficou mais difícil fazer desporto, mais difícil mexer-me para fazer o que quer que seja! Lá se vão tomando uns cafézitos com alguma dificuldade e umas voltitas à beira-mar para dar cabo da barriga. Nestes cafés desportivos reparei que muitos estavam nas mesmas condições! Faziam aquele gesto que se iam levantar mas não se levantavam para dar uma beijoca à menina que acabava de chegar!O gesto de ficar a meio caminho e de rabo espetado é um clássico, mas é preciso uma boa condição física para o praticar condignamente, o que não joga com um farto Natal! Já é normal fazer o gesto de se levantar para cumprimentar e esperar pelo - "deixa 'tar, não te levantes!" - mas este Natal foi um abuso! Ninguém se levantava! Nem o gesto faziam!
O gesto é bonito por isso continuem a trabalhar nesses abdominais!

2003-12-23T13:42:00.000Z

Queria desejar a todos os leitores, aos navegadores errantes da blogosfera e aos que não gostam da Batata um Feliz Natal, cheio de Batatas quentes ou frias, cozidas ou a murro, que recebam umas meias CD ou Lassie e umas cuecas Abanderado que dão sempre jeito. E para aqueles mais friorentos uma camisa interior Termotebe igual à do pai ("Eu uso uma Termotebe e o meu pai também!!").

Feliz Natal

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Abanderado & Lassie

2003-12-21T12:59:00.000Z

A televisão continua a ser uma grande fonte de inspiração, especialmente quando a vejo de manhã, à tarde ou mesmo à noite! Aquele programa fantástico da Tvi, o "Vidas Reais", é dos que eu mais aprecio, não pela sua qualidade, não pela sua brandura, não pelo seu apresentador, mas sim pela qualidade de casting. Casting fantástico! Não se enganem, não estou a falar do casting dos "casos reais" que lá aparecem, aqueles bananas todos que lá aparecem são péssimos actores ou péssimos na vida real, estou a falar do casting às velhotas que estão na plateia. O trabalho que não deve dar para encontrar as velhas mais rezingoas das nossas praças e mercados! Não lhes passa nada ao lado e conseguem ter o condão do mal numa só palavra, que em regra não pode ser reproduzida à hora do jantar devido às pessoas susceptíveis de ficar impressionadas que veêm um sangrento telejornal!
Já estou a imaginar uma brava equipa de head-hunters à procura da mais refilona, mais "buçuda" e mais aquele "je ne sais quoi" característico da velhota do mercado que ninguém sabe o que é! Agora imaginem o que não é convencer uma velhota que aquilo não é uma filmagem para os apanhados e que ela ganha um vale de €25 no "Jumbo" se ela for ao programa. Mas o saber destas equipas reside em encontrar aquela velhota que é Presidente de uma associação de jovens reformados que não têm nada que fazer e ainda querem ter uma voz no mundo, ou encontrar aquela velhota que faz terapia de grupo para controlar a sua raiva! Este último fazia um sucesso de um programa!

2003-12-18T00:27:00.000Z

Mas quem é o pai desnaturado que chama à filha Cátia Vanessa? Ou Rita Margarida? Ou Maria Albertina (o meu favorito porque genuinamente português)? Ou Cipriano José? Ou... a lista é interminável. Será que não percebem que estão a condenar os filhos a uma infância de infelicidade, ou pior: a adolescencia... Lembrei-me disto quando me falaram de uma rapariga que se chamava Ivete Maria Graciete... sim, isto é verdade. Eu ri-me até às lágrimas, não me consegui controlar. Já imaginaram o que ela deve ter passado? Lembra-me um médico obstetra amigo dos meus pais e já a caminho da reforma que quando lá aparecia alguma criança com um nome destes, comentava a alto e bom som para a enfermeira e para quem o quissesse ouvir: "Quem terá sido o filho da puta que deu este nome à criança!"

2003-12-08T15:29:00.000Z

A língua portuguesa é fantástica, está sempre em evolução, aparecem todos os dias novos termos para as mais variadas coisas, se entrarmos no mundo do Rap (não quero dizer Ricardo Araújo Pereira - Gato Fedorento) e do Hip-Hop português cada música tem 20 neologismos! Eu, tal como o meu colega batateiro Rui, estamos a favor de uma recuperação da tradição linguística portuguesa. Palavras como reinar e regabofe estão hà muito banidas do dia-a-dia dos portugueses, quero recuperar essa tradição, quero tornar tornar este Portugal num país mais verborreico!
Quando alguém diz- "Aquele tipo é um futre"- quer dizer que ele joga bem à bola mas não é isso que o dicionário nos diz! O dicionário diz que: "Aquele tipo é um homem desprezível; bandalho ou sovina"!!! Meu Deus como é que ninguém utiliza esta expressão!! Eu sei que não me acham muito reinadio mas eu gosto destas expressões, sou old-fashioned... desculpem antiquado!
No outro dia ouvia o meu primo a cantar uma daquelas músicas que ensinam nos jardins de infância, a dada altura ele diz que o Zé ou o chico é lambareiro, e eu fiquei maluco! Finalmente alguém ensina às criancinhas bom português, e o Zé, para quem não sabe, é mesmo guloso! Na rubrica bom português da Rtp1 quero ver também estas expressões e palavras que caíram em desuso!
Só mais uma coisa, quem quiser dar o seu contributo envie para o mail ou deixe um Comment (comentário, em bom português) com as palavras que querem que voltem ao nosso quotidiano! Obrigado!

2003-12-08T00:50:00.000Z

Mas quem é que mandou aos locutores de rádio andarem a inventar novos termos? Estou-me a referir ao por mim muito detestado "Grande malha!". Malha? Isso é o que faz a minha avó enquanto vê a novela, ou então aquela velha que se senta no lugar do autocarro de onde tu te tiveste de levantar por causa da malfadada boa educação. Ou então é como os fashion-victims chamam às camisolas. Não é, repito, não é um tipo de música, ou um adjectivo de música. A linguagem muda de acordo com a necessidade de novos termos para realidades inexistentes e na natural evolução da lingua falada pela colectividade, não porque algum mentecapto achou piada a um termo e por acaso tinha um microfone à frente da boca. Malha? Mas porquê? As pessoas enredam-se na música, é isso? Será que é muito envolvente? Ou é quentinha? Ou é de ferro? Pois, não sei...

2003-12-05T22:24:00.000Z

Ainda esta semana estava eu de passagem pelo Estádio Universitário de Lisboa (EUL) quando vi uma senhora, atleta, a praticar um desporto que me faz muita confusão. É um desporto bamboleante, desengonçado, lento e deve doer até dizer chega! Nada mais do que a marcha! Desde já quero mandar um ósculo muito repenicado à "nossa" Susana Feitor, dignissima representante portuguesa em provas mundiais de marcha, mas Susana, a marcha é muito estranha... Aquele abambolear da anca deve ser difícil de lhe apanhar o jeito, de não deslocar a bacia para parte incerta e, claro, de não ganhar jeitos no andar para o resto da vida! É que a marcha não é correr, não é andar, não é andar depressa... é marchar, mas eu não vejo os soldados a marchar assim?! Será que com o Paulo Portas a marcha vai mais marcha ou vai continuar menos jogo de cintura?!
Admito que não tive tempo (leia-se paciência) para procurar pela origem deste desporto, mas estou em crer que foi inventado por um manco, com pé de atleta ou joanetes com queda para marchas populares! O movimento de anca é inspirado na famosa marcha da mouraria, os joanetes/pé de atleta naquela estranha forma de por o pé no chão aliada à perna manca que fica sempre para trás!
Fica aqui mais um repto a todos os "marchantes", essa anca, essa forma de andar tem de acabar, andem depressa ou corram, não marchem...

Aqui vai a Susanita...

2003-12-02T16:46:00.000Z

Uma coisa que me fascina é o género de coisas que as pessoas chamam ao emprego que têm para não terem que admitir que o emprego... não é propriamente fascinante. É bem conhecido de todos o famoso "auxiliar de acção educativa" a.k.a contínua. Mas há mais, há muito mais desde o "técnico de salubridade das vias públicas" até ao menos conhecido "fiscal de porte de título de transporte" (sim, é o pica, o revisor). Outro género de pessoa que surgiu recentemente foi o chamado "organizador de eventos". O que raio é um "organizador de eventos"? Alguém que organiza coisas que acontecem? Mas será que as coisas acontecem sem eles? E que coisas serão estas? Eventos? Mas o quê, históricos? Do género "vou organizar um evento, vai ser mais conhecido que a batalha de Aljubarrota"? Se calhar são sociais... mas o que são eventos sociais? Será que são daqueles em que só se pode entrar com o passe social? Ou sociais no sentido de ajuda social? Ou sociais no sentido de pertencentes à sociedade? Mas qual sociedade? Não fazemos todos parte da sociedade? Se sim, então são eventos em que todos podemos entrar? E se não, de qual sociedade estamos a falar? Será que lhe poderiamos chamar, não sei festas? Ou é algo diferente? E em que medida? Será que não é suposto ser animado? E se for animado será que também se tem de contratar um animador social?

2003-12-01T15:24:00.000Z

Descobri este "jovem" no Xobineski Patrusca e a curiosidade levou ao descobrimento de uma legião de adeptos do Mahir! Este ícone dos tempos modernos ficou conhecido com a famosa frase "I kiss you" e por ter um inglês tão bom que até já foi convidado para leccionar umas aulas em terras da Senhora Majestade (esta frase foi um bocado à Gabriel "O Guru do Futebol" Alves... mas 'tá bem).
Acho que pouco posso dizer sobre este Adónis que toca acordeão, apenas deixo aqui os links para a sua página e outros relacionados com o Mahir!

