Batata Quente

Ando há algum tempo a adiar um post de cáca. Devem estar agora a pensar que vai ser um mail chato, aborrecido, sem "verve"! Mas não... é mesmo sobre cáca!
Faz-me muita confusão o tempo que as pessoas perdem sentadas em cima de loiça a gemer! Neste campo sou como uma troca de pneus na Fórmula 1, uma corrida contra o tempo, diria mais, é claramente como a última pit stop em que os carros só levam um pouco de gasolina para chegar ao fim, conhecida como "Splash & Go". Não entendo porque é que as pessoas perdem tempo com uma coisa que não lhes dá qualquer tipo de vantagens! É certo que sabe bem quando estamos mesmo no limite das nossas forças e acabamos com aquele sofrimento prolongado que nos provocava um tremendo desconforto, mas 30 minutos numa casa de banho?!
Há pessoas que demoram uma eternidade! E eu não sei o que é que elas lá estão dentro a fazer?! Será que levam o game boy!? O Expresso?! Ou a Eneida e insistem a chegar ao fim enquanto sentados de maneira comprometedora?!
Mas para mim o mais terrível que consigo imaginar são pessoas que "aproveitam o tempo" para fazer chamadas telefónicas... não quero imaginar que já recebi um destes telefonemas... pelo menos, se recebi, tiveram o cuidado de não puxar o autoclismo para eu não perceber!
Acho sinceramente que deve haver aí um mercado de latrinas "high tech" que me anda a escapar! Umas sanitas com suporte para o jornal, para a caneca, com um computador portátil incorporado donde permite pedir, via net, os produtos higiénicos que estão a acabar, e tantas mais coisas que se poderiam incorporar nesta super sanita!
Por favor ajudem-me a solucionar este problema! Digam-me o que fazem as pessoas tanto tempo na casa-de-banho!

Surgiu-me à dias a seguinte questão: O Super-Homem não faz sentido.
Eu sei que ele não existe, não é isso. O conceito é que assenta num erro lógico.
Senão reparem:
O Super-Homem tem aqueles poderes porque nasceu noutro planeta, filho de extraterrestres.
Logo, o SH é um extraterrestre.
Mas se o é, então não é Homem.
Quanto muito seria um Super-Extraterrestre.
Mas no seu planeta, dentro da sua raça de extraterrestres todos têm todos os mesmos poderes que ele (ou teriam se não estivessem todos mortos por uma explosão, ou lá o que é).
Logo, não há nada de extraordinário nele.
Logo, não é Super nada.
É só extraterrestre.
E impingiram-nos isto desde a infância... Uma coisa com vícios lógicos tremendos...

Tou a chegar a um ponto de saturação nunca antes visto! Ando farto de ir à caixa do correio buscar cartas, de empresas que nunca ouvi falar, com prudutos que ninguém usa a preços verdadeiramente imbativeis!
Há também aquelas cartas que dizem que posso já ter ganho €50.000, mas para isso tenho de gastar uma fortuna em 100 fascículos de culinária do Chefe Silva! O Chefe Silva é um Chefe à maneira mas toda a gente sabe que aquele tipo com o chapéu grande é melhor...ou até mesmo o Michel!
Mas o pior de tudo é o envelope RSF. Este envelope pode ser o fim da tranquilidade das nossas caixas de correio. Todos sabemos que quando uma destas empresas recebe um RSF com os nossos dados espalha pelas outras empresas manhosas e passamos a receber publicidade enganosa todos os dias! O RSF é simples, é fácil, não incomoda mas acaba com a nossa caixa de correio. E depois quando vamos de férias temos de pediar a um coitado de um amigo para ir lá esvaziar o lixo da caixa e dar de comida ao peixe!
Mas... há sempre um mas... a solução para esta bola de neve é simples! A ideia é tão simples como enviar os envelopes RSF com os dados... da empresa que nos enviou a carta! Não há nada mais simples e assim eles levam com o que nós não gostamos! Agora é que eles vão ver os transtorno que nos causam! E ainda por cima pagam o RSF remetido a eles mesmos!
Espero que todos sigam o meu conselho e que acabemos com os RSF e a publicidade enganosa!

Continuo na senda dos anúncios televisivos, mas agora já não são os mais velhinhos, como a pasta medicinal Couto ou o restaurador Olex, mas os anúncios especialmente dirigidos às mulheres, nomeadamente aqueles que SÓ são dirigidos a elas, os anúncios de pensos higiénicos!
Não sei se já repararam mas são os anúncios mais eufemisticos da história, nada é grande, nada doi e tudo são "inhos". Desde dorzinhas, a pensinhos, ou de abazinhas a fluxozinhos, há uma panóplia de "inhos" por onde escolher! É certo que dizer pensozão ou fluxozão não é bonito, mas porque é que dizem "nos dias de maior fluxo" e não "nos dias de muito fluxo"?! É porque não conseguem dizer que é muito! Em regra é pouco mas há dias que tem mais!? Eu também não quero que digam "fluxo pa'caraças" mas que sejam realistas e passem uns anúncios softs durante o dia e à noite passem os anúncios mais realistas, mais hardcore! Assim, (utilizando uma linguagem altamente futebolística) ninguém escamoteia a verdade desportiva!

Descobri algo que me deixa muito feliz! Pensava que a "Pasta Medicinal Couto" (deve ser lido com voz anasalada) tinha desaparecido do mapa mas ela vive! E pelos vistos não vive mal! Encontrei na Internet sites que vendem esta maravilhosa pasta! E eu que pensava que nunca mais ia ver ver aquele preto de dentes fortes a andar a roda com uma cadeira na boca!!! Foi sem dúvida um dos grandes momentos dos anúncios televisivos em Portugal!!!
Meu Deus, como eu estou contente!
Quero iniciar aqui um forte apelo à família Couto: "Por favor, voltem a por o anúncio no ar e ponham a pasta a venda!" Eu quero que a pasta medicinal Couto seja o sponsor oficial das nossas selecções, quero que esteja na boca dos portugueses, quero o melhor para o país e para os Couto!
Se quiserem saber a história da pasta de dentes e a contribuição Couto vão aqui.
Se quiserem comprar a "pasta medicinal Couto" podem ir aqui ou aqui
"Palavras para quê, é um artista português e usa...Pasta Medicinal Couto"