Site do Mahir
I kiss you
Mp3 do Mahir
Mahir e as suas concubinas
MahirTrek
Mahir em entrevista à wired
Mahir and his balls
Local de culto a Mahir

2003-12-01T15:03:00.000Z

PARABÉNS PARABÉNS!!!!
Portugal é o feliz detentor da maior broa do mundo!!
Fantástico! nunca julguei viver para ver o dia em que "tinhamos" uma broa de 400 metros de comprimento! O livro do guiness está cheio de recordes portugueses, todos relacionados com comida, inoperância da administração pública e mais acidentes rodoviários num país, supostamente, desenvolvido!
Na 6ª feira já dizia o Diário Regional de Viseu (leitura obrigatória): "Vai já com mais de cem metros a broa gigante que está a ser confeccionada na avenida da Europa e, ao que tudo indica, irá entrar para o guinesse book como sendo o pão maior do Mundo.
Os organizadores, que ao início tiveram que ajustar um pouco toda a logística da iniciativa devido às condições climatéricas, esperam que na tarde de domingo o recorde, que actualmente está nos 380 metros, esteja batido.
Esta broa gigante terá 410 metros de cumprimento e pesará mais de quatro mil quilos. Na sua confecção estão a ser gastos perto de mil e setecentos quilos de farinha de milho e quatro centos de centeio e ainda perto de mil e quatrocentos litros de água.
A primeira fatia desta broa gigante será cortada na próxima segunda-feira, Feriado de 1 de Dezembro, pelo presidente da Câmara Municipal de Viseu, Fernando Ruas."
Posso acrescentar que estiveram na sua confecção, nada mais do que, 8 padeiros! E isto é motivo de orgulho nacional, quando se perde uma oportunidade magnifica como a America's Cup!
Neste dia que nos enche o coração de alegria, basta esperar que novas manifestações da força de Portugal apareçam com a força, o querer, a vontade que este projecto, que muitos chamavam de megalómano, e façam um Portugal melhor para todos nós!

A "nossa" é um bocadinho maior!

2003-11-28T23:30:00.000Z

Devido ao conformismo que grassa na nossa sociedade nasceu um novo tipo de pessoas: as pessoas "porque-sim". Este género de pessoa quando lhe fazem uma pergunta do género: "Porque é que continuas nesse emprego que detestas?", "porque é que continuas com ela se já não a amas?", "porque é que vais sair sempre aos mesmos sítios?", etc, invariavelmente responderiam: "Porque sim". A razão é simples, eles não têem nenhuma razão... é puro conformismo, ou preguiça. Continuam com o mesmo emprego, apesar detestarem-no, porque ao menos têem emprego, continuam com a mesma namorada, porque ao menos têem-na... O meu conselho é igualmente simples, acordem.

2003-11-27T11:34:00.000Z

Picuinhices Parte I

Admito que sou uma pessoa que tem alguns problemas em aceitar certos factos da vida. Mas há coisas que me ultrapassam!
Todos as pessoas que comem cereais ao pequeno almoço, ou a outra hora do dia, já devem ter reparado que, quer no pacote do leite quer na caixa dos cereais, diz para espalmar a caixa antes de a inserir no caixote do lixo. Todos nós comemos cereais com as duas caixas à frente e são lidas todas as vezes que se comem cereais com o leitinho! Agora a questão é porque é que ninguém faz isso? Tem toda a lógica, é mais funcional, poupa espaço, vamos menos vezes por o lixo ao caixote e tudo o mais... mas ninguém faz isso... só eu!!!
Outra coisa que tenho notado, sem que tenha andado muito atento a este fenómeno em particular, é o facto de inúmeras pessoas ao utilizarem papel higiénico não o cortarem pelo picotado!! O homem que inventou o picotado do papel higiénico deve andar maluco com estes tipos! Então ele vende a patente do picotado e agora toda a gente passa por cima da sua invenção! Mas o que é isto! Onde está o respeito por uma vida de trabalho! Foi também graças a este senhor que todos nós, pré-primária e na primária tinhamos de picotar papel em cima de uma esponja! É uma homenagem a este grande senhor que ainda se faz actualmente! Eu corto pelo picotado e espero que de hoje em diante se olhe para o picotado do papel higiénico com outros olhos!

2003-11-22T15:18:00.000Z

Este último jogo da Selecção Nacional de futebol de Sub-21 foi um grande jogo, cheio de emoção, boa exibição dos nossos putos (que têm a minha idade), mas passaram-se coisas gravíssimas! Não estou a falar da destruição dos balneários, não estou a falar de seringas e dopings... estou a falar sim dos "olés" que se ouviram no estádio!
A maravilha de Portugal jogar França é que todos os nossos milhões de emigrantes vão à bola, ficando assim Portugal a jogar em casa, mas é totalmente diferente graças aos "olés"! Acredito que até os franceses se devem ter sentido intimidados com o ambiente criado pelos portugueses, mas aqueles "olés" tiraram toda a vantagem que tinhamos!
Após este suspense em relação aos "olés" vou explicar o porquê da maldição dos "olés" dos "tugas" em terras do francesas! Se os emigrantes portugueses falam francês (mal) e português (a parecer franguês) porque é que os "olés" soavam a "olê"!?!?! Não havia dúvida que eram "olês" de emigrante porque era Portugal que tinha bola, mas porquê um "olê" francófono e não um "olé" 100% português!!! Será que quando estão em portugal a ver futebol também dizem "olê"? E se dizem não há ninguém que lhes diga: "Óh amigo fale português e deixe-se de tretas que estamos em Portugal e isso não impressiona ninguém!".
Detesto andar na rua pela altura da chegada dos frangueses, só se ouvem baboseiras! Deixo aqui o repto a estes compatriotas, concentrem-se só numa língua, não desperdicem tempo a falar duas porque não se percebe nem uma nem outra! Áh, só mais uma coisa...arranjem-me um dicionário de franguês - português para deixar um post nessa língua tão nossa e tão deles!

2003-11-18T18:08:00.000Z

Uma coisa que sempre me irritou solenemente foram as perguntas estúpidas dos jornalistas... eu sei que devem estar-se a perguntar "quais delas?", sei que são muitas mas eu exemplifico com a pior de todas e a já clássica: "Então como é que se sente neste momento?", com a variante: "Como é que isso o fez sentir?". O mais curioso é que nem os próprios jornalistas escapam, quando uma esteve recentemente a fazer uma estadia num hostipal algures no meio do nenhures que é o sul do Iraque (onde estão os nossos bravos rapazes), também foi presenteada com a mesma pergunta. Já que a resposta só não é obvia muitas vezes para o próprio jornalista, pois para todos nós é, sugiro que se algum de nós alguma vez seja presenteado com uma pergunta do género dê 3 hipóteses ao jornalista, deixando-o tentar adivinhar. Passo a exemplificar:"Então como é que ver a sua casa a arder o fez sentir?" "Olhe, não sei... dou-lhe três hipoteses e o SR jornalista escolherá aquela que lhe pareça verdadeira: 1- Bem, sinto-me magnifico, sempre desejei ver este dia; 2- Tive pena, tive pena de não ter aqui um chouriçinho, senão era cá um churrasco; 3- Mais ou menos... sabe, eu sempre gostei muito de viver na rua, com o ar livre e isso tudo. Será que é uma destas senhor jornalista, ou será que é aquilo que o Sr também sentiria?"
No caso de perguntas como: "Então como é que se sentiu quando a sua filha morreu à sua frente?", insisto na criminalização. Quem faz perguntas deste género é tão estúpido que é um perigo para a sociedade...

2003-11-15T11:51:00.000Z

O traje académico é giro, dá um ar digno, protege contra o frio, tem gravata, mas porque é que são tão feios! Já não basta ser muito "cinzentão" e demasiado sóbrio para as palhaçadas que se fazem com ele vestido!
Nunca trajei, e admito que o da minha faculdade até não é dos piores, mas como é que as pessoas se sentem quando descobrem que o seu traje tem um chapéu de cowboy?! Todos sabemos que o chapéu de cowboy preto é do vilão, do mau da fita, então porque é que o usam?! Querem cowboyada? Será que os famosos western spaghetti's se inspiraram nesses chapéus? E aquele chapéus que as jovens universitárias usam que mais parece um penico?! Parece uma tupperware preta no cucuruto da pequena e quando ela a tira tem lá uma refeição da cantina da universidade (com não muito bom aspecto e muito pouco para não engordar!)
Mas... há sempre um mas... pior que isto só aqueles trajes que, não aparentam ser trajes, ou seja, o traje Duncan McCleod / Highlander!! Quem já viu estes miúdos de kilt sabe bem do que estou a falar. Onde é que está a sobriedade do traje tradicional?! Homens de kilt sem o sotaque do Sean Connery devia ser proibido! E as meninas com este traje parecem umas "lolitas", com aquele ar de colegiais "marotas" de copo de cerveja numa mão e cigarro na outra!
Para quando um traje que siga os ditames da moda? O traje para o Verão com camisas e calções às flores e umas hawaianas nos pés - o traje Hawaii!! O traje para os radicais com uns ténis malucos, calças largas (com ou sem bolsos de lado) e blusão de neve - o traje Puto Radical!
Fico à espera na revolução, ou não, no mundo do traje académico.

2003-11-14T22:55:00.000Z

Todos conhecemos as tunas, todos conhecemos alguém que está ou esteve na tuna, mas ninguém sabe porque é que eles são tão estranhos e têm aquele ar de quem não tem amor à vida!
Quem é nas tunas sabe cantar? Mais, é preciso saber cantar para se fazer parte de uma tuna? Não precebo! Dá para ver que não sou grande fã de tunas, contudo respeito o aglomerado de bêbado, com voz de bagaço, vestidos de preto que se passeiam com instrumentos musicais!
Já estou a imaginar um anúncio para captação de novos elementos para a tuna:
"Procura-se com ataques epilépticos para tocar cavaquinho!;
"Procura-se jovem ginasta, com estatuto de atleta de alta competição, para a pandeireta e os saltos adjacentes à mesma!";
Procura-se jovem malabarista, com diploma do chapitô ou da familia Cardinalli, para porta estandarte (ou o que for o nome dele!);
Procuram-se jovens fãs de Quim Barreiros para guitarristas e letristas;
Procura-se jovem, filho de vinicultor ou de cervejeiro, para o paizinho ser o sponsor oficial da tuna!
Estas pessoas da televisão também me fazem um pouco de confusão! Qual a razão para ainda não terem uma Operação Triunfo ou uns Ídolos com membros de tunas?! Eles cantam bem, têm pinta... bom aspecto e são os cantores pop, género Robbie Williams, que toda a gente procura!!!
Outro pequeno pormenor, já aflorado, é a paixão pelo Quim Barreiros, esse ídolo de todos os jovens universitários! Reconheço o mérito a um homem que sem saber cantar e só a mandar bacoradas, tem uma carreira mais do que "vintage".... já tem 30 anos de "carreira"!!! Será o charme do bigode ou é o acordeão que tanto encanta os seus fieis ouvintes? Será que todos aqueles jovens querem ser o ordinário que é o Q.B.? Porque é que o "Guru do Pimba" ainda não fez uma colaboração com alguns dos seus discípulos?
Grande abraço as tunas e um bacalhau especial ao Mestre!

2003-11-11T16:03:00.000Z

É minha opinião que é já tempo de alguém fazer justiça a essa grande tradição da cultura portuguesa que é tirar macacos do nariz. Sim, essa actividade tantas vezes injustamente desconsiderada como mal educada e até, veja-se o exagero, ameaça para a saúde pública está em risco. Mas vejamos, o que seria de nós sem o tão útil escarafunchar do nariz: as crianças, esse grupo em que esta actividade sempre esteve mais enraizada, ficariam sem mais um motivo para se distraírem da televisão (nos dias que correm cada minuto que uma criança não vê televisão é mais um ano de sanidade mental que se ganha no futuro, logo, ganhos no Serviço Nacional de Saúde), e menos tempo que gastam a jogar nas consolas (menos esforçam os olhos, mais poupança do SNS). E isto porquê? Só porque alguém andou a espalhar entre as mães que era melhor que os petizes mantivessem os indicadores fora das narinas... sem nenhum motivo que não a estética. Então e as razões de fundo acima espostas? nunca ninguém se tinha lembrado delas?
Outro grupo onde ainda se mantêm alguns adeptos desta tradição são os automobilistas. O que seria deles sem esse entretém durante os longos engarrafamentos que é preciso suportar, qual via sacra, para almejar as portas da capital do império? Sim o que é que fariam? Se calhar queriam que lessem ou qualquer qualquer coisa do género... E durante aquelas pausas mais curtas, durante um sinal vermelho por exemplo, o dedo no nariz é impeditivo que eles buzinem ainda mais depressa mal o sinal mude. Mais uma vez este hábito é um motivo de melhor convivência social...
E porque não organizar recepientes género ecopontos para recolher o material extraido dos narizes para a reaproveitamento pela produção industrial nacional? Finalmente despontaria uma industria de ponta (em vários sentidos) nacional. Podia-se fazer uma cola biodegradável, porque não? Nojo? Porquê? Vais-me dizer que não era uma boa ideia nesta altura de fanatismo ambiental.
É por isso que daqui lanço o alerta: que a tradição não morra, que os meus netos possam tirar macacos do nariz livremente, enquanto cidadãos livres.

2003-11-09T20:13:00.000Z

Uma coisa que sempre me irritou foram as pessoas que fingem ser o que não são. Um tipo muito especial deste género de pessoas são aqueles que eu gosto de chamar "os homens que puxam para o lado". Passo a explicar, estou obviamente a falar dos homens que, sendo carecas tapam as entradas (que em alguns casos já são entradonas, ou ainda melhor halls de entrada) com madeixas de cabelo que deixam crescer de lado. Porquê? A sério, porquê? Alguém olhou para um desses representantes do sexo masculino e pensou: "Que bonito cabelo" ou "Que bela cabeleira"? Não, nunca. Nem mesmo as pessoas mais crédulas do mundo, aquelas que acreditam no Pai Natal ou que o Paulo Portas é hetero, alguma vez acreditou que aquilo era só um pentado esquisito... E toda a gente, mas mesmo toda a gente, goza secretamente com isso.
Uma das coisas mais cómicas que assisti na minha vida foi um homem que tinha o penteado acima descrito e que na praia, depois de dar um mergulho, saca do pente para compor (se este é o verbo mais indicado) as farripas de cabelo no sitio certo, ou seja por cima da sua careca luzidia.
Porque não assumir que se é careca? É preciso estar no meio de um crise de meia idade brutal para a ideia de deixar o cabelo crescer excessivamente de um lado da cabeça e penteá-lo para o outro lado parecer uma boa ideia... A sério, não vale a pena fugir do que se é, e não é fácil fugir de se ser careca.

2003-11-08T13:34:00.000Z

Tenho uma teoria, já há algum tempo, sobre um assunto bastante polémico, que ando a ver se consigo arranjar apoiantes. A teoria está baseada numa factos históricos mais do que comprovados! Que o homem dominou o mundo durante toda a sua existência, enquanto que as mulheres também o dominaram mas não tinham precepção do que estavam a fazer! As mulheres historicamente sempre tiveram um papel de segundo plano, poucas são as mulheres que tiveram um papel fulcral no rumo dos acontecimentos...excepto a padeira de Aljubarrota que lhes deu na corneta (expressão utilizada pelo grande campeão Tarzan Taborda!). Não estou a ser machista mas as mulheres sempre tiveram à sombra da bananeira enquanto o homem dava o corpo ao manifesto. Mas o que elas não sabiam é que há sombra da bananeira já dominavam o mundo e o homem, pobre coitado, lá ia fazendo o que elas queriam! Actualmente assistimos a movimentos femininistas que querem as luzes da ribalta para as mulheres, ao contrário do que até agora acontecia.
Porque razão é que as mulheres já não querem aquela vida pacata?! Porque razão não querem dominar o mundo desde a sua cozinha, desde a sua salinha de costura?! Os homens já faziam tudo o que elas queriam porque não continuar assim?!
A explicação é simples... porque o homem nestes últimos séculos preparou o mundo para que agora fosse a vez dele ficar em casa a mandar "bitaites" e dominar o mundo "the old fashioned way"!!!
Imaginem a boa vida que é estar em casa a fazer aqueles petiscos que nunca temos tempo para fazer, jogar poker com os amigos a tarde toda, ir buscar as crianças ao colégio 20 minutos mais cedo e beber uma jola com os outros "donos de casa", ter tempo para ensinar aos filhos a magia do futebol, ter aquela mágica 2ª feira destinada aos resumos desportivos do fim de semana passado, e tantas coisas mais que fariam a felicidade de qualquer adulto!
Já estou a imaginar os sábados de manhã na cama, almoçar fora (Sim porque fartos de comer em casa andamos nós!!!), a tarde a passear pela praia ou em casa a ver uns filmes com a familia, à noite ver a bola e depois ir beber um copo com os vizinhos no bar por baixo de casa! Aquele Domingo em que a mulher vai encher os pneus ao carro e ver o nível do óleo com o filho mais velho, acaba por lavar o carro porque durante a semana o querido marido teve mais do que fazer, ir ver os avós paternos, sim porque costumam ser esses os mais negligenciados e nesta teoria teria de ser assim para equilibrar as forças! Ao jantar mandar vir umas pizzas, ver a bola, o Prof. Marcelo e ir para a caminha porque amanhã é dia de trabalho!!!
Como vai ser boa a vida dos homens nos próximos séculos, finalmente o reconhecimento por tantos anos a lutar por um futuro melhor! Espero que ainda venha a tempo de apanhar a minha entrada no mundo do trabalho senão ainda vou para essa selva que é o mundo do "trabalho"!!!

Alguns exemplos a seguir...

2003-11-07T17:43:00.000Z

Amigos da Batata obrigado pelas 1000 visitas! Nunca esperei tal coisa! Obrigado ao Rui pela colaboração fantástica e obrigado a um dos gurus, João Pereira Coutinho , do blog guru, Coluna Infame, pela menção honrosa nos seus agradecimentos! Most apreciated! Agora a responsabilidade aumenta e vou fazer por continuar a mostrar a lógica da Batata! Obrigado a todos os batateiros!

2003-11-03T00:13:00.000Z

Graças ao facto de ter uma grande rede de contactos tive acesso ao seguinte documento, que não hesito em compartilhar com o amável leitor. O único problema é que só consegui a primeira folha deste arrepiante e elucidativo documento. Talvez com o tempo vá conseguindo tomar conhecimento das restantes.

"Memorando interno
Ministério das Finanças
Direcção geral da Administração Pública

Classificação: Sigilo absoluto (for your eyes only)

Destinatário(s): pessoal recém-contratado que vai entrar em contacto com o público

Benvindo caro colega a essa nobre e espinhosa missão que é servir o bem público (se bem que por vezes não o bem do público... uma piadinha caro colega, uma piadinha). Acabou de entrar numa verdadeira sociedade secreta, com o seu próprio código de actuação. Agora que já ultrapassou as difíceis provas de admissão (ou falou com o familiar/amigo ou familiar de amigo que lhe meteu a cunha) é tempo de conhecer algumas das regras mais secretas da nossa profissão. Resta apenas dizer que a violação deste código de conduta será punida com a morte imediata (o método é o seguinte: submerge-se o culpado em requerimentos e papeis avulsos). Agora as regras:

Código de cunduta

1. Nunca, mas nunca, sorrir, comprimentar, mostrar compaixão ou simpatia pelo sujeito que vai ter pela frente. Se o fizer ele é capaz de gostar de ser atendido por este serviço e querer voltar... e se isso acontecer por regra (e não só no caso dos masoquistas, como é o caso actualmente) é possivel que nos afundemos em trabalho. Acredite, pode ser difícil a princípio parecer vegetativo, mas depois habitua-se;
2. Comprar sempre a caminho do emprego uma revista feminina/jornal desportivo. Tem de ter algo para fazer, não é? (As senhoras têm a opção de fazer renda, os senhores de tirar macacos do nariz);
3. Desaparecer do guichet quando a bicha for grande demais (pode ser que algum deles desista);
4. Fale ao telefone. A sério, pode falar longamente e à vontade, eles esperam. E não vale a pena fingir que é algo de importante ou relacionado com o emprego. Assim as pessoas que estão a esperar sempre têm alguma coisa para estar a cuscuvilhar. Para além disso, quando precisar de telefonar a sério para alguém, ninguém vai reclamar porque já estão habituados;
5. Mesmo que saiba datilografia as regras do sindicato obrigam a que escreva no teclado lentamente, usando apenas um dedo e procurando com vagar a letra seguinte. Desta forma os seus colegas menos adaptados ás novas tecnologias não se sentem inadaptados e não existe discriminação;
6. O utente nunca tem todos os papeis necessários. Quando por algum motivo já não for possíovel pedir mais papeis, mande-o para o guichet ao lado. Se este não existir, então aceite, relutantemente, os papeis e ponha-os num canto qualquer, mandando os que realmente não lhe interessam para o lixo;
7. Se usar óculos deve usar uma daquelas correntes que os prendem ao pescoço. Aqui não há nenhuma razão especial, mas o costume é fonte de Direito e o que serviu para os seus antecesores também pode servir para si;
8. Utilizar a sequinte expressão 2 a 3 vezes por hora: "Não sei...... Tenho de perguntar ao meu colega...... É que eu não sei mesmo...." e desaparecer por algum tempo (aproveite para ir à casa de banho). Isto dá a impressão que alguém sabe alguma coisa, mas esse alguém não é você, desencorajando novas perguntas;
Fim da página 1

2003-10-29T13:40:00.000Z

Neste final de campeonato do mundo de Fórmula 1 descobri que, embora seja um adepto 100% Tiffosi, sou ainda mais anti-Schumacher! Desde que sou míudo que adoro ver a F1 e que sou fã incondicional da Ferrari! É certo que o meu primeiro piloto da Ferrari não era fantástico, o Michelle Alboreto, mas tinha aquele carisma! Mas não é o meu fanatismo que me traz aqui hoje.
Hoje estou aqui para falar sobre um flagelo que deixa a F1, e tudo o que gira sobre ela, muito debilitada! Não é que não há um invíduo de raça negra neste desporto! Nem me lembro de um preto que tenha sentado o seu rabinho naqueles bólides fantásticos! Desde há algum tempo que me venho a interrogar sobre esta falha de Bernie Eccleston, já temos ou tivemos pilotos de todas as nacionalidades mas não há ninguém que represente a comunidade afro na F1!
Mas, nos últimos dias, desenvolvi uma teoria que pode explicar esta falha! Tudo levaria a crer que os pretos fossem os que mais quisessem participar nesta modalidade! Ora vejamos, os carros não podiam ser mais racing, não podiam ter mais autocolantes a publicitar os componentes que utilizam, não podiam ter um escape e respectiva ponteira maior do que já têm, não podiam fazer mais barulho e não podiam ser mais rebaixados, o que será que falta para não haver pretos na fórmula 1?!?! Falta o rádio! Alguma vez haveria um brother sem um "ganda" rádio, umas potentes colunas e até com amplificadores incluídos?!?! Era manifestamente impossível haver um preto na F1!!!
Talvez quando houver uns rádios mais em conta, que não tenham tanto peso e não incomodem os espectadores tenhamos um ou mais representantes da raça negra na disciplina máxima do automobilismo!

2003-10-27T03:02:00.000Z

Uma das dúvidas que me assalta de tempos a tempos quando vou na rua é: "Mas para que é que serve aquela m#%&a?". Aquilo a que me refiro são aquelas capas ridículas que põem nos cães quando começa a fazer frio. Esses objectos, que começam agora a fazer a sua aparição nas nossas ruas são para mim um dos objectos mais estúpidos de sempre. Vestir um cão? Mas se a simpática senhora de idade pensava que ele ia passar frio porque é que o mandou à tosquia? E se a resposta é "ele não foi à toquia o pelo dele é mesmo assim", a pergunta que se impõe é: Então e já pensou se o seu cão estivesse na natureza? O que é que acha que ele ia fazer? Que tricotava um agasalho? Ou será que ia à loja? E que padrão escolheria? E já reparam nos padrões pirosos em que aquilo vem? Meu Deus, pobres animais que são metidos naquilo sem escolha... ou será que têm? Será que os donos põem várias capas à frente do animal para ele poder escolher? Ou escolher de maneira a combinar com as suas roupas? Mas a sério, já ouviram falar em selecção natural, em que só os adaptados ao meio é que têm capacidade de sobreviver? E como é que as pessoas sabem que os cães têm frio? Será telepatia? Ou aquela cena de os animais se ficarem a parecer com os donos, se o dono tem frio, o cão também deve ter? Mas a grande dúvida é: quem será o gajo que tem a patente da ideia e que a impingiu a meia dúzia e que no fundo é quem está a ganhar dinheiro com isto? Alguém o conhece? É que eu gostava de lhe apertar a mão...

2003-10-26T22:58:00.000Z

Desde criança que tenho uma paixão e, ao mesmo tempo, uma demanda pela funcionalidade daqueles capacetes usados nos cabeleireiros. Sempre que ia a um cabeleireiro com a minha mão ou a minha avó via aquelas senhoras, carregadas de pó de arroz e produtos afins, com aquele aparelho na cabeça! Não sabia para o que servia e isso assustava-me! Embora não fosse o miúdo que mais perguntasse o porquê das coisas era uma pergunta que fazia constantemente. A resposta era sempre a mesma... "para as senhoras ficarem com o cabelo bonito". O que não me ajudava muito porque eu achava que a minha avó também tinha o cabelo bonito mas nunca a via naqueles preparos! Até que um dia vi uns senhores aos saltos na televisão, num território inóspito e tinham aqueles capacetes na cabeça! E nunca os tiravam! Nem dentro da nave deles! Será que era o passo mais à frente de quem começa a habituação aos capacetes de cabeleireiro? Será que, o que mais tarde soube que era a Lua, era a Betty Ford Clinic para os viciados de capacetes de cabeleireiro? Ainda bem que ninguém da minha família metia lá a cabeça, porque toda a gente sabe que o problema é experimentar! Nunca mais largavam aquilo!
No entanto, o que mais me espantava é que a minha avó se dava com as senhoras que punham o capacete de cabeleireiro, iam ao mesmo café, as mesmas lojas! Porque é que o meu avô não fazia nada contra estas amizades da minha avó! Um dia estava a avó na televisão, aos pulinhos, com as amigas na Lua! Eu não queria a minha avó longe de mim com outras avós "junkies"! Tudo aquilo fazia muita impressão!
Durante uns tempos criei um bloqueio e passei a frequentar apenas barbearias, durante esses tempos tive algum descanço das perturbações que afectavam a minha infância, até que...
Até que, anos mais tarde tive de voltar a um cabeleireiro, tudo porque o barbeiro estava de férias e não havia mais ninguém a quem recorrer. Lá fui de novo para a sala de chuto de capacetes de cabeleireiro. Não é que, para meu espanto, a quantidade de capacetes tinha diminuído para menos de metade! Será que já estavam todas nas Lua ou houve uma cura para o vício de capacetes?! Era tudo muito menos assustador!
Na altura achei que devia ter sido mesmo muito infantil ao criar uma teoria tão ridícula. Estava na altura de pensar que aquelas senhoras do cabeleireiro eram cobaias da NASA para o desenvolvimento de capacetes especiais! Fazia todo o sentido! Não se ia mandar um homem para o espaço sem antes experimentar se se conseguia respirar dentro do dito capacete! Seria desumano! Agora que as viagens para a Lua estavam a correr bem não era necessário tanta quantidade de cobaias... como eu era estúpido!

Agora já ultrapassei estas teorias estúpidas e apenas acho que os resistentes capacetes servem para que as cabeleireiras possam dizer mal da senhora que o tem, sem que ela ouça!

2003-10-26T12:40:00.000Z

Era para colocar um título neste post, mas achei por bem não iniciar esse costume. Seria algo como: "A língua do povo" ou "Quem (felizmente) não manda na língua", mas felizmente isso não passou pela cabeça, mantenho um post sem título!!
Ainda ontem via o Telejornal e vi uma senhora que tinha o dom da palavra, não era um dom qualquer, era o dom de assassinar todas as palavras que lhe vinham à sua cabeça! Uma dos seus mais recorrentes assassínios era a junção das letras "sc" num único "c". Que atentado! Ela, entre outras coisas, podia muito bem ter dito algo como, "Tenho a conciência que naci numa terra facinante!" Meu Deus...o que seria se estas pessoas fossem à televisão falar assim! O que seria de todos nós se tivéssemos de ouvir estas coisas constantemente!
Outra pecha comum é a omissão de um "s" a meio de uma frase. Esta é a que me faz mais impressão, porque, em regra, é proferida por pessoas que falam correctamente, mas têm aquele calcanhar de aquiles! É díficil dar um exemplo cabal desta maleita, mas vou-me esforçar! Soa-me bem/mal "São vária a razões pelas quais chegámos a este estado." O problema é que eu não sei a solução para este grave problema! Senão era tudo muito mais simples, lições de português nos intervalos dos jogos de futebol e das telenovelas! E aulas intensivas a meio dos programas da manhã!
Há outros pormenores de pequena monta mas que também fazem mossa, como: contéúdo, espéce (muito recorrente a omissão do "i" no final das palavras), análse e redículo (omissão do "i" a meio de uma palavra, não tão recorrente mas acontece!) e tantas outras...
Espero que tenha ficado explícita a minha preocupação com a língua portuguesa e que não tenha dado nenhum erro despropositadamente!

2003-10-19T17:40:00.000+01:00

Quem é que se lembra do "Dot"? Alguém? Aquele bocado de papel que se colava à televisão durante um programa, mesmo nos intervalos, para forçar o visionamento dos maus anúncios portugueses! Eu nunca utilizei o Dot e orgulho-me de tal feito! Quando se ia ao MacDonald's ou se comprava uma revista, lá vinha ele pronto a ser espetado no ecrã da nossa televisão! Os prémios eram fantásticos, desde carros a barras de ouro, havia de tudo! Mas o trabalho de ver um mau programa, maus anúncios, colar o dot na Tv, depois enviar o dot para a morada indicada, ver os sorteios e ficar a ver navios é, mais uma vez, o espírito dos "tuga"!
Nós já temos tantos concursos de televisão, que oferecem tudo e mais alguma coisa, dirigidos a analfabetos, que era só mais uma forma de tornar os portugueses mais gordos, mais doentes e mais burros!
No entanto, confesso que foi uma óptima operação de marketing porque todos nós conhecia-mos o Dot e alguns de nós fizemos a patetice de colar o Dot na televisão!
Vamos ver daqui a alguns tempos o Dot de volta? É uma questão que não quero ver respondida, quero apenas que o Dot descanse em paz!

2003-10-19T17:09:00.000+01:00

Até onde vão as pessoas por pagarem menos ou terem coisas grátis?
Ainda no outro dia reparei que uma gasolineira estava a baixar o preço por litro de gasolina e tinha uma extensa fila de carros à porta. Quase que aposto que muitos dos automobilistas que lá estavam vieram de longe só para atestarem e, teoricamente, pouparem uns trocos! Será que não passa na cabeça desta gente que a viagem que estão a fazer não compensa para o dinheiro que iraim poupar?! Contra mim falo que sou esse típico português, que foi ver o Belenenses-Boavista, da época passada, só porque era grátis! Sou capaz de perder tempo no trânsito para ir tirar fotocopias mais baratas!
Ainda no outro dia estava a ver o Perfeito Anormal e mostraram um talho que oferecia carne picada às pessoas que lá fizessem as suas compras!! Mas onde é que isto vai parar?!?! Qualquer dia estão aí a oferecer seringas quando formos comprar limões!!
É como nas revistas para mulheres, compram conforme o que oferecem! Se todas as revistas oferecem coisas ou se compram todas ou há uma grande dificuldade em escolher! Acontece o mesmo quando se compra o Expresso, compramos mas não sabemos para que precisamos de tanta coisa! Acho que o nome até está mal aplicado, não é uma leitura expressa e rápida, devia ser antes "Expesso"!
Mas as borlas e almoços grátis não acabam aqui! Imaginem aqueles papeis que temos dos clubes video, das discotecas, dos restaurantes de fast-food, que precisam de ser carimbados 20 vezes para ganharmos um prémio miserável!
São estas coisas que os portugueses gostam, do barato e mau, da borla e do paga pouco!

2003-10-19T11:52:00.000+01:00

Guerra Madaleno, candidato à presidência do Benfica, diz em entrevista ao jornal Record: "Objectivo até pode ser Zidane, Beckham? O que interessa é avançar, investir. Mas repare, para nós, que temos capacidade financeira, Beckham até não seria inatingível. Até porque existem várias situações que podem ser equacionadas, somos um clube com muitos simpatizantes e podemos ter contrapartidas semelhantes às do Real Madrid."
Acho que não é preciso dizer mais nada!

2003-10-19T00:26:00.000+01:00

Num post recente abordei, de forma breve, a complexidade da unha do dedo mindinho no ser humano. Esta só é a verdadeira unha se tiver entre 0,3 a 1 cm de comprimento. Estou a falar da famosa unha multiusos! Uma característica inconturnável do típico homem português. Algo que não sei explicar é se a unha varia de mão conforme se é destro ou canhoto e o que acontece se se é ambidestro, tem-se a unha nas duas mãos?!?!
É, na minha opinião, um fenómeno que não teve projecção internacional, com muita pena para todos, que como eu são fãs incondicionais. Todas as novas tendências literárias, artísticas e novas ideologias chegam a Portugal. Porque é que não podemos exportar um dos nossos maiores bens, a unha multiusos?!? Estou a ver uma nova teoria das vantagens comparativas de David Ricardo em que Inglaterra produzia tecidos e nós em vez de produzirmos vinho produzíamos unhas multiusos! Era uma visão economicista da unha multiusos, que agradaria, de sobremaneira, a cooperativa de produtores de unhas multiusos, a COOPUM.
As funções desempenhadas por este autêntico canivete suíço são imensas. Desde a higiene pessoal do portador da unha, que não vou explicar de forma detalhada para não ferir susceptibilidades, até a abertura de latas de conserva! Uma das minhas favoritas é, sem dúvida, a abertura fácil do blister (Aquela embalagem fina onde se encontram os comprimidos)! Basta inserir o dedo na zona onde se encontra o comprimido e rodar o dedo para tirar a folha de metal que o protege.
Se a moda pegasse podia haver produtos em que a abertura fácil seria ainda mais fácil devido à unha, como, "latas de conserva com abertura para unha", "iogurtes com abertura unha", entre muitos outros!
As crianças , na escola primária, em vez de picotarem com aqueles objectos pontiagudos extremamente perigosos, utilizavam a sua própria unha! Até saía mais barato aos pais, já que o material escolar é cada vez em maior número e mais caro.
Como se pode ver a utilidade desta unha é tremenda! Fica aqui o pedido a quem souber de mais utilizações desta preciosa parte do nosso corpo que deixe o seu comentário, para mais tarde elaborar uma lista.

O inimigo da unha multiusos...

2003-10-17T14:25:00.000+01:00

A partir deste momento a Batata Quente faz parte da UBM! Perguntam-me vocês o que raio é a UBM?!?!? Não é nem mais nem menos do que a União de Blogs Modestos! Ou seja, um grupo de blogs juntou forças para progredir neste mundo dificil da globalização e dos blogs que nascem que nem cogumelos! Todos sabem que os míscaros são perigosíssimos e a ingestão de um mau míscaro pode levar a grandes complicações! Portanto fica aqui o aviso à nevegação na "blogosfera" os UBM estão aprovados e recomendam-se, quanto aos outros tenham medo...muito medo...

2003-10-13T15:48:00.000+01:00

O blog passa por alguns momentos de inactividade que decerto não serão um problema grave, dado que, há novas contratações no seio da Batata. As aulas também começaram reduzindo o tempo para a blogosfera. Não desesperem o blog está vivo!

2003-10-12T21:22:00.000+01:00

Devo admitir que foi uma ida ao hipermercado muito profícua em assunto "blogável". Foi também nesta ida às compras que a minha teoria sobre a beleza em Portugal esvaneceu! Dizia eu, num post (demasiado) recente, que a percentagem de pessoas bonitas devia rondar os 10%. Estava redondamente enganado! Tudo começa com o solícito "segurança" que era uma cratera cheia de borbulhas e que como segurança que se preze não necessita de armas para proteger os compradores, uma boa manga de plástico resolve o problema. Chamar segurança a um rapaz que mete sacos dentro de sacos é capaz de ser um exagero, ainda para mais quando a única "arma" que possui deve ser a lanterna para fazer o turno da noite. Imagine-se as frases intimidatórias do segurança para um qualquer ladrão: "Olha que eu embalo-te!" ou a também conhecida: "Pára ou eu ofusco-te!". São decerto frases que fazem sucesso no mundo da segurança dos supermercados.
De seguida deparei-me com umas trabalhadoras do supermercado que metem a mão na massa, as senhoras da padaria! De toca na cabeça e um bonito avental às riscas são estas senhoras que nos pôem o pão na mesa, são estas senhoras que faz com que a nossa vida tenha sentido e são das mais giras do supermercado...tirando aquelas mãso de homem de tanto amassar o pão, e também nunca gostei muito de uma mulher com o rolo da massa!
No entanto, não se comparava às senhoras da peixaria! Aquele kit de peixaria (luvas, botins e avental de plástico) deixa antever que não são senhoras com quem se possa brincar. Elas sabem tanto como o estádio da luz cheio, são um compêndio de ritos e costumes que levam uma vida a criar! E aquele buçozito, que mais parecia um frondoso bigode, não dava espaço de manobra para fugir às investidas das peixeiras, como a que me apanhou com um- "Óh freguês não quer solha?!?!?!.
Estas senhoras são seguidas de perto pelas senhoras da fruta e hortaliças. Estas apresentam um avental semelhante às padeiras no entanto não tem aquele "je ne sais quoi" das padeiras. Até por terem nódoas no avental... nenhum homem gosta de uma mulher com nódoas! O grande atributo destas é o trabalho manual! Embora as peixeiras e padeiras tenham um grande trabalho de mãos, estas fecham sacos, pesam e metem a etiqueta enquanto o diabo esfrega o olho! Há máquinas mais lentas!
Não vi nenhuma mulher no talho e por isso abstenho-me de comentar os talhantes, que com o seu bigode e unha multiusos (que será tratada num blog próximo) são as características mais marcantes.
Já de saída temos o ponto alto da presença feminina no supermercado, a menina da caixa! Naquele seu jeito elegante de quem não sabe fazer contas de cabeça, lencinho ao pescoço, camisa às riscas e saia a condizer vai passando pelo sensor tudo o que não pode comer ou beber! Elas deviam ser as mais simpáticas, as mais bonitas e mais inteligentes mas...não, não são! Nem aquela menina que devia saber andar de patins se aproveita coitadita! Aqueles dentes tortos, aqueles lábios mal pintados de cor condizente com a fatiota não abonam em nada a já fraca figura!
Mas há sempre mais uma barreira para ultrapassar porque a nossa conta nunca está bem feita e vamos sempre refilas às chefonas das meninas da caixa informação! Estas pensam que não há ninguém superior a elas, nem mesmo o cliente! Entre telefonemas para as meninas da caixa e comunicações pelo speaker para todo o supermercado, com a voz fanhosa que já todos conhecemos, são meninas que não dão uma para a "caixa", provavelmente porque já devem ter sido meninas de caixa e subram na hierarquia! Contudo a miséria é a mesma, feinhas e mal vestidas mas com uma agravante, agora mandam!
Após este périplo cheguei à conclusão que a percentagem de pessoas bonitas devia rondar os 5%. Espero que não sofra mais nenhuma alteração nos próximos tempos senão vou ter de mudar de supermercados e afins.

2003-10-12T21:01:00.000+01:00
Tudo começou quando chego ao parque de estacionamento de um conhecido hipermercado, que não vou revelar o nome, apenas digo que é do grupo sonae e que acaba em "tinente", e não tinha uma moeda para inserir no carrinho de compras. Dirigi-me para dentro do hipermercado a fim de trocar a moeda, à entrada estavam dois homens a pedir uma pequena contribuição às pessoas que passavam, a mim não me perguntaram nada! Já lá dentro comprei o jornal e com o troco fiquei com alguma moedas, uma das quais iria servir para o "carrinho". Passo de novo pelos 2 senhores e voltam a não me perguntar se quero colaborar com a instituição tão carenciada. Quando chego à zona dos "carrinhos" reparo que não aceitava as minhas moedas, já estava a ficar chateado com as tão necessárias compras! Volto a entrar e os ditos senhores não se preocupam comigo, troco as moedas e na ida para os "carrinhos" os senhores fazem o que tão bem sabem fazer, não me perguntam nada! Finalmente quando já tenho um "carrinho" nas minhas mãos e me aproximo dos simpáticos senhores estes ficam super interressados no que eu, jovem comprador de carro em punho, lhes posso dar! Agora, que eu já estou fulo com a minha inoperância em hipermercados é que os atenciosos senhores me querem fazer perder ainda mais tempo com a sua história da carochinha que só pega em jovens de "carrinho". Como é de calcular, fiquei muito ofendido com estes senhores porque, em regra, sou um jovem sem "carrinho"!E a discriminação entre com e sem "carrinho" era para mim impensável de existir até a altura. Fiquei chateado por todos aqueles jovens que só vão ao hipermercado comprar bebidas para festas, comprar pizzas congeladas para saciar a fome quando os pais estão fora, e muito, muito mais!
Deixo aqui o apelo às varias instituições que operam em hiper e super mercados para ligarem aos jovens deste país porque eles têm muito para dar... menos dinheiro!

2003-10-11T14:54:00.000+01:00
Em breve mudanças na Batata! Vamos ter adições de peso ao blog! Não estou a falar de links para este humilde blog, pagos pela Batata, em sites pornográficos (que dão dinheiro a sério!), mas sim de uma novas colaborações regulares neste espaço de ideias tão controvertidas e tão sem senso! Welcome!

2003-10-09T21:28:00.000+01:00

Meu Deus este blog está mesmo a ir ao fundo!!!
Se calhar devia contratar uma empresa de publicidade para espalhar a esquizofrénica mensagem da batata! Devia publicar um livro de instruções sobre "Como tirar partido do blog de outrem para dar as suas próprias opiniões", onde relataria que o "Shout Out" é para ser utilizado e que não morde! Tenho a Diana como testemunha, outra "blogger" que visitou a Batata e deixou a sua opinião bem patente! Cristo o que fazer quando começam a faltar as forças para andar com o Blog!! Porque é que não lhe dei o nome de Abrupto , ou Pastilhas!?!? Se calhar é porque não me chamo Pacheco Pereira e Miguel Esteves Cardoso, respectivamente! Mas chega de lamechices e bora lá "postar" qualquer coisita!

2003-10-09T12:07:00.000+01:00

Armagedão...
Não, não é o título de um popular blockbuster made in Hollywood, mas sim do que nos espera após o Terminator ter ganho as eleições para Governador da Califórnia. Arnold Schwarzenegger teve uma campanha fantástica em que prometeu terminar um passivo de milhões de dollars, terminar com o mau funcionamento das instituições, entre outras coisas, que nem eu nem ninguém percebeu, porque o que interessava não era o que se prometia mas o espectáculo que se apresentava. E a história teve um final feliz, com a vitória do "Ahnölld"!
Imagine-se que em Portugal alguém pensava fazer o mesmo! Uma estrela do cinema, um ex-Mr. Universo, com um nome estranho, uma pessoa com credibilidade garantida! Como já se sabe estas qualidades são difíceis de encontrar numa só pessoa, portanto o caso parece complicado...mas...mas... "this is a job for TARZAN TABORDA"!!!!!! Eis que aparece a solução de todos os nossos problemas, o ex-campeão mundial de Wrestling, fisioterapeuta e endireita, duplo, e actor de Hollywood Tarzan Taborda comes for the rescue!!! Imagine-se que Tarzan se candidatava à Câmara de Lisboa e ganhava ao peso-pesado político Santana Lopes! O parque Eduardo 7º trasformava-se num ringue gigante com combates 24h por dia! O hospital Santa Maria num centro de convergência dos endireitas de todo o mundo! Os estúdios Valentim de Carvalho e Tobis na fábrica de propaganda do regime de Taborda! Mesmo assim será que o ego de Tarzan chegaria para isto? Se Tarzan diz:"Queria primeiramente agradecer aos milhões de fãs que tenho. Só num dia recebi 307 cartas de fãs, algumas só a dizer Tarzan Taborda, Lisboa, Portugal, e chegam a casa", hum...acho que ele aguenta!

Arnold entre republicanos

2003-10-06T21:07:00.000+01:00

A beleza é como como quase tudo na vida, é relativa...é tão relativa como o facto de sermos todos diferentes! Mas as nossas diferenças não podem ser ilimitadas, por isso é que há partidos com maiorias absolutas, clubes de futebol com milhões de adeptos e televisões com biliões de audiência na cobertura de um só acontecimento! Estas parecenças vão fazer com que todos nós tenhamos algo em comum e isso também se vai aplicar ao padrão de beleza semi-universal! É certo que haverá sempre discrepâncias, e pior do que isso, os exageros. Está na moda as modelos de pele e osso, as dietas milagrosas e o conceito "light" é universal e omnipresente! O dia está para chegar quando metade dos nossos supermercados estarão repletos de produtos "light", "super-light" e "mega-light", para todos aqueles que vivem uma vida a desconhecer um dos melhores prazeres da vida... a boa comida! Sim, porque a "comida" é um conceito demasiado lato para ser um prazer da vida! Lembro-me da história de um emigrante português dos anos 70 nos EUA, que durante 3 meses comeu comida de cão enlatada, pelo simples razão de não saber ler e de não ter com ele ninguém que o ajudasse. Imagino que a comida não seria igual à de sua casa mas também não devia ser assim tão má, senão teria mudado de marca ou simplesmente mudava o corredor do supermercado onde fazia grande parte das suas compras alimentícias. Bendita a hora em que alguém interpelou o Sr. sobre a raça do cão que, supostamente, comia os enlatados!
Mas a beleza não se encontra ao virar da esquina, é uma procura constante por algo que nos faz vibrar, que mexe com todos os nossos sentidos e não só com a visão. A verdadeira beleza não é instantânea, não é consumo imediato, é antes um lento degustar dos sentidos, como que parados no tempo, absorvidos no momento. Um por do sol, um olhar, uma curva do corpo, um sorriso, são as coisas que mais facilmente nos referimos como o último degrau na escada da beleza, no entanto, há uma imensidão de coisas que podem ser belas, tudo depende de cada um!
A história é o maior aliado desta "tese" e como exemplo fica o facto de a beleza, aqui há uns séculos atrás, ser aferida pelo número de dentes que uma senhora tinha! Imagino que uma Teresa Guilherme da época seria o ponto mais alto da beleza medieval!
Contudo, e voltando para o campo da generalidade, qual será a percentagem de pessoas bonitas, segundo, o que se pode chama inexactamente de, um padrão normal!? Em Portugal qual será a percentagem de pessoas bonitas? As empresas de estatística ainda não se dedicaram a este caso bicudo, não obstante julgo que o número, segundo o meu padrão normal, andará a volta dos 10%. Talvez seja exagerado, talvez seja diminuto, mas julgo que 100 mil pessoas bonitas são mais do que suficientes para tornar Portugal no Top 10 dos países com pessoas bonitas! Faço mentalmente um Top 10 à escala mundial... que talvez seja melhor revelar os resultados para uma posterior "bloguice"!

A beleza de uns...

...e a beleza de outros!

2003-10-05T19:53:00.000+01:00
Acabei de colocar um contador na Batata, vamos lá ver se se confirma o facto de ninguém ler a Batata e de ela começar a esfriar lentamente!!!

2003-10-02T14:27:00.000+01:00

ATENÇÃO!!!!
O preço dos carros pode subir ainda mais!!! Quem quer carro compre já antes da subida do preço base (Preço do carro sem impostos) que está anunciada pela "Europa". A Europa, da qual nós fazemos parte, manda até no, já elevado, preço dos nossos carros!
Mas o típico português não se preocupa muito com estas subidas de preço porque já está habituado a pagar mais do que deve por um carro! Tudo isto porque o "tuga" adora encher o carro de extras e "gadgets" que não interessam nem ao menino Jesus!!! O comprador de carros tipicamente português entra num stand e olha logo para o carro que brilha mais e que tem mais ar de formula 1. Logo a seguir diz ao vendedor que não quer gastar muito porque, como todos sabemos, estamos numa época de vacas magras e por isso tem de ser um bólide em conta! O vendedor começa por mostrar o bom, velho Renault 4L, que tinha pertencido a uma qualquer câmara municipal deste nosso Portugal e o não menos bom, velho Citroën visa, que são valentes carros e que já só devem servir para os países em vias de desenvolvimento...como o nosso!! Mas o comprador com o palito na orelha (que como todos sabemos está sempre na moda...sempre "fashion", e dá aquele ar de quem sabe o que está a fazer, de quem não vai ser enganado!) não vai em cantigas e quer mas é um citroën AX com escape Remus, saias e luz néon nos lados do carro, farois xenon, tudo em cabedal (até mesmo o ponteiro do conta rotações que vai estar sempre colado ao red line), ar condicionado, GPS, ABS, DOHC, GTI, EFI, Twin Cam, MPFI, TURBO, 4WD, 16v, e tudo o que há de bom e do melhor...do mais rico e belo!!!! Ou seja o comprador de carros português, em regra, compra um carro mais fraco a nível de mecânica, segurança e mais velho para lhe poder meter tudo o que é extra e aquelas coisas que nem sequer deviam estar nas listas de extras, quer pela sua ineficiência, quer pela sua pirosice!!
Mas ainda alguém usa aquelas protecções de sol do vidro de trás do carro com um leão, ou uma praia paradisíaca, ou mesmo a bela águia!? Alguém usa aquele Garfield colado ao vidro lateral!? Alguém usa aquele autocolante da rádio cidade ou da rádio renascença!? Alguém usa aquela forra de leopardo nos bancos dianteiros!? Alguém usa o galhardete do seu clube de coração, o pinheirinho que dá cheiro, o cd ou o crucifixo pendurado no espelho retrovisor!? Já para não falar daquele objecto de renda de forma cilindrica que ocupa a parte traseira do carro, que eu suspeito que alberga um rolo de papel higiénico?!?!?!?
Será que ainda há muitos carros destes a circular?!?! Será que a Brigada de Trânsito ao mandar parar os automobilistas não pode distribuir uns panfletos, que poderiam conter indicações para o que é normal ou não haver num carro "aparentemente normal"!?!?
Uma brigada anti-tonteria, anti-patetice, anti-burrice era o que este país precisava...e este blog também!!!

2003-10-02T00:44:00.000+01:00

Heróis do mar, nobre povo, nação valente e imortal...
Imortal????
A sério????
Julgava que os países com séculos de história e que continuassem terceiro mundistas no século XXI seriam anexados por uma potência mundial devido a uma aposta num jogo de bingo entre os líderes G7?!?!?! Estranho... ia mesmo julgar que era assim!!! Mesmo que não aconteça a referida anexação, vamos continuar a ser um país do 3º mundo!
Qual é o país que tem uma época de fogos? Quem é o alarmista que inventou esta época? Será que o sindicato dos bombeiros não toma uma posição em relação a esta infame designação? o facto de haver uma época de fogos até devia ser favorável para os bombeiros, assim sabiam sempre quando é q eles estavam para vir! Tal como os nadadores salvadores tinham a época balnear, os bombeiros tinham a dos fogos! Só trabalhavam nos verões, já sabiam o que lhes esperava, era só benefícios! Mas não...eles insistem em estar pouco, ou nada, preparados para para a "Época"! Assim nunca se sabe o que vai acontecer, que cabeças vão rolar depois dos incêndios, quantas pessoas vão ficar sem nada, ou a quantidade de floresta que vai desaparecer!!! É um regabofe!!!
Outro exemplo nítido do nosso avançado desenvolvimento é a cobertura dada pelos media aos Rolling Stones! Nos países com o mínimo de desenvolvimento a nível cultural e intelectual os telejornais não "abrem" com uma notícia de meia hora sobre um concerto que é o exemplo de descentralização!!! É do conhecimento geral que os Stones na sua tournée pelas terras do tio Sam utilizaram o seu jacto particular para saltar de cidade em cidade! Em Portugal o jacto só dava para ligar 3 ou 4 cidades e mesmo assim não compensava ir de avião! Eu acho óptimo haver descentralização e concertos dos Stones, sou é contra o espalhafato que estes últimos provocam na população!!! É ridículo!!
Quero ver nas próximas presidenciais o seguinte lema:"Por um Portugal Imortal...mas muito à frente"!!!

2003-10-01T23:40:00.000+01:00

"Quer perder peso???Pergunte-me como!!"... Quem é que nunca viu este anúncio?!?!?
Quem é que já perguntou?
Não conheço quem tenha alguma vez perguntado! Será que é suposto perguntar e não contar a outros?
Quem é que sabe o segredo que está tão bem guardado em milhares de pessoas espalhadas pelo país?
Já repararam que atrás do balcão da loja onde viram o anúncio está sempre um gordo ou uma gorda!!! Que dentro do carro onde vêm o anúncio colado à porta encontra-se um obeso de primeira!!! Já pensaram que eles afinal não sabem o segredo...ou não o utilizam por ser demasiado doloroso, ou apenas porque gostam de ser umas baleias!!! Já pensaram se serão os gordos os fieis detentores do milagre do emagrecimento?!?! Será que eu me sentia bem ao aceitar sugestões para ficar mais magro de uma pessoa que não se pesa nas balanças domésticas e tem de se pesar num matadouro ou num criador de porcos!!! Será que há mesmo segredo e o anúncio não é mais do que um mero sistema para chamar pseudo-gordos para uma seita oculta de diet-freaks que se escondem em caves por baixo das ervanárias deste nosso Portugal???
A questão mantém-se e é cada vez mais pertinente, pelo simples facto das ervanárias crescerem que nem cogumelos e por já haver uma FIL dedicada aos produtos naturais e afins. O que se passará nessas tremendas concentrações sojaholics em locais semi-públicos como a FIL, no não menos estranho Parque das Nações? O medo... o MEDO.......
Magros, semi-magros, semi-gordos, gordos que não tÊm conhecimento desta seita uni-vos, juntem forças e lutem contra este flagelo, o terrível flagelo do "pergunte-me como..."!
Como nota de rodapé fica aqui a informação que faço parte do grupo dos "semi".

2003-09-27T12:37:00.000+01:00

Os nossos sinais de trânsito são a coisa mais ridícula que já vi! Não sei se sabem mas os sinais de passadeira são quase todos diferentes porque não há uma fórmula comum de os fazer. A junta de freguesia devia pedir ao artista da terra para desenhar e pintar o sinal da única passadeira lá da terra. Sim, porque nessas terreolas do nosso interior só há uma estrada e a terreola estende-se ao longo dela, com os seus cafés centrais, a sua mercearia Silva, o seu coreto para os bailaricos e a sua casa do povo cheia mesas para jogar sueca e lepra e sofazinhos para as senhoras praticarem seu o crochet.
Mas isto dos sinais de trânsito tem muito que se lhe diga, por exemplo, o facto de o STOP ser hexagonal tem toda a lógica, senão vejamos, é o único sinal que coberto de neve é identificável! Foi mesmo devido a este fenómeno que se começaram a fazer o STOP hexagonal.
Mas no nosso país o grande flagelo advêm ora das ultrapassagens à la Fittipaldi, ora à la Fangio, por isso tenham cuidado na estrada, circulem na faixa mais à direita possível, mesmo quando há 3 faixas, porque não há nada pior do que ir na faixa da direita e ter de passar para a que está mais à esquerda para passar o/a anormal que está na faixa do meio a 80km/h!!!

2003-09-26T18:56:00.000+01:00

A guerra está para breve...
Guerra Madaleno anuncia um Benfica mais forte e com mais 4 a 5 jogadores de valor indiscutível!!! Acabando por soltar a grande frase que tem sido o início do fim do Benfica - «...sem haver investimento não pode haver futuro.» Mas atenção, não se pode descartar o Vale e Azevedo 2 porque este conta com apoios de peso, como o mítico defesa direito Veloso!
Fernando Seara diz que nunca se candidatou e faz ele muito bem porque já tem que governar Sintra, escrever n"A Bola" e escrever a nova coluna da Judite de Sousa no "Record"!!! Seara a jogar em todas as frentes!!!
Jaime Antunes aparece como a figura mais credível e com melhor apoio, mas a tentação de "oferecer" jogadores aos sócios parece inevitável!! O lema "Por um Benfica grande" e claro que mandou a "bisca" sobre o grande ídolo do clube das Águias- «O Rui Costa virá para o Benfica e se eu for eleito de certeza que virá. Ele é uma das maiores referências do Benfica e ainda que no futuro quando for oportuno e com realismo ele virá para o Benfica.» Meus amigos quem andar farto de ser enganado ponha o braço no ar!!!!
Ou no actual Presidente da S.A.D. benfiquista, Luís Filipe Vieira(LFV). Será que o grande Khadaffi vai para a frente com a sua candidatura com o já anuciado apoio de Manuel Vilarinho? Será que LFV vai deixar os pneus em banho maria e se vai dedicar a dar uma mudançaa de pneus ao Glorioso?
Mas não me podia esquecer do outro virtuoso candidato benfiquista, Carlos Quaresma . Julgo que este emigrante de sucesso seria uma boa aposta na formação das camadas jovens benfiquistas, o simples facto de ter sido criado na Casa Pia de Lisboa é, só por isso, símbolo de qualidade garantida entre os mais pequeninos! Este candidato surpreendeu-me pelo seu cuidado website, onde revela todas as suas ambições e desejos para o seu clube de coração! Interrogo-me se não seria melhor mudar o próprio clube para o seu actual país de residência, a Suécia, para assim ser mais fácil os nossos jogadores encontrarem aquelas loiras que tanto gostam!
Agora resta saber como é que o vencedor das eleições se vai comportar com um treinador que não é fácil de contentar e de gerir. Com uma enorme falange de adeptos sequiosos por títulos, taças... vitórias!
Podia deixar aqui a opinião mais pessoal sobre cada um destes senhores e a minha intenção de voto se fosse sócio, no entanto deixo essa preocupação aos sócios e mais fervorosos adeptos do clube encarnado! Atenção, não me coíbo de daqui a uns anos me candidatar a qualquer cargo na Administração benfiquista, mas para já fico a ver...demasiado!!!

2003-09-24T00:59:00.000+01:00

A praia continua a ser uma grande fonte de inspiração para a idiotice. Hoje fiquei algo pensativo num objecto inconturnável no "kit-praia", versão júnior, que é, nem mais nem menos que, o ancinho! Mas vamos por partes, primeiro que tudo há que ver o conteúdo do já referido "kit", como, a infalível pá, de várias formas e feitios, mas sempre com a mesma utilização: cavar. O mítico balde que dá para areia ou água, para castelos ou capacete, para crianças brincarem e para graúdos se refrescarem... o famoso balde multi-funções! As forminhas para montar um jardim zoológico improvisado ou para um areal ao género de recife com os seus belos corais, ou seja, a estética do "kit-praia", que faz todo o sentido. Agora desde carrinhos, bisnagas, bolas, raquetes, discos e frisbees, o kit tem tudo e a sua função é precisa e facilmente identificável, mas o ancinho...
O ancinho é aquele objecto que dá jeito quando há fardos de palha! Na praia não há fardos de praia!! E mesmo que os houvesse quem é que queria ir trabalhar para a praia!!! Só muito dificilmente consigo descortinar uma utilidade neste estranho objecto, que é tão somente uma tentativa de relax com o "belo" ancinho!!!! Não sei se é comum mas já vi inúmeras pessoas a fazerem uma espécie de ondinhas com o ancinho na areia, que na minha opinião não entretem muito, visto que é sempre a mesma ondinha, por isso vislumbro o relax como fim último do ancinho!
Mas aparece outro problema, que pode contradizer a minha teoria, que é tão simplesmente que ninguém que esteja realmente na praia está stressada! É contraditório estar na praia e ter stress! A praia é uma autêntica "stress free zone" à prova de tudo, excepto de telemóveis que se vão tornando no inimigo público nº 1 da boa e saudável praia.
Fica aqui o apelo aos fabricantes de "kits-praia" que o ancinho é totalmente inútil e só encarece o kit e emagrece a já magra carteira do "pobre/feliz" português.

2003-09-23T12:05:00.000+01:00

(Boas notícias se avizinham a curto prazo, os preços dos cds vão baixar drásticamente. Tudo devido à grande editora Universal que decidiu baixar os preços dos seus cds para, aproximadamente, 13€. Ainda não se sabe os ecos que esta medida irá ter no comportamento do mercado mas é sempre louvável uma iniciativa do género para assim aproximar o cliente, que andava discrente na compra de cds, das grandes editoras, que mesmo assim continuam a ter grandes margens de lucro na venda dos cds. Portanto, meus caros amigos, quero ver-vos em fnacs e afins à procura de nova música e novos projectos para depois me contarem...)

2003-09-22T18:25:00.000+01:00

A televisão continua a dar que falar...
Foi com surpresa que hoje me deparei com um e-mail do Sr. Director da Sic Radical, Francisco Penim, a responder a um mail meu que o congratulava pela nova grelha da Sic Radical, principalmente pelo investimento em séries como "Twin Peaks", o bom velho "MacGyver", o "3º calhau contar do sol" e a forte aposta na super dupla: Ricardo Araújo Pereira e Zé Diogo Quintela. Fica aqui o blog desta fantástica dupla:Gato Fedorento
O mail de parabéns à esforçada direcção da Sic Radical tinha também uma ou outra questão, como o porquê de tão poucas séries de referência, principalmente cómicas. Fiquei a saber que a Sic Radical anda a negociar o grande "Seinfeld" à cerca de 2 anos!!!! Meu Deus!!!! Estou aqui a pensar... o que será preciso fazer para dar a melhor série de sempre da televisão nas nossas casas!!! A negociar há 2 anos!!! Ainda não acredito!!! Sou, sem pudor, um seinfeldholic puro e duro, que não aceita de bom grado estas ofensas a pessoas de bem, entenda-se pessoas de bem aquelas que dar uma corzinha à nossa televisão.
Parabéns Francisco Penim e Comp., continuem a lutar pelo que é bom!

2003-09-22T13:14:00.000+01:00

Ando maluco com a "nossa" televisão...
Com as novas grelhas a porta só vejo anúncios sobre as novas bombas televisivas que nos deveriam pôr a ver a caixa durante horas a fio. É com desagrado que não me sinto tentado a ficar colado ao ecrã, já que vou ficar a leste de muitas das conversas que ouço no metro e autocarros lisboetas. Faz-me uma tremenda confusão a vida anormal que muita gente faz só para ver a vida "aparentemente normal" dos residentes do Big Brother, ou como todos dizem, do BB!
Desde Ídolos a Estrelas as nossas televisões estão cheias de material televisivo de má qualidade, e só estou a falar dos melhorzinhos, porque recuso-me a falar de hipnotisadores, de um Herman que cada vez mais desilude, de telenovelas que não ensinam nada de novo e de programas de encher chouriços como os que povoam as nossas televisões desde as nove da manhã as oito da noite!!! São 11 horas de má televisão com intervalo para almoço, com o resistente Jornal da Tarde!
Sou um "Tv addicted" frustrado, para ser um viciado competente teria que emigrar para os EUA, a terra das sitcoms e informação 24h por dia. Será que demorará muito a haver um canal da tvcabo que só passe sitcoms e talk-shows norte-americanos??? Eles fazem televisão para massas com qualidade, o que em Portugal significa colocar 20 dançarinas de aspecto duvidoso, com um apresentador mal vestido e mal falante, coadjuvado por uma apresentadora histérica que não dá uma para a caixa... São estes os programas que em Portugal são líderes de audiência e conquistadores de share.
Actualmente vejo-me reduzido aos bons canais da tvcabo como a brilhante "sic mulher" e as suas boas séries, a "sic radical e a sua insanidade muito saudável, os canais de filmes e os de notícias, dando assim por encerrado a boa programação televisiva. É óbvio que há outros bons canais na televisão por cabo portuguesa, no entanto têm um público alvo muito específico.
Lembro-me, com saudade, quando as televisões portuguesas colocavam no ar séries como "Murphy Brown" e "Modelo e detective" a horas "normais", ao contrário da Tvi que passava as melhores séries a horas proibitivas. A Tvi nos últimos anos teve as melhores séries cómicas da televisão portuguesa, no entanto o horário das 4 e 5 da manhã não funciona para todos!
A Rtp2 em tempos tentou implantar o modelo americano entre as 20 horas e as 21:30, que era a melhor hora e meia do dia a nível televisivo. Essa tentiva ainda está em prática mas o nível dos programas vai diminuindo e repetindo, enquanto o horário vai sendo cada vez mais diminuto.
Fica aqui uma pequena lista das séries que passaram por nós e me deixam saudades.
Rtp1: "Duarte e Companhia" (A única portuguesa que tenho saudades, a par dos velhos programas do Herman!); "Murphy Brown";"Muppet Show"; "Felicity"; "Miami Vice"; "Modelo e Detective"; "Frasier"; "ER"; "Cheers"; "JAG"; "Friends" (onde a dobragem não resultou!) entre outras.
Rtp2: "Ellen"; "Dharma and Greg"; "Yes dear"; "That 70's show"; "Spin city"; "3º calhau a contar do sol"; "Sopranos"; "Off Center"; "Six feet under"; "Jack&Jill"; "Simpsons"; "The education of Max Bickford"; "Once and again"; tudo o que passava no espaço Britcom ao sábado à noite...
Sic: "Sex and the city"; "Sai de baixo"; "Alias"; "Highlander".
Tvi: "Seinfeld"; "Frasier"; "Will and Grace"; "The west wing"; "The king of Queens"; "The practice" (Causa Justa, que felizmente voltou!); "Ally McBeal"; "Mad about you"; "Dawson's Creek"; "Party of 5"; "X-Files"; "The Pretender"; "Profiler".
Muitos mais houve mas a memória atraiçoa...